20条冷笑话，笑了10次，另外10次笑不出来了。

　　上人体写生课，
　　女模特摆好姿势。
　　　　
　　一个男生举手说：
　　“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：
　　“左腿应该再往左，
　　右腿应该再往右！”

　　推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，
　　自然对太太有所歉意，
　　想利用整个周末补偿她！
　　　　
　　一个星期六，
　　当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……
　　忽然！！
　　　　
　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，
　　大喊着：
　　你们有完没完！！！
　　一个星期有七天！
　　就不能休息一天吗？

　　总统携夫人视察养猪场。
　　　　　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　　　　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　　　　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　　　　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　　　　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　　　　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

　　小明酷爱看侦探剧，
　　从开幕的第一分钟起，
　　就在找寻凶手，
　　不漏过一个可疑的词、
　　一处伏笔。
　　　　
　　这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　　　　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　　　　　小明：“当然，谢谢。”
　　　　　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　　　　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　　　　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　　　　　小明：“不，谢谢。”
　　　　　　侍者：“那上面带剧照。”
　　　　　　小明：“谢谢。”
　　　　　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　　　　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　　　 小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　　　　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，
　　于是给了小明一个可怕的报复，
　　他伸手指着舞台，
　　用充满仇恨的声调在小明耳边说：
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　“凶手就是园丁。”

　　郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，
　　最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　　　郭说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，
　　和你们跳水一样关键是要懂得压水花！

　　村长携夫人到县上开会。
　　　　　　乡长：他怎么连老婆都带来了？
　　　　　　村长：会议通知上要求的。
　　　　　　乡长：不会吧！
　　　　　　村长：你好好看看，
　　
　　上面明明写的“日用品自带”。

　　一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
　　　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗？

　　某人到性用品商店买避孕套，
　　坚决都要黑色的。
　　店主问他为什么，
　　　　　
　　
　　某人：“我的朋友去世了，
　　我去看他的遗孀，
　　
　　
　　
　　
　　黑色显得庄重，你说是吧。”

　　一位妇人抱著BABY到一间妇产科
　　　　　　医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
　　　　　　妇人：吃母乳！
　　　　　　医生：那请你把衣服脱下来
　　　　　　妇人：啊！？为什么？
　　　　　　医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的
　　　　　　妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，
　　 下摸摸，左搓搓，右揉揉。
　　　　　　对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
　　　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！

　　乡长穿着短裤作报告，
　　讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，
　　小弟弟都露了出来。
　　　　　　
　　会场一片哗然，
　　他以为大家不耐烦。
　　就大声说：这还只是个头，
　　后面还长着呢！