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俺们中学的食堂最让俺刻骨铭心，打饭时的浴血奋战不亚于《黑客帝国》里的宏伟场面。
俺和俺的同志们每每一到上午第四节课，肚子里的谗虫就会因营养不良而唏哩哗啦地饿倒一大片。同桌一节课之内打破了看表四十次的计录。每当进行到第三十五分钟时俺们就准时打开窗户使劲吸几口从食堂胖嫂的勺下飘出的饭香，时间一久同志们能在30秒之内准确无误地辨别出食堂当天的菜谱。
吃饭如救人，救人如救火，下课铃好比冲锋号，只要铃一响，菌南霉女们就会个个生龙活虎奋勇无比直冲食堂，迅速占距领饭口高地，场面之壮观不亚于诺曼底登陆。俺孤军奋战，拨开千军万马勇往直前，这场面颇能展示俺侠肝义胆的一面。浩浩荡荡的饿鬼左手拎着饭盒右手攥着筷子向前沿阵地发起猛攻，个个好像已经饿了几千年，大有英雄一去不复返不是你死就是我亡的悲壮。在饿死鬼大军的夹带裹挟之下俺终于力排群魔抵近了食堂口......呼，真主保佑俺还活着！抬头见前方的同志仍有一种革命尚未成功，同志仍需努力的气概，为买到一份菜豆芽而继续前仆后继奋勇向前。俺再向后看——好家伙！！黑压压的一大片无数个黑脑袋像河里的青蛙卵。俺勒紧裤腰带决心为着一个共同的目标而不懈努力。
“嗷”的一声惨叫打破了本就不合谐的那份嘈杂，不用问准是哪个倒霉蛋儿被别人踩了脚了！说到踩脚这学问可大了，不学几招怎么行？！
饿鬼甲：“你踩到我脚了！”饿鬼乙：“嘿，咱俩这脚真有缘哎！你的皮鞋好亮哦，也是在好又多买的吧？”
甲：“你踩到我脚了！”乙：“请问你哪只眼睛看见了？”甲：“靠，两只眼睛都瞅见了。”乙对曰：“老兄，劝你最好去医院眼科瞧瞧大夫看你是玻璃体混浊还是青光眼要不就是个散光。”
最可恶的还不是这个，你往下瞧。甲：“哎呦，把你脚拿开，你踩到我了！”乙：“痛吗？”甲：“痛死了！”乙：“嘿嘿，你应该感到庆幸我比上个月减了二十斤。”
总之食堂的领饭口是个事非之地，是个没有君子和淑女的地方。
不过俺在此关健时刻可无意逞英雄多管闲事，你们爱怎么地怎么地，关乎生死存亡的大问题摆在眼前，哪有工夫看热闹。俺充分发扬一不怕累二不怕挤的大无畏精神终于挤到了革命根据地，眼前亮起明晃晃的饭勺，俺一激动差点喊出：毛主席万岁！在胖嫂用眼神的示意下俺猛然觉醒，毫不犹豫地高喊：“胖嫂英明一份茄子一份烫。”胖嫂美得合不拢嘴：“好咧！”打过卡，俺一手捧菜一手端汤嘴里叼着馒头然后调转方向踏上返程。同样免不了一番挤斗，不过出来的时候相对要省劲多了，只花费了3分钟不到，而进去那会儿可整整耗时近十五分钟呢！诸位若有疑问的话听俺细细道来。俺可不愧为天下无敌第一大才子，略施小计就顺利摆平了眼前一帮拦路饿鬼。俺手中这份茄子呢才真正是俺的最爱，而另一只手中这份有水无菜的洋葱汤实际是给俺开道用的，谁不让道就洒他一身看谁吃亏！或许碰上好心的主儿还能赔俺一份炒豆芽呢。很黑吧！ QQ名字
俺轻轻松松过五关斩六将顺利杀到就餐区。餐厅也是事非之地，所有座位被占满时就要靠本大才子的口才和聪明才智了！对付这些江湖小人物不成问题。俺灵机一动计上心来，摆开八卦阵使出一招绝乎计——讲恶心笑话。“话说某人啊到餐厅吃饭，赶上他点的炸酱面卖完了，很是失望，突然他眼前一亮，临桌坐着的那位正对着一大碗做好的面发呆，很没胃口的样子，于是他当机立断要下了这碗面，发呆的那人似乎要说什么，可还没等他开口这人已经大口吃起来，很快就消灭得差不多了，正心满意足收拾残局之间却赫然发现碗底躺着一只白肚皮的壁虎，该君一句话也说不出来猛张大嘴一阵狂吐。这时发呆的那人终于吱声了：“兄弟，很恶心是吧？刚才我也是这样......”不等俺的话音落地，就见在俺周边吃饭的那些主儿一个个捂着嘴巴仓惶逃窜，哈哈！这么多椅子俺该坐哪个呢？不过，这个办法俺并不常用，因为轻则自己也吃不下饭，重则招致群殴。
馒头下肚后谗虫们一阵欢呼，我那飞翔的胃也安全着陆！上课时俺感慨到打饭真能培养俺们的“竞争意识和革命精神”，于是提笔作此文与君共勉！
叮零零......救命的铃声终于响了。哎！革命又将上演了！
我冲！
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