20条冷笑话，笑了10次，另外10次笑不出来了。

　　有一次做收银员，
　　来一老外，
　　要买甜筒，
　　我问他要几个，
　　老外右手一抬，
　　拇指和食指伸出来，
　　在偶面前一比划，
　　偶立刻会意，
　　熟练地为他打好八个甜筒，
　　递到面前。
　　老外一看急了，
　　一边激动地在偶面前晃着那两根手指，
　　一边吐沫飞溅地对偶喷口水：
　　"two！two！"
　　-.-

　　高二一次生物课,老师给昨晚的作业对答案,某题答案未听清楚,为了确认一下我问到,
　　:老师2么(那道题答案确实为2)?
　　我敬爱的可亲的生物老师达道:恩~对...
　　随即教室暴笑.

　　我们公司里的一个MM和我们一起出去吃饭，
　　我们说："黄瓜好吃，再来份吧！"
　　　　
　　　　
　　那位MM立即对着老板大叫：
　　"喂，黄瓜！来份老板！"

　　今天有个客户在我们公司里签约售房，
　　在最后他签完字后，
　　很激动，
　　一边同我握手，
　　一边问我："你们马总贵姓啊？"
　　　　
　　
　　
　　我当时就傻在那里，
　　不知道怎么回答

　　和老公骑摩托车玩去，
　　老公骑得太快，　
　　我害怕，就说，慢点吧，
　　眼睛都睁不开看不到路了。
　　　　
　　　　
　　　　
　　老公说，没事，我也看不见

　　我唱歌奇难听，所以在外面从来不敢哼哼。
　　
　　为了让自己清醒一下，一边洗脸一边唱上几句。
　　老公当时在上厕所，
　　我刚唱了几句，老公伸出头问"谁惹你了？"
　　我："没有啊？"
　　　　
　　　　
　　　　
　　
　　
　　
　　老公："那你大早上就骂街？"

　　有一次客户来电
　　我同事问他："先生，请问您贵姓呢？"
　　"喂。"
　　"先生，我是问您贵姓！"
　　"喂！"
　　"先生，请问可以听见吗？"
　　"可以，我姓魏。"

　　某年某月某天，
　　上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
　　一中年男子来电：
　　"我我我。。。。。。"
　　"先生，您不要着急，您遇到什么问题了？"
　　"我在你们的机器上没有取到钱！"
　　"是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？
　　（这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题）"
　　"不，机器吐钱了。"
　　"那您为什么没有取到钱哪？"
　　
　　
　　
　　"机器吐钱的时候，正好打了个雷，
　　我吓了一跳，
　　等我反应过来，
　　钱又被机器吃进去了。"
　　　　
　　"￥＃％…◎………"

　　有一次客户来电问：
　　"小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？"
　　"没有。"我说
　　"他妈的。"客户骂了句就挂了。
　　　　
　　过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，
　　是这位同志普通话不标准，
　　可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。

　　偶是手术室的，
　　一天一个麻醉医生在打麻醉后试麻醉平面，
　　　　
　　问病人：大爷，你的腿麻不麻？
　　结果病人耳背没听见，
　　他就拔高声音大声
　　又问：
　　
　　
　　大腿～你麻不麻？
　　整个手术间安静了整整5秒，
　　喷饭中