从此沉下心来,不在恋爱

是个什么人呢？我究竟是种怎样的人呢？一次次揉搓着自己的长发，我陷入沉思。

阳台外面，北风呼啸。发出阵阵若乎怪兽的叫声，轰轰隆隆。淡淡的阳光照在午后的阳台上，若有似无的光线，如此的清清淡淡。天空一色的铅暗，没有太多的亮色，只有风在城市的边缘逞凶。阳台下的柳树，无精打采的呆立在那里，在风的压迫下，才不情愿的晃晃自己光秃而又细长的柳条，顺便拂落几片干枯的黄叶，于是在呼呼的风声的间隙里，偶尔听到了细碎的落叶声。地上几个白色的方便袋，有了风的助阵，欣欣然的在地上打了几个转，便飞了上去，一副很自在的样子。可是。风在给了了它自由的同时，又剥夺了它自由的权利。看！在它们想要安定下来时，风一任它们不住的发出停止的哀求时，平静的不动声色的让它们越飞越远，越高，最终到了世界上的另一个角落。看看那几片惨白的，惨白的可怜的东西在天空中越飘越远，阳台上的花儿们得意的笑了，于是冬日的午后，花儿开的仍旧灿烂。可是，灿烂的背后，仍然掩饰不住凋零的到来。在好几朵翠红的伴着香味的骨朵儿的边缘，花变成了暗红色。于是，花儿沉默了。风也慢慢的停了下来，出现了难得的静寂。看着远处烟囱口冒出浓浓的笔直的烟柱，听到了心跳声，一只雀儿“喳喳”的飞上了柳梢，叫个不停，打破了沉默。

 

我进了卧室，关上了阳台门。卧室里又是一片寂静。大家都去看电影了，我不感兴趣，就留了下来，仍旧想那个问题。想呀想呀，真盼望上帝投我一个苹果，开透一下我的大脑。

觉得太不可能了，就傻傻的笑了几声，反正没人听到，呵呵。

……

我觉得自己是个垃圾。起码现在是。为自己有这个大胆的想法，我感到害怕。我怎么成了垃圾呢？确实是呀。评优本希望有所收获，但却颗粒无收。学习上，已经长时间没有翻动课本了，还时时旷课，成绩是一低再低。工作上，丝毫不赶兴趣，还自视清高，想不与人同流合污。入党未就，就想着有什么了不起，云云。取而代之的是，常在网吧里消耗时光。

慢慢的又感到自己是个草包。本来以为自己很男人，可后来发现，真没有男子汉风采，太草包！曾信誓旦旦的对自己心爱的人说过：我爬的很高，我感觉自己在堕落，为你，而不是为别人而堕落。我自我陶醉的为她奉献着自己的忠诚，和所谓的痴心。可是后来，她却已经倾心别人！失恋的滋味，只有自己慢慢体味。人说，男儿有泪不清弹，抹了抹湿润的眼睛，我觉得自己很自卑。那一刻，自己长期积累的自尊感已经消失的荡然无几。自己确实不出色，没钱，没权，没海拔。那阵，心底有俩种声音：平静的“医仙”说，既然自己还不出色，为什么不努力让自己更出色呢；暴躁的“毒仙”嚷道，让所谓的爱情见鬼去吧！我选择了堕落，学会了抽烟，学会了喝酒。醉身与烟雾缭绕，酒气醺天的网吧里上通宵。呵呵，我见到了罪恶的天使！

 

世间真的没有了纯洁的爱情了吗？难道所谓的爱情真的必然与钱，权挂钩？哼，为我的消逝的“爱情”干杯！以前，我常在想，对心爱的人，我会说，始终说，我爱你。这是我唯一给予她的也是全部给予她的，我想这已经足够了。因为我爱她。可是，后来我才发现，自己真的很幼稚，很可笑！发誓，自己不再去爱，作为一个男人，爱过了，痛过了，自己要站起来。既然已没有了爱情，我要搞好自己的事业。

我要从头做起。可是，每每梦醒后，常含着泪水，才发现，自己对她爱的深沉。

可是，我不再堕落。虽然学习还一塌糊涂，我却已经在拼，在搏。对于她，虽然爱一个人，并不意味着一定要得到她，只是默默的祝福她过的比我幸福，That is ok.

沉下心来想，自己变的越来越优秀起来，只是自己暗誓大学里不再恋爱。