糗事百科

我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

好朋友在政务中心上班，经常遇到户籍上的笑话，我现在记忆最深的是；朋友到同事窗口帮忙，就听到一个大概20多岁的男的说要改名字，工作人员就说过咯18岁改名字手续很麻烦的，要不就不要改咯？朋友顺便看咯一下户籍上的名字：“融融”心里一想，一个男的叫融融，也不算很过分啊？再仔细一看：姓：毛。毛融融~~~~~~这下好咯，我好朋友也不帮同事做事咯，一个劲的笑，那男的看到这个情景：美女姐姐们，再麻烦我也要改名字啊。

大学的时候电脑放在家里,学校没得玩所以经常去隔壁寝室蹭电脑玩.某天发现兄弟的电脑(CRT显示器)桌面背景换了个大美女,.很纯很喜欢.情不自禁的亲了一下,.结果啪的一声,把嘴巴电的好疼.

高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

我高中时候,比我第一年级一个男生,上化学课偷了巨大一块钠,然后他就来到厕所，将它丢进了坑里,开始没有反应,然后他探头去看,结果一声巨响,被崩了一身屎,当时我一个好朋友在厕所大便，后来据他说,他屁股背崩了一屁股屎，把他郁闷坏了,我当时在上自习，就听见厕所方向一声巨响,玻璃都在颤动.这件事情给我印象太深刻了

我爸爸喜欢拉二胡，可是每次拉我家狗都马上跑掉，后来我爸发现之后就把它绑起来让它听二胡。。我家狗斯巴达后绝食。。

女朋友要打羽毛球 怕早上起不来 让我早上叫他 第二天 5点闹钟响 朦胧中抓起电话 打过去 那边接起
“喂”
“恩”
“起床”
“好”
然后双双进入朦胧中，。。。。。
突然惊醒，手机还在通话中，半个多小时的话费飞了。

中科院研究生的任务

所有这的人都觉得自己是来打工的。我们副院长问一学生：你来中科院读研的任务是什么？答：把我导师培养成院士……

念小学的时候有个比我高三四级的女生，特别BH，她妈妈当时是学校的会计。每当跟男生吵架，有男生骂她“操你妈”时（小学男生啦，口头禅），她就拉着那男生冲进她妈妈办公室，然后指着她妈妈说：“去操啊，去操啊！”

记得初三那年特别拼，老早就去学校了（俺们是外宿的）。。。

正在操场那蹦跶呢，看见数学老师刚从公厕那边出来，边走还边剃牙。

迎面撞上的我们只好打招呼道：老师，吃饱了吗？

老师语：吃饱了，吃饱了。。。

众人那个笑到滚成一团，老师巨茫然啊！

我一直都很喜欢护士，刚找了一个护士做女朋友，现在的护士啊，都是老水灵水灵的，让人一看就激动~~~一次和她约会完送她回医院，送到医院门口时我迟迟不想走，她问：小子，干吗还不走啊？是不是很激动啊，要不我们上去我给你来一针镇定剂吧~~~我一听，更激动了，见医院门口没什么人，我拉过她来就狠狠地亲她~~`她还没反应过来，就听见后面一声巨吼“呦呵~~小子~~~刚才和我们家护士出去时还是一个小书生，咋一回来就成小流氓了啊~~~”我赶紧一松手，原来又是那保安~~~我日~~~上次偷吻她时也是那保安搅了我的好事~~~

不知道是什么时候起，我们都叫月经为大姨妈。记得高中的时候，我同桌兼好朋友是个大大咧咧的女孩，一天就对我说：我大姨妈来咯~~旁边的男同学就很搞笑的问：（可能是真的不知道大姨妈的叫法）你大姨妈给你带什么好吃的来咯？这下好咯，朋友一愣：带新鲜的血旺来咯~~~~~

听男朋友讲，以前在家里和他妈妈一起看电视，他妈不经意间转过头，看咯他一眼，然后手就伸到男朋友胸前捡毛发，并说：“儿，你看你胸口上一根头发~~~~~”但是没有捡起来，这时男朋友石化：“那是我的胸毛~~~~~”

嘴里长了溃疡，昨天就开始疼，今天已经能用舌头感觉到一个小坑了。

忽然发现用舌头用力去顶去舔那个小坑非常的爽，难以描述的刺痛感让人无比精神亢奋，伴随着一些血腥的味道，我整个人都上瘾了。舔了一下午什么工作都没干。

我们上专业课，3D，老是讲到等体积变化是说：一个球体，如果等体积变化的，上下挤压就会变长，就像我们胖人，如果把肚子收起来……于是我接了一句：个子就变高了！全班爆笑……囧

高中排队打水，前面一男生水盆过半还不走，后面一女生曰：不就洗脸吗，这得多大一张脸啊？

昨天的聊天记录：

-我有一个好消息和一个坏消息……先听哪个？（我）
-我先听坏的!（室友小A）
-我今天在物理办公室干活，听见L老师叹息，小A同学啊，这个分也太——低了，28分……
-222222228....??!那那好消息呢……
-L老师哀叹完之后，沉默了一会儿，然后用复杂的语气说：“其实……还不错——上平均分了。”

一晚 , 躺在我妈的房间看电视, 我妈坐在床边看着电脑, 我小表弟在看电脑上播放的动画片..
然后我就突然挖鼻屎.. 挖出不大的一颗.. 由于人太懒了.. 伸手可及的地方木有纸巾和垃圾桶.. 于是想甩到地上就当没事发生过..
一秒后.. 我妈扭过头看着我说:" 你刚才是不是在挖鼻屎啊?"
我:"啊..(有点脸红)你怎么知道的..?"
我妈:" 你来看看显示器上的是什么.."
原来我的鼻屎被甩到显示器上了...
我当场石化..

开心网上, 把自己的房间,摆满了鲜花,以黄的,白的为主.
中间摆一字画....粉了白色的墙
当中摆一张床...

照着灵堂的样子,去布置的.

然后,把好友,请到里面去住~~~

阿姨.对不起
以前公司组织去漂流，一年轻MM和公司经理（特权）同坐一条船去漂。漂到一半的时候，让另外不认识的人的船给撞上，然后不认识的人看看经理，在看看了年轻MM。说了句：阿姨，对不起啊！公司里的年轻MM气的脸都涨了。最后，经理说了句：这是死罪，不可轻判。明明很年轻MM就因为和一上年纪的经理坐一条船就变成了“阿姨”！

军训的时候,教官跟一哥们的对话
教官:"你是汉族的吗"

哥们:"不是"

教官:"那你是什么族的"

哥们:"汉族"

教官:"...,那你是汉民么"

哥们:"不是"

教官:"你个猪头,到底是什么族的"

哥们:"汉族"

教官:"那我刚才问你是不是汉族你说不是,问你说是不是汉民你也说不是,怎么回事啊你"

哥们:"我以为你说的是流汗的汗"

教官:"..."

翻小侄子（小学四年级）的习题本，看到一道题，用贪婪的婪字 组两个词
婪：____,_____

想了半天只想到贪婪一个词

然后看标准答案
1.贪婪 2.贪婪成性

一次，我同学两公婆来我家里玩，我们在客厅聊天，老公刚回家在浴室洗澡，我们刚聊得起劲，突然，4岁的儿子不知从哪一下冲出来，大声说，妈妈，妈妈，我告诉你一件事，刚才我以为浴室的水龙头是不是坏了，打开门一看（门锁坏了），结果是爸爸在里面洗澡，，，，，，哈哈哈，我看到他的大JJ了。。。。。还有好多毛毛，，，，，，。我面对同学两公婆，，，，，，，，当场石化。。。。。

老是看别人的，我也来说下，有次在南京历史博物馆外面的林子里玩，那里有个巨型的乌龟。然后我和LP就在那照相，我也没多想什么。一会来了一对母子，小孩一眼看见大乌龟，就拉着他妈的手指着我说：“妈妈，你看他们在和龟T照相，我也要照，我也要和龟T照相嘛~”我当时那个汗哪！旁边的人都笑翻了，哎~好尴尬~

说一个我初中时的糗事：当时我是黑板报小组的，晚上大家在自习（我初中就有晚自习）的时候我就在后面黑板上画板报。由于黑板太高，最上面的部分只能踩桌子上才够得到，于是乎，我一抬腿就踩了上去。但是我忘记那张桌子的腿已经遥遥欲坠了…当我站上去的一瞬间，“哗啦”一声，我以极其缓慢的动作倒地，整张桌子华丽丽地碎掉了…满地全是课本和笔记…等我奋力地爬起来，全班静极了，都在看我…老师在讲台上都石化了

学校附近新开了家章鱼小丸子，店里还卖铜锣烧，在卖铜锣烧的时候，突然听到后面一声“章什么小丸子?”回头看，穿的极花哨的一位大叔锁着眉头看着招牌...
店主说 鱼 章鱼小丸子
大叔 啊 鱼啊 你们这儿卖什么的?这是啥?
铜锣烧
铜什么?
铜锣烧 就是机器猫最喜欢吃的那个
啥? 给猫吃的?

一天办公室的同志们全在玩魔兽...这时主任突然间出现,同志们没有注意,也没来得及转移.还在那里喊我多少级了,我有什么装备了.
主任一听,就知道是在打游戏.就怒了,拍着桌子大喊到:你们都在玩游戏呀?!!
大家都冻住了...
这时,我说:我没有玩.(的确,我也不会玩魔兽世界.)
主任指我说:你没有玩?
我怕怕的点了点头.
主任:等下你去我办公室....
我说:我没有玩呀!!
主任:为什么大家都在玩,你却没有玩?
我说:我不会玩.
主任大怒:不会玩?! 不会玩就应该学,太不像话了,等下去我办公室.

这是我就惊醒了,发现是一个梦.

高一那会儿，有天早上貌似要下雨，可一天都没下，坐在我前面的男同学放学的时候看着自己手里的伞，颇为感慨的说：“今天白带了！”


还好声音不大，但很快就全班都晓得了。

当时他那个囧啊。。。。。脸那个红啊。。。。

男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧 三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!

女儿三岁啦，夏天天热，晚上吃饭时总是带她去村口空地的小卖铺旁边，人很多，大家也都是一边吃饭一边聊天，很是热闹。这天又带她去，哄她吃青菜，她也很配和的吃，边吃边还大声的向旁边的小朋友炫耀，吃青菜就能长得像妈妈一样，不吃就长不成，说了很多遍，于是旁边一妇女就说，长得像你妈妈那样高吗，女儿看看她，坚决地说，不，长得像我妈妈那样有两个大咪咪！偶当时就愣了，然后听见周围静了一下后有哧哧的笑声，一下脸红了，板着脸小声说她，不许乱说话。这下可好，女儿炸了，一边蹦一边更大声的嚷：就要长吗，爸爸都摸你咪咪都不让我摸，我摸我自己的@#￥%！#
直接石化加深深的绝望，彻底不想活了，都想不起怎么回的家，N久都没再出去过，再不哄女儿吃饭

一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。

我就说我的U盘怎么找不到了，原来被我妈当口香糖放冰箱里了 - -#

星期天, 大连新玛特广场, 索菲新娘 婚纱影楼 搞促销. 可是,舞台上的"帅哥"唱的是: 什么天长地久, 都是随便说说... ..., 底下员工, 兴高采烈的打着拍子...

刚刚群里的对话

酱爆肥肉兔V. 13:19:03
以前学校说要搞体检~
要大便做化验品,
酱爆肥肉兔V. 13:19:17
然后每一个人都带上一点点去~
ФωФ猫紫 13:19:15
然后呢
酱爆肥肉兔V. 13:19:41
那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
ФωФ猫紫 13:19:32
- -
酱爆肥肉兔V. 13:20:02
然后走到半路~被人开摩托车抢走了

上初中时，一天上午第四节课，内部消息老师不会来了，我们那个高兴哪，教室里乱成了一锅粥，扔课本的，唱流行歌的，还有满天飞舞的纸飞机，吵闹之声荡漾在我们可爱的校园……那时候的教师有前后两个门，后面都是用插销反锁着的，就在我们玩的不亦乐乎之时—— 一声巨响！后门被踹开了！当时坐在后门那同学的桌子整整飞了两米啊！我们的地理老师（男的）铁青着脸冲了进来，这BT不但爱骂学生，而且爱打人，在同学脸上扇一巴掌还顺口问问：“温度高不高啊？”，NND。所以教室里马上安静下来，地理老师边往讲台走边骂骂咧咧的：“老子不在就要反天了啊……”坐到讲桌后仍觉不解气，拿起桌上的粉笔直接扔到我们教室后墙的板报上，粉笔头散了一地，同学们都被雷到了，没见过他老人家发这么大的火啊。地理老师意犹未尽的又进行了一会儿国骂，终于觉得嘴干了，品了一口茶，清了清嗓子：“下面开始上课，把书翻到……”还没等他说完，同学们异口同声的大声说道：“这一节生物课！”再看老师，那老脸紫得都绿了啊……他似乎很不甘心的问了一下：“这不是88班？”我们的声音更大了，也更齐了:“这是87班！”当时看老师都快哭了……老师毕竟是老师，站起来很快恢复了自然，说了句：“教了这几年书，还从没有走错教室呢！”然后从前门走了出去，这一次，顺手还把门带上了，动作很轻、很温柔……

毛融融...

蟹呀  为什么越来越细0...

小蟹闪现了~ 俺可是全文阅读完毕~