【原创】告白-纪念逝去的爱情

丨一朵丶浪子 · 发表于 2009-8-22 08:54:05

一切的一切都已经过去，属于我们的世界也已经完全脱离了轨道。
我们的美好，我们的曾经已经远离我们而去，就让这最后的一篇文章来纪念我们已经逝去的爱情吧！
我有许多想说的，对你，我也有许多想挽留的，我不是一个善于表达的人，不是一个会讨女孩子欢心的人。有时候，我甚至不知道怎么表达我的某些感情，有的我藏在心里，许多的不愿意说出来。也许，正是这些许多的没有说出来，才导致了现今我们这种不可挽回的局面吧！，其实我有许多的想对你说，只是，我不想让你知道了后担心，不想让你想的太多，但是现今我知道错了，我知道我错的很离谱，可能就是这些的心里话吧，让我错过了你!
如今，我想我也没有什么不可以说的，没什么不可以让你知道的，我是想做点最后的挽留吧，虽然之前做了许多的挽留的都没有用，但是我想让你知道，你真的是个好女孩，我真的很在乎你！也许我这种低声下气的挽留在别人看来是一种懦弱吧，不过我情愿懦弱.
      我知道我们这次的事情错的是在我，是我没有好好的关心你爱护你，没有做好一个男人的责任，是的，在学校里的时候我真的好少联系你，不过你知道我为什么很少联系你吗，不管我有什么理由，首先，我在这里向你道歉，对不起，很少联系你是我的错。不过为什么你不问我呢，你只会对强强说我不关心你，但是你和他说了我也不会知道的，因为我在学校的时候就没和他联系过，你看到我随时和他在一起玩，但是那只是在我回来的时候我们才会在一起的！我也不知道我为什么不喜欢联系别人，和我那个从小到大的铁哥们罗翼也是这样，
他离开家几年了，我也几年没见他了，甚至我目前都不知道他长的怎么样，只是偶尔在网上遇到了才会聊几次，从而了解下他的近况。也许你会说我不喜欢和男的联系吧，但是我和没和冰冰联系啊，就是你知道的那个女孩子，和我关系很好的那个，我也基本上没和她联系的，即使现在她在家，和我家离了几十米远，我也很少走到那去。我现在已经是典型的宅男了，也许是我自闭吧！我和你联系的少我也不知道为什么，我知道做为你的男朋友我应该多多联系你，多给你点安慰和关心，但是我也不知道为什么，我就是不喜欢经常联系，也是这是我的一种习惯了吧，我的一种不好的习惯，只是，养成了一种习惯真的很难再改回来，但是由于去年的事情，我已经在努力的改正了，难道你没发觉我比以前好多了吗？虽然我做的仍然不是很好，但是我至少在改正，难道你和我在一起那么久，还不了解我这个习惯吗？我真的很想你理解我！
      由于目前我还是学生，而你却在上班，你知道吗？我有时候总是有担心，我总是怕你会因为我是学生而和我分开。还记得吗？在那天，我问你：你会和我分开吗？即使我在读书。你说的：不会的，我会等你的。知道吗，虽然只是简单的一句话，但是你知道吗？我当时真的很感动，在那一刻我就下定决心不会辜负你的，我要让你得到快乐，我要让你幸福。
我要一辈子照顾你，呵护你。其实我是学生而你在上班，你知道吗？有时候我因为这个我的压力也很大。有时候你总是喜欢给我买东西，但是我都基本上拒绝了，也许在你看来我是真的不想要，但是哪个男的不喜欢自己的女朋友给自己买东西呢，无论买什么，我相信是男的就都会喜欢的。但是我为什么不要呢，是因为我不喜欢吗？当然不是，其实我是有压力的。
你知道的，我的家庭并不是一个富裕的家庭，我也不喜欢向家里要钱，但是我目前赚不到钱，所以我很少有机会送你东西，我不要你的东西就是因为这个，我不想欠你欠的太多，虽说我们谈的不是什么物质，但是感情总会建立在物质上的，所以我都尽量做到我不用的东西我都不会让你买的，可是，有你送的东西我真的很开心。你知道吗？在去年暑假的时候，也就是我高中毕业的时候，我真的很想放下一切去和你一起工作，什么都不做了。但是我发觉我真的缺少很多的东西，我缺少很多的交际，缺少很多的实践，所以我没有陪你去，我想更多的锻炼自己，所以我选择了上大学。在大学里，我想锻炼我自己的能力，我想让自己学会许多的东西，所以我参加了许多的社团。而且为了更好的锻炼我的社交能力，你知道吗？我在网上也找了一份算是工作吧。我加入了一个游戏的公会，并且努力的在里面进入到管理层次，我就想锻炼自己的管理能力，并且我还没事就冒充里面的接待员去接待新人，就是为了锻炼自己的交际能力，我希望能认识更多的人，我希望让自己的能力发展上去以便于以后在社会上有更好的能力，有更好的工作，让你有更多的幸福。让你生活的更轻松！这些我都没告诉你，有些事我不想让你知道，我不想让你担心，我不想让你离开我这么远还随时的为我担心。
我认为你会理解我，我希望你理解我。可是我真的没想到这次回来得到的不是你欣喜的来接我，得到的却是你说出了无情的分手，知道吗？当时我傻了，我愣愣的不知道说些什么。
      以前在一起的时候，总是你炒菜给我吃，可是我自从初中住校以来就没自己炒过菜了，我在这个回来的暑假里已经学会了炒菜，也许是我以前就会，不过是长久没弄过，忘了而已，现在只不过是我重新记起了而已。而我记起的原因则是因为我想炒菜给你吃，我想在你上班回来的时候就能吃到爱人给你炒的菜。我本来想在这个暑假给你一点惊喜，可是惊喜没给你，你却是把惊讶给了我。真的很没想到结果会是这样。
      你知道吗？8月4号你的生日这天我真的气惨了。因为我知道你要回来，所以我3号就跑到网吧去了，因为想早点见到你，我想早早的接你。那天晚上在网吧我一直兴奋的没有睡觉，也是我就是一个及其容易兴奋的人吧，而4号你回来了，并且给我打电话说你回来了，知道吗？当时我是多么的兴奋与高兴，正当我找到车走了一段距离的时候却接到你的电话说你回去了，我不用再去接你了。我当时脑袋直接当机了，下车跑到河边郁闷了很久，我真的没想到会是这样，然而还有朋友在网吧等我，而我还要装作一副没什么的模样去见他们（都是和我很好的朋友，我不想他们担心），你可知道，那是多么的难受吗？这种由及喜到及悲的痛苦是多么的难受，特别还要装出一副没什么的样子。我当时真的很无力，而且还很无奈。可是特别让人气愤的是你说你回去了，而我在回家的时候去意外的在街边看到了你，我当时都有点不敢承认那是你，你可知道，我当时内心有多么的矛盾吗？我想见你，但是我有怕见你。可是我朋友也看见你了。我当时从下车走到你那里就像上战场一样，我当时脸上的表情我可以猜想到有多么的精彩，有惊喜，有无奈，有气愤，有痛苦。惊喜的是我看到了你，但是无奈的是我已经没有拥有你，气愤的是你说你回去了而我却在那看到了你，痛苦的是我有点不知道怎么面对你。所以和你说了几句场面话之后我逃也似的上车走了，可是我走的并不好，如果你注意我的话你会看到的是我整个人已经倒在了朋友的身上的。我真的很无力很痛苦。看着自己心爱的人却不知道怎么面对，也许是我不敢吧，是我胆小吧。可是我当时想到的只能是这样。你知道吗？在前几天你说过4号要和我去玩一次，可是你那天却回去了，呵呵，真的很可笑。在那几天的有天晚上，我差点就看不到你了，我差点出车祸死了，如果我当时骑摩托车的速度快一点的话我真的已经重伤或者没我了。也许是好人不长命，祸害遗千年吧，我就是一个祸害吧，可是，我过的也并不好，我每个晚上睡觉之前都会想起你，都会想起我们的点点滴滴，在每个想你的夜里，我真的好无力。我每次总是很晚很晚才能睡着。有时候看着我们的照片，想念若影若现。想念我们的过去，想念我们共同度过的那些并不是很美妙的日子。
      我们已经分开，但是你仍然留在我的记忆中，还清楚的记得我们初中以后我们的第一次见面。是在驾校那里，那天下着绵绵的小雨，天气真的很舒适，而当我再别3年看到你的时候真的被你的很好的气质吸引了。也许是很久不见，我们当时说了很多很多的话，而后我们更是联系了许多，而我也喜欢上了你，经过我的努力，你终于同意了我，可是你同意了我，但是你却要出去实习，而且走的很远，而且走的很急，甚至没有见到我。而你一离去就是很久，甚至于过年都没有回来，在这一年，我们虽然没见面但是我们也共同经历了许多。我们经历了你工作的有不熟悉到熟悉，你对陌生城市的不熟悉到渐渐适应，你的成长，还有我学业的一步步。我们都为彼此而奋斗着，我们共同经历了512的大地震，虽然你在广州，但是你却陪着我过了整个难过的日子。而后你更是从广州回来了，我清楚的记得我去车站接你的时候，下火车后我们的第一个拥抱，虽然短暂却很幸福。
      现在想来，我们的日子也许过的很平凡，但是却是很充实。可惜现在你已经离我而去，我们曾经的誓言也已经化为虚无。我们的世界已经灰暗，你我的日子也已经结束，留下的已经是那不是很美好的回忆。关于你的一切，我有时候不想去想起。回去过去的美丽，甜蜜的惹人伤心，所以我没有勇气再去将你记起。想起我们有过的从前，泪水总是一点一点的开始蔓延，我害怕天黑，因为天黑睡觉之前我会想你但是我又同时害怕天亮，天亮看着没有你的日子我是更加的难受。我真的很矛盾，每天都在想你，每次想你都想的好无力。有时候，我真的很羡慕自己玩过看过的仙剑奇侠传1，欣赏逍遥月如那种敢爱敢恨的豪情，欣赏逍遥为了灵儿追到南诏的那种勇气。可是我并不是逍遥，我只是一个很平凡的我，我只是一个简简单单的我，一个不知道怎么表达自己的我。
      我听朋友说过你已经有了男朋友，可是我不愿意承认，我不敢相信，我害怕这是真的，可是我越是不相信我越是害怕我就越痛苦，但是当我问你的时候，你说你没有，只是有个好朋友在身边而已。可是你对我的敷衍你对我的无视让我又不得不去想这件事，每次给你说我不会和你联系，但是我却又害怕失去你，第二天总是厚着脸皮的去联系你。其实，我真的想问问你，你和他之间，是否已经有了真感情，别隐瞒，对我说，别怕我伤心。其实我现在已经是这么的伤心了，再加一点也没什么了，要伤就让我伤到底吧。
      以前总是认为什么都不在乎，可是直到失去了你我才直到珍惜，我真的没想到我会这么的爱你，在想这个的时候，我时时刻刻都想到我们的从前，真的，我流泪了，为女人流泪，不知道你是不是最后一个，但你却是第1个，是你，让我懂得了真正的努力去爱一个人，，是你，让我真正的感受到了爱！可是世上并没有可以后悔的药，我真正的体会到了追悔莫及的感觉，我现在只是想最后的挽留你，我希望你给我个机会，让我弥补我自己犯下的错误，给我个机会，让我好好去爱你。我答应你的我都记得，可是你给的承诺，你是否还能记得呢？
      这几天我的心真的好痛，我真的好烦，心里总感觉被什么堵住了一样，有种透不过气来的感觉，好难受，好辛苦。也真的好累，有时候想尽情的发泄一下，但是我真的没找到发泄的机会，没找到发泄的方法，也许我快病了，真的，我要被自己压的病了，心里好累，好沉重，好沉重。真的，那种感觉好难受，真的好苦楚。
      以前没事的时候总是老说这句话，但是我这次是真心的说出这句话：曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，直到失去，我才追悔莫及，如果上天重新给我个机会的话，我会对你说9个字：原谅我，回来吧，我爱你！
                                                   浪子  2009.08.08晚

后记：我现在已经知道了许多，我也不会那么坚持了，这真的是我们最后的回忆了，也许你说的对，他在你的身边，随时关心你。而我呢，远在其他地方，呵呵，是这样吧！我没有关心你，也许吧，不过你不知道的太多了，我也不想说了，像你说的，发生了也就发生了，再也回不到以前那样了。我浪子不再喜欢你了，不喜欢你了！
   祝你和他在一起的日子开心快乐！

一朵的朋友，浪子发这个不是因为什么，只是想给她的，但是我想发泄下自己的情绪，所以发出来了，我不想自己现实的朋友担心我，所以发在了这，希望你们理解。这是浪子写给她了，请您们不要评价好吗？给浪子点小面子吧，谢谢！
另外，谢谢丨一朵丶东方朔在这段时间内给我的开导和帮助，谢谢！

争取能进入原创精品帖吧