【原创】死人二十

丨一朵丶妆妆 · 发表于 2009-11-18 14:07:57

死人二十
——为自己的博客写一些不知所谓的字

不知道从何时开始，我竟然习惯了一个人独处，一个人在僻静的地方冥想，就像我多年来保留的一个习惯，固定地在凌晨过后睡不着觉。
人说，有月亮的晚上人会变得兴奋，而我已经不再局限于有没有月亮的晚上，老家附近有一个电站，每到晚上，天空便会被映照得瓦亮，我突然神经质地想起一个前苏联电影的名字，莫名地想起这么一句：“这里的黑夜如同白昼”
每到晚上，上了灯，即便是有星无星的晚上，我总会因为辉煌的灯火而冲动得无法入睡，打开台灯，灯光处窜出几只辨不清白天还是黑夜的蟑螂，我知道这是昆虫的习惯，而我竟然也像及了这几只蟑螂，混淆了白天黑夜。
每每晚上，睡不着觉的时候，我喜欢有音乐陪伴的日子，因为那样人就不会显得寂寞，尽管我似乎无一时不在寂寞着，喜欢听楚生的歌，喜欢听那句：“我的黑夜是你的白天，当我醒时你却入眠。。。”我曾这样比喻我跟丫头的关系，我白天的时候是一只蝙蝠，而晚上丫头会变成一尊石像，那是我小时候所听过的最凄美的爱情童话了，而那样的形容正好适合我跟丫头，我往往是晚上在线，而丫头是在白天，也可能是因为这样早就种下悲剧的种子。
可我明白，丫头跟我并不是真实的恋人关系，而我在博客里写下那些情感，多多少少成了我的痴缠和不知所谓，我曾想过，在无数个有意无意的傍晚，我能在街头偶遇到丫头，那时候，她未必能第一时间认出死人，而死人也未必就能认出她，死人虽然知道她有一头飘逸的长发，发梢处留一点紫色，但长发有可能会被剪短，头发也有可能会被染上其他的颜色。
我也曾试过染发，是阳光色的那种，不在阳光下那颜色是不太容易让人察觉的，而我天生色盲，这就是说即使是烈日当空对着镜子，我依旧是什么也看不到。
前些日子，刚过完二十四岁的生日，突然发觉老了，于是我半开玩笑地说，“死人老已，尚能爱否？”
【二十老几，最有感触的却是那么一句：也许，当初我他妈就不该拥有理想！】
现在，我不知道自己在博客里写下的140篇文字，究竟算些什么？
我也一直想弄明白，我究竟在做些啥？
如果，我是一个天生为文字而生的人，可我也似乎没那样的天份，那就是说，我所做的一切只为勤奋，一种不知所谓的勤奋，既没什么明确的目的，也没有看到我美好的前程，一切都在泛滥得有些乏味的青春里霉烂变质，你愿意相信那么些故事里，有谁还会有所谓呢？
【写了两年零几个月的博，其始是为了追求丫头，后来便不再知道自己为了什么，所以我至今不知所谓。】
金山博客上写博的人并不是很多，有的朋友来了会走，有的朋友走了却再没有回来过，曾经有那么一些悲伤难过的日子，我想将博客停掉，可最后，还是那份奇怪的情感左右了我，我至今写博，说是为了赚取谁同情？
不是！我写自己的故事，不过是期望每一个如同丫头一样美好的人们偶尔的经过。
在我的博客里永远不变的有三样东西，一是灰色的基调、二是悲伤的音乐、最后一个是不变的我，两年来，没有一时刻停止过我那抑郁的文字，你可以说，死人这斯很生猛也可以说死人很做作！
有一次，遇到一个人，她说，她并不喜欢我的故事，因为我这人太张扬！
那毕竟有些冤枉了我，我承认，在看到大家留言的时候，的确有那么一点虚荣，而我的性格里也的确不太喜欢藏话，不喜欢将那些忧愁藏着，任谁也看不到，可最后我还是落下了一个狂妄！
狂便是狂吧！
于是我说，我活着就是想证明自己存在！难道这也有错？
博客写了两年，在这两年发生了很多，也可当作什么也没发生，但我依旧是不定时的感伤，不定时地为某一个故事、某一首歌流泪，然而那些都已无谓，我写的故事，即便是真个无人欣赏又怎么样呢？
其实，看淡了这些也就没什么了。
现在，我依旧还说，我爱着我的丫头，如同我爱我的文字，如同我怀恋每一个充斥着浪漫的夏天；我爱丫头，就是爱着这世间的一切美好，丫头是个代名词，是一直我向往的美丽永恒的爱情，所以，在我的故事里总有个丫头会等我，而我也会一直爱着她！
最后，我还会说，死人还是老样子，还是如以前故事里的那个和尚一根筋呢！
虽说过，自己不该拥有理想，虽然，至今还是不知道它什么模样，但我，还是会为了那个璀璨而辉煌的夜晚失眠，然后一杯苦茶，轻敲键盘于深夜写下对某人的思念。。。
我不会停掉博客，我会将我的博写到天荒地老，写到金山倒闭，写到死人停止了心跳，到那时我才会说：“对不起！丫头，我累了，需要好好的睡一觉！”
给死人化妆..
2009/3/29写于博客两年庆