20条冷笑话，笑了10次，另外10次笑不出来了。

　　我是一棵孤独的树，
　　千百年来矗立在路旁，
　　寂寞的等待，
　　只为有一天当你从我身边走过时，
　　为你倾倒，
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　砸不扁你
　　算白活了

　　猎人遇到老虎，
　　故作镇定，
　　用可怕的眼神瞪老虎。
　　突然老虎双手合十跪了下来，
　　猎人得意地说：
　　知道厉害了吧！怕了吧
　　
　　
　　少顷，老虎幽幽地说：
　　阿门
　　祷告完毕，
　　准备用餐

　　眼镜蛇高度近视，
　　和大象初次约会，
　　客套一番后，
　　眼镜蛇对着大象的鼻子说：
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　来就来吧，
　　还牵着这么大一头猪来，
　　太客气了

　　一小区十户人家九户都装了防盗门，
　　只有一户没装，
　　一天九户人家一起被窃，
　　唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　
　　
　　你放心我，
　　我也放心你！

　　儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？
　　明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
　　　　
　　　　
　　　　
　　爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱!
　　你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了~!!”

　　两军在山谷里对峙，
　　卫兵进来报告敌情：
　　报告长官，
　　敌人的侦察机正在对我们拍照。
　　长官：传我的命令--
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　
　　
　　
　　一律不准笑！

　　一所大学的留学生公寓失火，
　　这时冲出来俩黑人，
　　当时一同学懵了：
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　都烧成这样了，
　　还能从火场里跑出来
　　不是一般人啊

　　文革时一知青下放农村，
　　发现一头驴偷吃小麦，
　　可他既不认识驴也不认识麦，
　　情急之下喊道：
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　来人啊！动物吃植物啦。

　　女生很自豪的对室友：
　　哎哟，讨厌，
　　男生都像苍蝇似的粘着我。
　　室友头也不抬地回说：
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　大概是因为你长得像大便吧！

　　那年暑假我朋友去找了份工作,
　　在超市里卖鱼。
　　客人拿了挑好的鱼，
　　我朋友很温柔地指着杀鱼台对他说：
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　 "先生,请您过那边去吧，
　　有人会帮忙把你杀掉的。。。"