早就不期待了。固执而已吧。不署名不解释。

忽然想起，那时很幼稚地许下的诺言，如今我还记得，只是却已不能兑现。
并不是我已放弃，而是我已明白，我不如她，可是我依然很幸福。
我要感谢上天，他总是把很好的赐予我。
我很感谢你。
在我最迷茫的一年，我很偏执地喜欢那样坚定的你，让我有信任和安全的感觉。
那样的感觉，一时竟无法形容得清楚，是言语匮乏，或者还有经历太少所以无法深刻体会，只是忽然很想要依赖。
有一种你是神一般的存在的错觉，想起你忽然会觉得全身的热血都在沸腾，想要努力做到那样优秀，优秀到可以站到你的身边。只是这些，这时再说都已无意义。对吗？
我曾经真的以为，这世界上所有的一切，只要我努力去争取了，就没有不能做到的，所以当你对我从只有只言片语到很快的回复我 ，让我觉得幸福离我很近很近。
只是那时的我太过自我，并且常常手忙脚乱，不能将一切处置周全。所以直到今天我都困扰着，那时你说你不会沾惹任何三十分钟内让你无法放下的事，到底是有了我的可能，还是其他。
我仍然很希望有一天可以见到你，哪怕是见到站在别人身边的你，我只是单纯地想要实现最初的愿望，虽然你面前的我幼稚又白痴，但是，你却是我第一个试着用不单纯是孩子的玩笑心态去喜欢的人，又或许不只喜欢，还有崇拜。
连续几天没有好好睡觉，原本就混乱的逻辑现在更加混乱，也许我说的这些你都未必能看懂。


因为某个朋友的男友的电话，我竟莫名在心里下了一个定论，你们那样的人都很恐怖，理智到恐怖。而且，可以礼貌地对待哪怕陌生人的接二连三的电话。
我很害怕。你对我，也是这样是吗？甚或，你根本就无视我拨去的电话，发去的短信还有QQ的留言。
从小没有遇到过这样的待遇，我竟有些不知所措。
曾经某个人截你们的对话给我，你称我为什么我没有敢记得，但是印象中大概是个很自以为是自作多情的小鬼吧。你还拜托他搞定我。
可是就算这样我还是在心里抱有一丝侥幸，我不去想他给我的截图，不去想别人对我讲的你太过理智我绝无可能。
也许真的是我错，可是，竟然就是那么固执地喜欢和崇拜着你。
我其实是个很软弱且缺乏安全感的人，并且我很相信直觉和感觉，所以才会固执地赖着你，无论自己是怎样一个任性切自我的人，还是很固执地联系你。
有点气恼。我还是表达不清楚。这样白痴的我很可笑吧。
就算只能说到这样，我还是会把它给你看。
因为我想要你知道。
因为我想要知道你。
最后一次，是我自作多情也好，是我盲目自信也好，或是什么都好，也想要让你看到，我的努力。也想要知道，你的想法，哪怕是曾经。
其实还有很多很多话呢。只是，不好说，也不能说，也没有立场说。
如果真的没有可能的话，那么就把我当成一个妹妹吧。站在我能触摸得到的地方，不要不理不睬，不要视我为空气。
你要知道每一次留言给你都要花费我好大力气，虽然那些语言还是直白没有意义。我努力想要把我优秀的一面给你看，可是面对你的时候我就做不到。也许你的气场对我有太大影响，也许是越想努力做好就越糟糕。
只是，我希望有一天，无论那是什么时候，我能足够优秀，能够让你看到我。
所以，哪怕最后直白地告诉我一次，我们到底是，没有可能。那么，也请陪我一起走到那一天，好么？就算以一个大哥哥的身份，这样，你会接受吗？
我，想要得到你的回复和肯定。
期待。

好长……看不完了

＋1……

哎。。。问世间情为何物。。。我没得到过，不清楚

有点...