给大家发些笑话看看

小外甥中午要睡午觉，老妈要在他午睡里出去买菜，于是。。
中午小孩儿闹着要姥姥讲故事才睡觉。。
老妈：从前有个人，kuai(三声)着麻篮（菜篮子，老家方言）去买菜。。。
小孩儿：不行，我要听奥特曼~
老妈淡定道：从前有个奥特曼，kuai(三声)着麻篮去买菜。。。
小孩儿大闹：不行不行，我要听奥特曼和机器人打架的故事！！~
老妈继续淡定道：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了。。。
然后。。然后小孩儿听了奥特曼和机器人为了一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。。。。
昨晚跟老公生气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。
平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！
当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！！
我吓呆了，点点头。
他问：不生气了？我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。 [糗百]
过了很久我才敢问他，刚才怎么了？
他说：哦，没什么，只是模仿了下马锦涛。。。。。。。。

凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼“再见啦！各位！再见啦！北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是 怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊道：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”我真是踹死他的心都有。

今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了

昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...

话说我爸妈的性格非常不一样 我爸非常不爱说话 我妈就是说过头了 我妈天天教我爸要怎么怎么说话 怎么怎么来事 不知道他们这么多年怎么过来的 一次很多家一起出去玩 一个叔叔打开了一罐啤酒递给我爸 说要干杯 我爸说了句恩就接过来 (糗事百科出品，转载请注明)
这时候站在他旁边的我妈hll地来了一句“说，谢谢。" 我爸很听话地说“谢谢叔叔。” 于是旁边的叔叔喷了。。。

和老妈散步……………………………………………分隔走到小区门口看见一车牌，是：FH521当时没多想。妈妈说你看法海，我爱你。
老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝,gc是老婆华丽丽来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝我就是一宝盒……宝盒······

女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”

好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。
哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X
到了球场，
停车，哥们去后备箱取球拍，
听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~”
那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖·······

今天在动态里看到暗恋的男生创建了新相册《我爱的她》，于是怀揣着一颗充满不安与期待的少女心点击进去看
结果发现里面是一张我和闺蜜的合影
我的脸被涂黑了
黑了...
黑了...


就在刚才，回家的公交上，高峰期。公交车前门上后门下是规矩吧，可是有个低素质男非要从前门下，可能是懒得换到后门去，公交司机也是倔就是不给开 门，俩人就吵了起来，公交司机就说：我今天就是不给你开门！于是示意外面打算上车的人到后门去，遂开车走人。此男急了，说：你等着吧！于是掏出一只 IPHONE，按了几下，大声对着电话说：哥！你给交管局打个电话，让他们开了82路的某某某号司机！不给钱！以后所有的公交都别收丫！操！我他妈还不信 办不了你丫的！等着吧你！随后嚣张的斜视司机，收起IPHONE。。。这时候，GC来了！只见司机淡定的说：擦，真他妈骗SB呐，你丫以为我不认识 TOUCH是么！还他妈挺像！只见此朵男子脸上一阵尴尬，灰溜溜的换到后门，在下一站落荒而逃。。。。。。当时我都想给司机鼓掌了。。。你真棒。。。

潜水这么久，冒个泡，话说我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典出现了，我妹妹拿了一片放嘴里，说你听听

今天和老爸老妈说带女朋友回家给两老人家过目（这是背景）－－－－婚歌－－－－女朋友突然要出差，结果回家的路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭，结果刚进门老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！……（现在挡杯子的手还疼…）


前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala。。。两 天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的 说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。
哥凌乱了。。。
(来自qiushibaike.com)

那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。
遮阳伞。。。。。。
遮阳。。。。。。
伞。。。。。。

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。

丨一朵丶月满 发表于 2011-3-19 11:46
后边还有更新呢

更新啦～撒花～

　　9、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠，说她工作时在空中飞，好歹是个空姐！一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子，说他开口就有人拍掌，好歹是个领导！
　　10、丈夫尝了尝汤，问道：家里还有盐吗？
　　妻子：当然有，我给你拿来。
　　丈夫：不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。
　　11、一男子点火做饭，弄了半天，始终没有点着火。把老婆的花围裙穿上，火已经着起来了。他随口骂道：真是贱骨头，一见老婆就着了！
　　12、儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道：你呀，真没有本事，自打结婚以后，就受媳妇的气。当初，你爷爷怕你奶奶，这回传到你这一辈了。算了，别求她了，明天我给你d一块钱。
　　儿子忙说：那你现在就给我吧。
　　爸爸拍拍口袋说：我还得去求你妈妈不是！

　　6、妈妈让儿子扫地，儿子不愿意，终于妈妈生气了，批评了他。儿子不服，说，我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。妈妈生气的说:你的窗户是朝西的。
　　7、新婚夫妇吵架，妻子哭闹：我要去收拾东西回娘家！丈夫不让步：好啊！你回家的车费在这里！妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢？
　　8、妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天，将做成的紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！

　　6、老张和小李两人在聊天,老张说:"我和太太结婚三十年了,到现在我们上街还总是手挽手."小李羡慕地说道:"你们的感情真好! 老张苦笑着说:"哪里,我一松手,她就会去瞎买东西."
　　7、由于家务上的事,丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上,丈夫醒来时发现妻子离家出走了,他很后悔,于是来到市中心张贴了一张大海报,上面写道:"老婆,回家吧!我爱你,晚上在此相见. 到了华灯初上的时刻,丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方,发现有八个少妇在那儿站着......
　　8、孩子：妈妈，给我二十块钱。.
　　妈妈：没有。
　　孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。
　　妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？
　　孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。

　　2、我问妈妈：“什么是红杏出墙？”
　　老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”
　　老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”
　　老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”
　　老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”　3、我爷爷身高1.60米，而健硕的奶奶却高达1.80米。
　　我问奶奶：“奶奶，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”
　　她转过脸来笑着对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
　　4、儿子婚后独自返家探望父母.他对母亲说:"老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼."母亲听了甚是欣慰,父亲却在一旁说道:"每个结了婚的男人都是这么说的."
　　5、夫妻俩一起看电影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶! 说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊!

　　　　1、我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
　　老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”
　　我：“什么书啊？”
　　老爸严肃地说：“结婚证书！”

后边还有更新呢

= =，大汉那个，笑死我了。

　　20.觉得很奇葩的一件事,群里某人朋友被传销组织开除的故事
　　=======================
　　天天上课就睡觉，一吃饭才来精神，比谁都吃得多，晚上还要喝得烂醉，非礼其他学员
　　当其他人等待营救的时候，他被开除了
　　21.印度一日,走在路上,和一印度人聊天,印度人说,在我国之上,就两个国家比我们强,第一是美国,第二是英国(看来英国殖民教育做的不错).但是呢,英国现在也不怎么行了,所以呢..嘿嘿.你懂的..我们差不多快第二强国了..然后指着街道说了一句超级经典的话,你看,我们这一整条街都有电....
　　24.重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 —————————— 一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！恐怖分子不一定能搞到火车票
　　25.大学课堂，老师怒："XX你太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名…"
　　26.刚吃大白兔奶糖。。。。一些糯米纸屑掉电脑键盘上了。。。。我一个脑残低下头狠命一吸。。。。。吸了满嘴键盘里的陈年老灰。。。。。现在还咔的慌。。。。。