20条冷笑话，笑了10次，另外10次笑不出来了。

　　地摊上，
　　老外问学生二手电视的价格：“how much?”
　　学生：“sixty.”
　　老外：“twenty?”
　　　　
　　学生：“twenty?
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　twenty years ago!”

　　高中军训后，第一天上课，是语文课。
　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
　　老师见到，“睡觉的那个同学，
　　请你来回答一下这个问题。”
　　同桌一激灵醒了，“我不会……”
　　老师:“注意听讲，不要再睡了，
　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
　　同桌又站起:“老师，我不会……”
　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
　　“坐下！语文课代表给我起来回答！！！”
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

　　项羽：虞姬，现在来不及逃了，
　　摆在你面前的只有两条路：
　　第一，自刎；
　　第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，
　　你选择吧~
　　　　
　　虞姬：大王…
　　我…
　　我选择被八十万人马轮jian！
　　项羽：啊……丫丫丫丫，虞姬啊，
　　你可要听清楚，
　　是八十万“人马”
　　——不光有人，还有马呐！
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　虞姬：我自杀！！

　　校长和英语老师一起去国外某中学访问，
　　校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　　　
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！
　　想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　英语老师：……

　　一女生扮纯情问：
　　“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
　　另一女生不屑道：
　　“靠，这还不简单，
　　哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

　　两牛在吃草
　　
　　甲牛问乙牛:你吃的草什么味啊　　
　　乙牛:草莓味
　　　　
　　甲牛不信，就自己吃了一口:干!哪有！
　　乙牛:所以我说草没味

　　邻居
　　去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
　　她进了亭子，
　　拍了照，便等着照片自动冲洗，
　　　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:
　　「我的天，我的相片照得像只猴子！」
　　　后面有个妇人冷冷地说:
　　「对不起，那是我的，
　　你的还要等五分钟。」

　　有个人找不到旅馆，
　　决定在车里睡一夜，
　　半夜里有人敲他车窗，
　　问他几点了，
　　半夜被人打扰很不爽的啊，
　　于是他在车窗上贴了个纸条
　　“我的表丢了”
　　
　　过了会有个小女孩敲他车窗
　　“先生，这表是你掉的吗？”
　　　　
　　
　　于是他把纸条改了
　　“我的表坏了”。
　　
　　又有人敲车窗
　　“先生，修表吗？”。
　　暴怒，
　　纸条又改成“我不知道时间”。
　　
　　
　　
　　
　　
　　不知过了多久，
　　一个慈眉善目的老太太敲他车窗
　　“小伙子，现在是凌晨3点”

　　一天一个守国界的军人看到一个人
　　推着一辆自行车上面放着一堆塑料袋，
　　想过国界。
　　　　军人知道他一定在走私什么东西
　　　　于是去看那个塑料袋里到底放了什么东西
　　　　可是一看只是一些沙子
　　　　于是让那人过界了
　　　　晚上那个人又从另一个国家回来想回家去
　　　　还是推着一辆自行车，上面放着一个塑料袋，里面装的还是沙子
　　　　就这样几年过去了
　　　　有一天，他们两个在那儿喝酒
　　　　
　　
　　
　　军人说：大哥阿，我明天就要退休了，
　　我知道你一直在走私什么东西，我保证我不会起诉你，你能告诉我是什么吗？
　　那个人说：自行车

　　牙医正在检查病人的口腔：
　　“你的牙上有个大洞！有个大洞。”
　　　　
　　病人：“我听见了，不用说两遍。”
　　牙医：
　　“我只说了一遍。
　　另一遍是回音。”