太搞了，我受不了

高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张， 高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的， 是我的”全班爆寒~~~
在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮, 一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队， 于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说： “师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
同学向我解释如何拨打某查询电话。 我想问问那边接电话的是真人还是语音， 竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
2政治课时谈到中日政治问题， 扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期，我一同学刚买了手机， 办了移动卡，打1860人工台询问， 一时激动：请问你们的地感动带业务。。。， 从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说： 我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点， 别总把头和胳膊扔出去。。。”
周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。 在门口换鞋时，老爸问我干吗 去？我说：“去散个烟！” 结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的， 结果一出口就成了400 瓦，肚子痛死！
一个女孩失恋了，我劝她： “两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
哦一次高中上计算机课上机，机子除了点问题， 我大叫“老板”（本来叫老师的）结果全班暴汗，，，
说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了， 老是死。我说：那你回去查查病毒看， 记得要升级杀毒软件。MM：哦。 第二天一大早，车上又见MM， 偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。 MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。 你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。
大学同学在森林公园聚会， 时间到了大家准备开饭， 俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。 班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的， 可能由于刚才一直在聊国际时事， 班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了，俩男生疯了。。。
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨）， 要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉， 到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句： 请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容-_-！
男朋友一脸甜蜜的说： 我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。 凹出来 凸进去.... 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！）一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈， 回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说： 你怎么才回来？凉皮都凉了！那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水， 不料看见跟前放着的啤酒， 一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。 差不多每次都要买老婆饼吃吃！ 结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼， 样子基本一致， 可是我不确定，于是向售货员阿姨发问： “这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼
表姐家开幼儿园，有一次她有急事， 要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。 头一次面对十多个小孩，太紧张了， 舌头打结：“小朋友， 今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事（阿拉丁和神灯）………”
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦， 不过就一毛房（忘说“坯”字 了）还得装修。 ”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 被老师留下做作业，不会做就抄别人的， 然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了！” 以前和我一同学讨论三国的时候！ 　 　
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句： “人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
　一美眉化完妆,本想问同伴 '我的眉毛凶不凶?' 但竟说成 '我的凶毛美不美?' 嗨!
大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块, 可一时口误竟说成半块鸡份(粪).打饭的师傅哑然.
一次教育局领导视察课间操，结束后， 本应由体育老师宣布“解散”， 但一时情 急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了， 我迫不及待的说：“给我两个滚筒！” 没想到 那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎， 憋了半天憋出一句：“你洗 澡啊，里面男的多不多啊？”
有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！” 当时老板娘就在旁边……
有一老师通宵麻将，见黑板没擦， 大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

笑死人了

痋痋笑傻了