一朵五 【转载】让人狂倒“闹洞房”的节目单

[ 本帖最后由 丨一朵丶五 于 2008-9-25 18:01 编辑 ]

看不见那个看不见。..

哎呀，失误失误。偶再整理下

世界上排名第一的笑话

个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” “当然是扔掉啦，”美国人道。 侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

一个男网友娶到一个女网友后在洞房中发生的事情

一个男网友娶到一个女网友后在洞房中发生的事情
　 一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。
　　新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

　　新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要

吃惊。”
　　新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。
　　既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”

　　新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
　　没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的

……”

　　一见新郎盯着自己的秃头发愣，
　　新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
　　新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”
　　他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的

　　新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
　　新娘不以为然：“不要紧， 我的鼻子隆过五回了……
　　”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；

　　新娘欲言又止，
　　过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的

……”
　　新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
　　新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

　　新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——
　　由于经济 危机爆发，我已经快破产了……”
　　新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，
　　我就告诉你好啦——其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……”

　　 “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛
　　，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，
　　其实我是一只猩猩，你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。”

　　新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛，我不能生怎么办?"

　　 新郎说:"那好办! 把看贴不回的一块带回林子去养..."

日， 在网吧听到一经典对白。 一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。 于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！” 漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个（鸡）可以，别的机（鸡）都不行” 于是这位男士来到女老板那里。 说“插在什么地方，前面还是后面” 女老板说“这都不知道！前面不能插，插后面” 可是男士还是没有成功， 焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？” 女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？” 男士又试着插了一会，不过还是没有成功。 于是想换个网吧。 女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！” 男士一楞，说“没插进去还要什么钱？” 女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！！”

我女友的…………（儿童不宜）【热门】

2006年10月23日 星期一 07:24

1) 前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ing，她突然把水洒到 
我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上 
厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红 
啊。好长时间说不出话来。 

(2) 我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前 
些日子跑来清华看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。正 
走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：来，给大 
爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。 

(3) 我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝,有时我们 
一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的，比任何一个男生看到美 
女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，美女，美女。声音非常大 
，眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就 
像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。 

(4) 我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她 
在一起逛街时要经常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注 
的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及他卖唱的，她就走不动了， 
就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家，我 
拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个 
卖唱的受不了了，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：*** 
，真帅啊。 

(5) 我女朋友对 男生应该处处保护女生，让着女生的意识非常强， 
比如走在马路上，我就必须走在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过 
来了，她一般一开始不说话，如果我还是没有意识到错误的话，麻烦 
就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞死我 
吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦 
啊。一点不夸张，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。 

(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地 
衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下 
来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子 
脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很 
多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了， 
于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大 
声地说：××，你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％

很好很强大

仅供娱乐