20条冷笑话，笑了10次，另外10次笑不出来了。

　　　　老李一个人在山路上开车，正当他倘佯在山区美丽风景时，
　　　　突然迎面开来一辆出租车，而且司机还摇下窗户对他大喊一声：
　　　　猪！
　　　　老李很火大，于是他也摇下车窗回头大骂：
　　　　「你才是猪！」才刚骂完，
　　　　老李便迎头撞上一群过马路的猪.......

　　甲:三楼和三十楼跳下的区别是什么?
　　乙:从音响效果方面来讲.
　　三楼跳下去是
　　“咚!啊~~~~~~~“;
　　三十楼跳下去是
　　“啊~~~~~~~~~~咚!

　　小王去逛鸟市。
　　发现一只鹦鹉标价3元钱。
　　于是他就问卖主：您
　　　　这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
　　　　卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。
　　到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”
　　小王一想反正也便宜，于是就买下来了。
　　　　
　　晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”
　　于是小王教了它一整夜说别的话。
　　可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于是小王一生气，
　　锁上门去上班了。
　　　　过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）
　　　　小z，“咚咚咚……”（敲门声）
　　　　鹦鹉：谁呀？
　　　　小z：查煤气的
　　　　鹦鹉：谁呀？
　　　　小z：查煤气的
　　　　鹦鹉：谁呀？
　　　　小z：查煤气的
　　　　……………………
　　　　到了晚上，小王回来了。
　　看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
　　　　小王：呦~！这是谁呀？
　　　　就听见屋里鹦鹉开腔了：查煤气的。

　　一位卖吸尘器的业务员来到一户家门前，他敲了敲门，
　　　　一位主妇开了门。
　　　　主妇还没来得及说第一句话，这位业务员就冲了进去，
　　　　并倒了一堆碎屑脏污，弄脏了整个地毯。
　　　　然后他说：
　　　　「这位太太，如果我这个吸尘器不能将这些脏物吸得干干净净，
　　我就把它们捡起来吃掉！」
　　　　
　　
　　 主妇愣了一下后说
　　　　「要配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通电。」

　　　　警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
　　　　男子：「你说啥？我犯了什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带他们出来散步！」
　　　　警察：「你胡说！」
　　　　男子：「真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
　　　　警察：「这我倒要瞧瞧了～」
　　　　于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
　　　　警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」

　　护士：
　　“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，
　　一出诊所的们就晕倒了！”
　　医生：“快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

　　老史密斯有健忘的毛病，他非常喜欢外出旅游，
　　几乎每年都要到西班牙度假。
　　这年夏天，他又来到了西班牙的一位朋友家中。
　　　　某天下午，老史密斯和那个朋友的女儿在花园里聊天。
　　　　“我记得去年来你们家的时候，
　　你和你妹妹都生病了，是不是？”他问道。
　　　　“是的，的确有这么回事。”
　　这个女孩回答说，“当时我们都病得十分厉害。”
　　　　这时，老史密斯足足思索了一分钟，最后恍然大悟道：
　　“哦，是的，我想起来了，
　　你们其中的一个最后病死了，是不是？是你还是你妹妹？”
　　　　女孩回答道：“是我。”
　　　　“唉，不要太伤心，要保重身子，人死不能复生，节哀顺便吧！”
　　老史密斯安慰道。

　　老王开车行驶在高速公路上。
　　夫人打他手机：
　　老公，
　　电视里刚报道说高速公路上有辆车在逆行，
　　你要小心！
　　老王：
　　
　　
　　
　　
　　一辆？我看一百辆都不止！

　　顺手打开收音机，
　　一个温柔的声音传出：
　　“…如果肤色分红，
　　脸上的绒毛细嫩柔软，
　　那么说明很健康…“
　　　　　　
　　听到这里，
　　忍不住摸了自己的脸，
　　对镜顾盼，
　　再笑一笑，
　　样子健康可爱。
　　　　　　
　　这时，又听播音员说道：
　　好，听众朋友，
　　这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……

　　蜈蚣被蛇咬了一口，
　　送到医院急救，
　　大夫诊断后说：
　　为防毒液扩散必须截肢！
　　　　
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　　　
　　大夫安慰道：
　　兄弟，想开点，
　　你以后就是蚯蚓了。