给大家发些笑话看看

　　1.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了
　　2.
　　中午......
　　妈:冷吗?
　　我:不冷.
　　妈:那好,洗碗吧!
　　我:.......
　　傍晚
　　妈:冷吗?
　　我:冷
　　妈:好,那戴个手套洗碗吧!
　　3.老弟：妈，我挂了一科。
　　老妈：（神情淡定）挂了哪科啊？下次好好考啊。
　　老弟：妇科……（医科生都是得学通科的）
　　老妈：（勃然大怒状，声音立刻HIGH八度）什么！妇科！你竟然挂了妇科！在家天天看你老妈我和你姐俩个大活女的你居然能挂妇科！
　　这不是GC……相信我……
　　我：……（无尽的黑线……妈你当我们俩是活的医科模型还是咋地……）
　　弱弱的补了一句，老弟啊，你不是经常和你同学研究岛国爱情动作片的么怎么还能挂了这科……
　　然后……亮点来了……
　　老妈：就是！放假还天天躲房间里偷看的！（敢情老妈知道……）
　　然后……就没有然后了……
　　。据说挂了电话后老弟凌乱了很久……
　　4.。美国著名调查机构PEW在"胸围与幸福指数" 调查中对500对30—40岁的夫妻调查结果显示：女性胸围A杯的离婚率为37%，胸围B杯的离婚率为16.3%，胸围C杯的离婚率为4%，而胸围达D杯的女性离婚率1%都不到。
　　5.“你俩同居多久了？““一年半”“你留个心眼，这种事别到处说”“我知道，不熟的人我不提”“那你现在怎么想”“我也不是随随便便就同居，这事我深思熟虑过，感觉性格、家庭各方面都比较合适，而且他是那种可以托付的人”“那就好，找一个对你好的最重要”“是啊，他们家是医生世家，条件和我家差不多”“那他父
　　

母什么态度啊”“没反对，就说快中考了，别耽误学习”快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。
　　6.背景：现在高三，高一的时候住校，宿舍一共4个人。宿舍基本没什么娱乐活动，三个人有手机，有一个活宝哥手机坏了，经常问我们借着玩。背景完、------------------------------一天晚上，大家照例在玩手机（应该是蓝牙联机的游戏吧）总之玩的很HIGH，大声叫的那种，活宝哥本来在看小说，估计是我们声音太大了，被吸引了，把小说一丢，问我们借手机要玩，因为玩得都很HIGH，就没理，他一个人在我们三个人旁边依次转着要了一圈，没有一个人理他，这货一脸受伤的表情，在我们旁边说些什么不够兄弟没人性之类的话，而且愈来愈大声，不过还是没人单，最后估计是受不了，大喝了一声，然后拿了本英语书去厕所了，然后我们就听到厕所传来一声幽幽的声音:MD，考上清华都是你们害的!
　　7.一日晚上睡前，饱受宿舍摧残的小A大谈马加爵，并扬言当晚下手。就在此时我昏昏睡去。 后半夜，宿舍老C酒醉归来，不慎跌倒，磕破脑袋，据说有喷涌式出血；下铺的小A被溅了一脸。大家遂将老C送往医院，留小A看家。我怎么睡那么踏实，一无所知。
　　小A兴奋过度，难以入眠，遂决定连夜修理绊倒老C的凳子。我被他吵醒后，发现小A一脸狰狞，面带血迹，手持小锤；宿舍其他成员消失，地上还有血迹。
　　于是我果断光着屁股跑出宿舍楼，并在操场上喂了一夜蚊子。
　　8.这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。
　　原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。
　　他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”
　　9.我表姐的大学同学的高中同学是一美女,

　　一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?”
　　美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”
　　10.高中时候晚自习，有的不规定科目，学生可以随便复习自己薄弱的科目
　　此为背景
　　那时候我有个好朋友，挺多愁善感一女生，我俩经常讨论很多形而上的问题
　　那天晚自习，我在写文章，写到动情处，收到后边发来的一团纸条
　　打开看，是那个mm发的，问我，何谓内心？
　　于是我被触动了，给她回，内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉，blabla，洋洋洒洒写满一大张纸。
　　传回去
　　少顷，收到回复：我是说三角形的内心是三条高的交点还是角平分线的交点来着？
　　11.舅舅今年40多岁，说话很幽默
　　分割------------
　　没结婚的时候喜欢和朋友出去吃饭，有段时间经常去同一个饭馆，每次都做在包房里靠近门口的位置，服务员进来上菜他习惯的让一让，有时对服务员微笑一下，过几天家里来了一个登门求亲的媒婆之类的人，说那服务员喜欢舅舅，于是姥爷问舅舅的想法，舅舅说：给她个微笑，她还当爱情了。那还是80年代初，这话够给力。
　　12.一同学，英文不好。
　　路遇一外国美女，想上前搭讪，本想上前询问，需要帮助么？？
　　结果，脱口而出：“can I fuck you？”
　　13.刚看到个名字的糗事，想起来一个。我的高中有个很厉害很骨干的数学老师…叫暴偶奇…没错姓暴…后来他的儿子上了我们学校，是一个竞赛很牛逼的小子……叫暴大小……………………这小子的爷爷叫暴正负………知道啥叫数学世家了么…绝对是真事儿…
　　
　

　　18.为过年求RP，发个热乎的。…………刚才走亲戚的时候看见亲戚家有两个小正太，貌似是双胞胎。弟弟叫了一声哥哥，哥哥很给力的答应了一声，就把弟弟摁在沙发上亲。弟弟哭了都不放手。我们一群人看到这一幕都在风中凌乱了…
　　19.
　　新闻ing.........
　　主播A：XX出现了惨绝人寰的分尸案，1位女大学生被分成16块，B
　　主播B：是的，现在让我们连线现场的专家，耳东陈，陈主任你好
　　主任：对不起，我姓张
　　主播B：对不起，耳东张，张主任你好　主任：是弓长张
　　主播B：哦，弓长陈，陈主任你好！.....沉默5秒后，小声说：是不是错了.......
　　主播A满脸黑线，主任沉默........
　　主播B：请问这真的是一起分尸案吗？（废话）
　　主任：是的，死者被分成16块
　　主播B：真是惨啊！那么警方有没有什么新发现，我是说，比如这起案件是自杀还是他杀？
　　主播A直接爬到桌子上笑了......
　　主任：（汗ing）根据现场一般人（一般人这三个字语气很重）的判断，这应该是一起他杀案...
　　主播B：（才反应过来，吞吞吐吐滴说）呃....根据S体的分散情况来看，自杀的几率几乎为0%.....
　　我已经笑道找止痛药了........
　　20.张国荣在《异度空间》里跳楼自杀，第二年他就真的跳楼自杀了；米雪在《宫心计》里跟布公公举行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；田亮和郭晶晶一起做广告说“晶晶亮透心凉”，第二年真的分手了；姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼，第二年她就真的离婚了……
　　21.ESPN赛前短片，两位决赛运动员自述。李娜：不要欺骗自己是为祖国或者别人而战，我是为自己而战  
　　24.本人是杭州某大学学生，有一艺术概论老师，讲话灰常幽默，江湖人称，沂哥===========混割=============
　　沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道是哪的回我个）
　　那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。。）
　　他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。
　　我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
　　我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

　　27.大家都知道李娜最近很火吧，她曾经对场下的中国人民说“shut up”＠＠＠＠分割线＠＠＠＠我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完”
　　28.奶奶70岁了，和她去晒被子。我下去时发现小区大门没有开…然后奶奶回来时告诉我…她翻院墙出去的－_－b
　　29.某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？
　　我打你有人知道吗？
　　强悍哥一转念
　　后来老师就被送医院了…

　　3.一年前,学校广场上鲜血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.。
　　邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?"
　　护士淡定的说:"送个棺材."
　　4.三年前我们大学毕业，他一无所有，父母坚决不同意我们，最后我们分手了，三年后的今天我收到他的短信:我现在有房有车,我能娶你吗?已经结婚的我泪流满面...
　　5.。一天在听广播，一兄弟电台点播歌曲“没有人”
　　我那自称“时尚女王”朋友有点迷茫，印象中怎么没听过，莫非自己凹凸了？
　　只听音乐响起“I want nobody nobody But You。。。。。”
　　7.刚才吃饭，我从锅里鱼身上翻出一团黑色的东西，问爸爸能吃不？爸爸说能吃，鱼身上的都能吃…心想着可能是好东西，纠结了一会儿吃了一小口，自言自语道：感觉味道有点怪怪的…爸爸幽幽的头也不抬的说：那就别吃了，可能是鱼shi...最后一个字说的很轻很轻……

　　8.中午吃饭有一盘金针菇，半小时后俺妈说：我吃着有点酸，是不是坏了？俺说：我吃了一口就觉得对不大对，就没吃。。俺爹说：我做的时候就觉得不太对。。。
　　。老爸果然最强，怪不得那盘菜他一口没吃
　　10.
　　家里面的蟑螂实在多 实在是受不了 就来了个大清除 灭了人家九族 罪过。。。。罪过。。。放过。
　　12.夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。。。
　　13.昨晚半夜2点，我迷迷糊糊想起个事，摸起电话开始打，拨错了号码，
　　通了我一听彩铃不对，我一看是打错了，我就挂掉了
　　今天早上5点30分左右，该号码打来电话
　　我一看是我昨晚拨错的那个号，我就没接挂掉了，上午8点30分，第一个短信
　　来了，问：你是谁？为什么半夜给我打电话？我当时在开车，没回！
　　20分钟后，第二个短信来了问：是你吗？你是不是还是忘不了我？还在开车，
　　笑了半天没回，下午2点左右，电话打进来了，我挂了没接，2分钟后，短信又来了，内容如下：昨晚他在家，我没给你回，你生气了？我也忘不了你，如果
　　你还爱我，就给我回个电话！我实在怕出事，回了个电话，我告诉她是我昨晚
　　打错了，她说：你SB啊大半夜还能打错...

　　14.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是：在吗？
　　15.笑死我了 这老头太实在了
　　记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给国家吗？
　　大伯：愿意。
　　记者：如果有两栋别墅，愿意把一栋别墅献给国家吗？
　　大伯：愿意。
　　记者：两部车呢？
　　大伯：愿意。
　　记者：中一百万大奖呢?
　　大伯：愿意。
　　记者：有两头牛呢？
　　大伯：不愿意。。。。。
　　记者：为啥田，别墅，车，奖金都愿意，反而是牛不愿意呢？
　　大伯：我真的有两头牛！！
　　16.听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。
　　首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。
　　翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。
　　最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。
　　饿死了。。。
　　饿。。。死。。。了。。。

　　20.觉得很奇葩的一件事,群里某人朋友被传销组织开除的故事
　　=======================
　　天天上课就睡觉，一吃饭才来精神，比谁都吃得多，晚上还要喝得烂醉，非礼其他学员
　　当其他人等待营救的时候，他被开除了
　　21.印度一日,走在路上,和一印度人聊天,印度人说,在我国之上,就两个国家比我们强,第一是美国,第二是英国(看来英国殖民教育做的不错).但是呢,英国现在也不怎么行了,所以呢..嘿嘿.你懂的..我们差不多快第二强国了..然后指着街道说了一句超级经典的话,你看,我们这一整条街都有电....
　　24.重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 —————————— 一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！恐怖分子不一定能搞到火车票
　　25.大学课堂，老师怒："XX你太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名…"
　　26.刚吃大白兔奶糖。。。。一些糯米纸屑掉电脑键盘上了。。。。我一个脑残低下头狠命一吸。。。。。吸了满嘴键盘里的陈年老灰。。。。。现在还咔的慌。。。。。

= =，大汉那个，笑死我了。