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【原创】告白-纪念逝去的爱情

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  • TA的每日心情
    奋斗
    2016-1-6 19:30
  • 签到天数: 143 天

    [LV.7]常住居民III

    丨一朵丶浪子 发表于 2009-8-22 08:54:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
    一切的一切都已经过去,属于我们的世界也已经完全脱离了轨道。
    我们的美好,我们的曾经已经远离我们而去,就让这最后的一篇文章来纪念我们已经逝去的爱情吧!
    我有许多想说的,对你,我也有许多想挽留的,我不是一个善于表达的人,不是一个会讨女孩子欢心的人。有时候,我甚至不知道怎么表达我的某些感情,有的我藏在心里,许多的不愿意说出来。也许,正是这些许多的没有说出来,才导致了现今我们这种不可挽回的局面吧!,其实我有许多的想对你说,只是,我不想让你知道了后担心,不想让你想的太多,但是现今我知道错了,我知道我错的很离谱,可能就是这些的心里话吧,让我错过了你!
    如今,我想我也没有什么不可以说的,没什么不可以让你知道的,我是想做点最后的挽留吧,虽然之前做了许多的挽留的都没有用,但是我想让你知道,你真的是个好女孩,我真的很在乎你!也许我这种低声下气的挽留在别人看来是一种懦弱吧,不过我情愿懦弱.
            我知道我们这次的事情错的是在我,是我没有好好的关心你爱护你,没有做好一个男人的责任,是的,在学校里的时候我真的好少联系你,不过你知道我为什么很少联系你吗,不管我有什么理由,首先,我在这里向你道歉,对不起,很少联系你是我的错。不过为什么你不问我呢,你只会对强强说我不关心你,但是你和他说了我也不会知道的,因为我在学校的时候就没和他联系过,你看到我随时和他在一起玩,但是那只是在我回来的时候我们才会在一起的!我也不知道我为什么不喜欢联系别人,和我那个从小到大的铁哥们罗翼也是这样,
    他离开家几年了,我也几年没见他了,甚至我目前都不知道他长的怎么样,只是偶尔在网上遇到了才会聊几次,从而了解下他的近况。也许你会说我不喜欢和男的联系吧,但是我和没和冰冰联系啊,就是你知道的那个女孩子,和我关系很好的那个,我也基本上没和她联系的,即使现在她在家,和我家离了几十米远,我也很少走到那去。我现在已经是典型的宅男了,也许是我自闭吧!我和你联系的少我也不知道为什么,我知道做为你的男朋友我应该多多联系你,多给你点安慰和关心,但是我也不知道为什么,我就是不喜欢经常联系,也是这是我的一种习惯了吧,我的一种不好的习惯,只是,养成了一种习惯真的很难再改回来,但是由于去年的事情,我已经在努力的改正了,难道你没发觉我比以前好多了吗?虽然我做的仍然不是很好,但是我至少在改正,难道你和我在一起那么久,还不了解我这个习惯吗?我真的很想你理解我!
             由于目前我还是学生,而你却在上班,你知道吗?我有时候总是有担心,我总是怕你会因为我是学生而和我分开。还记得吗?在那天,我问你:你会和我分开吗?即使我在读书。你说的:不会的,我会等你的。知道吗,虽然只是简单的一句话,但是你知道吗?我当时真的很感动,在那一刻我就下定决心不会辜负你的,我要让你得到快乐,我要让你幸福。
    我要一辈子照顾你,呵护你。其实我是学生而你在上班,你知道吗?有时候我因为这个我的压力也很大。有时候你总是喜欢给我买东西,但是我都基本上拒绝了,也许在你看来我是真的不想要,但是哪个男的不喜欢自己的女朋友给自己买东西呢,无论买什么,我相信是男的就都会喜欢的。但是我为什么不要呢,是因为我不喜欢吗?当然不是,其实我是有压力的。
    你知道的,我的家庭并不是一个富裕的家庭,我也不喜欢向家里要钱,但是我目前赚不到钱,所以我很少有机会送你东西,我不要你的东西就是因为这个,我不想欠你欠的太多,虽说我们谈的不是什么物质,但是感情总会建立在物质上的,所以我都尽量做到我不用的东西我都不会让你买的,可是,有你送的东西我真的很开心。你知道吗?在去年暑假的时候,也就是我高中毕业的时候,我真的很想放下一切去和你一起工作,什么都不做了。但是我发觉我真的缺少很多的东西,我缺少很多的交际,缺少很多的实践,所以我没有陪你去,我想更多的锻炼自己,所以我选择了上大学。在大学里,我想锻炼我自己的能力,我想让自己学会许多的东西,所以我参加了许多的社团。而且为了更好的锻炼我的社交能力,你知道吗?我在网上也找了一份算是工作吧。我加入了一个游戏的公会,并且努力的在里面进入到管理层次,我就想锻炼自己的管理能力,并且我还没事就冒充里面的接待员去接待新人,就是为了锻炼自己的交际能力,我希望能认识更多的人,我希望让自己的能力发展上去以便于以后在社会上有更好的能力,有更好的工作,让你有更多的幸福。让你生活的更轻松!这些我都没告诉你,有些事我不想让你知道,我不想让你担心,我不想让你离开我这么远还随时的为我担心。
    我认为你会理解我,我希望你理解我。可是我真的没想到这次回来得到的不是你欣喜的来接我,得到的却是你说出了无情的分手,知道吗?当时我傻了,我愣愣的不知道说些什么。
             以前在一起的时候,总是你炒菜给我吃,可是我自从初中住校以来就没自己炒过菜了,我在这个回来的暑假里已经学会了炒菜,也许是我以前就会,不过是长久没弄过,忘了而已,现在只不过是我重新记起了而已。而我记起的原因则是因为我想炒菜给你吃,我想在你上班回来的时候就能吃到爱人给你炒的菜。我本来想在这个暑假给你一点惊喜,可是惊喜没给你,你却是把惊讶给了我。真的很没想到结果会是这样。
             你知道吗?8月4号你的生日这天我真的气惨了。因为我知道你要回来,所以我3号就跑到网吧去了,因为想早点见到你,我想早早的接你。那天晚上在网吧我一直兴奋的没有睡觉,也是我就是一个及其容易兴奋的人吧,而4号你回来了,并且给我打电话说你回来了,知道吗?当时我是多么的兴奋与高兴,正当我找到车走了一段距离的时候却接到你的电话说你回去了,我不用再去接你了。我当时脑袋直接当机了,下车跑到河边郁闷了很久,我真的没想到会是这样,然而还有朋友在网吧等我,而我还要装作一副没什么的模样去见他们(都是和我很好的朋友,我不想他们担心),你可知道,那是多么的难受吗?这种由及喜到及悲的痛苦是多么的难受,特别还要装出一副没什么的样子。我当时真的很无力,而且还很无奈。可是特别让人气愤的是你说你回去了,而我在回家的时候去意外的在街边看到了你,我当时都有点不敢承认那是你,你可知道,我当时内心有多么的矛盾吗?我想见你,但是我有怕见你。可是我朋友也看见你了。我当时从下车走到你那里就像上战场一样,我当时脸上的表情我可以猜想到有多么的精彩,有惊喜,有无奈,有气愤,有痛苦。惊喜的是我看到了你,但是无奈的是我已经没有拥有你,气愤的是你说你回去了而我却在那看到了你,痛苦的是我有点不知道怎么面对你。所以和你说了几句场面话之后我逃也似的上车走了,可是我走的并不好,如果你注意我的话你会看到的是我整个人已经倒在了朋友的身上的。我真的很无力很痛苦。看着自己心爱的人却不知道怎么面对,也许是我不敢吧,是我胆小吧。可是我当时想到的只能是这样。你知道吗?在前几天你说过4号要和我去玩一次,可是你那天却回去了,呵呵,真的很可笑。在那几天的有天晚上,我差点就看不到你了,我差点出车祸死了,如果我当时骑摩托车的速度快一点的话我真的已经重伤或者没我了。也许是好人不长命,祸害遗千年吧,我就是一个祸害吧,可是,我过的也并不好,我每个晚上睡觉之前都会想起你,都会想起我们的点点滴滴,在每个想你的夜里,我真的好无力。我每次总是很晚很晚才能睡着。有时候看着我们的照片,想念若影若现。想念我们的过去,想念我们共同度过的那些并不是很美妙的日子。
             我们已经分开,但是你仍然留在我的记忆中,还清楚的记得我们初中以后我们的第一次见面。是在驾校那里,那天下着绵绵的小雨,天气真的很舒适,而当我再别3年看到你的时候真的被你的很好的气质吸引了。也许是很久不见,我们当时说了很多很多的话,而后我们更是联系了许多,而我也喜欢上了你,经过我的努力,你终于同意了我,可是你同意了我,但是你却要出去实习,而且走的很远,而且走的很急,甚至没有见到我。而你一离去就是很久,甚至于过年都没有回来,在这一年,我们虽然没见面但是我们也共同经历了许多。我们经历了你工作的有不熟悉到熟悉,你对陌生城市的不熟悉到渐渐适应,你的成长,还有我学业的一步步。我们都为彼此而奋斗着,我们共同经历了512的大地震,虽然你在广州,但是你却陪着我过了整个难过的日子。而后你更是从广州回来了,我清楚的记得我去车站接你的时候,下火车后我们的第一个拥抱,虽然短暂却很幸福。
             现在想来,我们的日子也许过的很平凡,但是却是很充实。可惜现在你已经离我而去,我们曾经的誓言也已经化为虚无。我们的世界已经灰暗,你我的日子也已经结束,留下的已经是那不是很美好的回忆。关于你的一切,我有时候不想去想起。回去过去的美丽,甜蜜的惹人伤心,所以我没有勇气再去将你记起。想起我们有过的从前,泪水总是一点一点的开始蔓延,我害怕天黑,因为天黑睡觉之前我会想你但是我又同时害怕天亮,天亮看着没有你的日子我是更加的难受。我真的很矛盾,每天都在想你,每次想你都想的好无力。有时候,我真的很羡慕自己玩过看过的仙剑奇侠传1,欣赏逍遥月如那种敢爱敢恨的豪情,欣赏逍遥为了灵儿追到南诏的那种勇气。可是我并不是逍遥,我只是一个很平凡的我,我只是一个简简单单的我,一个不知道怎么表达自己的我。
            我听朋友说过你已经有了男朋友,可是我不愿意承认,我不敢相信,我害怕这是真的,可是我越是不相信我越是害怕我就越痛苦,但是当我问你的时候,你说你没有,只是有个好朋友在身边而已。可是你对我的敷衍你对我的无视让我又不得不去想这件事,每次给你说我不会和你联系,但是我却又害怕失去你,第二天总是厚着脸皮的去联系你。其实,我真的想问问你,你和他之间,是否已经有了真感情,别隐瞒,对我说,别怕我伤心。其实我现在已经是这么的伤心了,再加一点也没什么了,要伤就让我伤到底吧。
            以前总是认为什么都不在乎,可是直到失去了你我才直到珍惜,我真的没想到我会这么的爱你,在想这个的时候,我时时刻刻都想到我们的从前,真的,我流泪了,为女人流泪,不知道你是不是最后一个,但你却是第1个,是你,让我懂得了真正的努力去爱一个人,,是你,让我真正的感受到了爱!可是世上并没有可以后悔的药,我真正的体会到了追悔莫及的感觉,我现在只是想最后的挽留你,我希望你给我个机会,让我弥补我自己犯下的错误,给我个机会,让我好好去爱你。我答应你的我都记得,可是你给的承诺,你是否还能记得呢?
            这几天我的心真的好痛,我真的好烦,心里总感觉被什么堵住了一样,有种透不过气来的感觉,好难受,好辛苦。也真的好累,有时候想尽情的发泄一下,但是我真的没找到发泄的机会,没找到发泄的方法,也许我快病了,真的,我要被自己压的病了,心里好累,好沉重,好沉重。真的,那种感觉好难受,真的好苦楚。
            以前没事的时候总是老说这句话,但是我这次是真心的说出这句话:曾经有一段真挚的爱情摆在我面前,我没有珍惜,直到失去,我才追悔莫及,如果上天重新给我个机会的话,我会对你说9个字:原谅我,回来吧,我爱你!
                                                          浪子  2009.08.08晚

    后记:我现在已经知道了许多,我也不会那么坚持了,这真的是我们最后的回忆了,也许你说的对,他在你的身边,随时关心你。而我呢,远在其他地方,呵呵,是这样吧!我没有关心你,也许吧,不过你不知道的太多了,我也不想说了,像你说的,发生了也就发生了,再也回不到以前那样了。我浪子不再喜欢你了,不喜欢你了!
          祝你和他在一起的日子开心快乐!

    一朵的朋友,浪子发这个不是因为什么,只是想给她的,但是我想发泄下自己的情绪,所以发出来了,我不想自己现实的朋友担心我,所以发在了这,希望你们理解。这是浪子写给她了,请您们不要评价好吗?给浪子点小面子吧,谢谢!
    另外,谢谢丨一朵丶东方朔 在这段时间内给我的开导和帮助,谢谢!

    争取能进入原创精品帖吧

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  • TA的每日心情
    奋斗
    2013-4-20 23:48
  • 签到天数: 18 天

    [LV.4]偶尔看看III

    丨一朵丶霜舞 发表于 2009-8-22 12:09:34 | 显示全部楼层
    都荡漾了
      看着荡漾党的壮大很欣慰
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  • TA的每日心情
    难过
    2014-11-20 21:33
  • 签到天数: 24 天

    [LV.4]偶尔看看III

    丨一朵丶笑雪 发表于 2009-8-23 13:46:47 | 显示全部楼层
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    该用户从未签到

    丨一朵丶枫海 发表于 2009-8-23 21:44:25 | 显示全部楼层
    同是天涯沦落人。。
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  • TA的每日心情
    开心
    2021-2-1 08:46
  • 签到天数: 364 天

    [LV.8]以坛为家I

    丨一朵丶暖暖 发表于 2009-9-15 19:30:10 | 显示全部楼层
    浪子。。坚强些。。。
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  • TA的每日心情
    开心
    2012-6-29 10:12
  • 签到天数: 198 天

    [LV.7]常住居民III

    丨一朵丶妃蓮 发表于 2009-9-18 09:37:13 | 显示全部楼层
    浪子居然也有這么的一面~~~
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  • TA的每日心情
    无聊
    2015-4-20 08:31
  • 签到天数: 123 天

    [LV.7]常住居民III

    丨一朵丶诗语 发表于 2009-9-18 17:49:58 | 显示全部楼层
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  • TA的每日心情
    开心
    2018-10-19 14:44
  • 签到天数: 1164 天

    [LV.10]以坛为家III

    丨一朵丶月满 发表于 2009-9-20 19:17:14 | 显示全部楼层
    对不起,您不能对发表于240小时前的帖子评分。

    我鄙视之~!!!!!!
    什么时候出的破规矩啊
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    该用户从未签到

    丨一朵丶陌云 发表于 2009-12-3 01:57:41 | 显示全部楼层
    纪念 纪念一切可以纪念的东西
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