阴凉中的遐想……

开学一个月了，恍恍惚惚，懵懵懂懂……



不知道自己还会不会有大量的时间用来思考，会不会有闲杂的心情用来思考。思考是个很好的东西，它总是让人逐渐有条理性，使人面对一切不会慌乱，有条不紊。我常喜欢思考，思考来到这个世界的意义，思考今后的生活和生命，思考很多适合年龄的不适合年龄的问题。有人说为了理想而活，有人又说为了生活而活。其实很多时候，思考了以后我会变的更加迷茫，而不是更加清醒。一思考，问题就逐渐多了起来，就好象食物链般，一环扣一环，环环相连。你思考了这个问题的结果，紧代的别的问题就接踵而来，让我应接不暇。所以，我喜欢思考的同时又深深的惧怕思考。我怕有一天我就这么陷进思考中，不可自拔。不过大多数空闲时间，我还是喜欢托着下巴，微眯着眼睛，呆呆的注视前方，脑海里飞速的盘旋摸索。是的，我总希望能够摸索出一条适合我或者说应该是我走出来的路。可是，丢弃了一条又一条，排斥了一个又一个后，我终不知自己最终会是什么结果，会走什么样的路子。



大概多久没有弹钢琴了？望着生硬的五指，我久久无言。也许，终有一天，我会忘记十指曾经的精彩，会忘记十指带给我的荣耀。也许会有这么一天，会的吧，在我放弃所有的时候，它就会变成现实。那时，我会不会痛苦一场，想起曾经的信誓旦旦——钢琴是我的生命！我那时还敢这么说吗？一个连最基本的音阶都弹不好的人，何谈钢琴为生命？！这启只是对钢琴的侮辱，根本就是对生命的不负责！我惧怕这么一天，我惧怕连视为生命的东西都抛弃我，那么我还有什么？还有什么陪伴我呢？难道真的要应验那句残酷的“真理”？我不敢想下去。

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我不知道年幼时，我是怀着怎样的一种心态选重的钢琴。有种东西叫“命中注定”，纯笑着，像秋天夜空中孤独的启明星。然后想起爸爸说的关于我对音乐疯狂的痴情。可是我一直一直的想不通，为何年幼调皮疯癫的我会迷恋上古典端庄的钢琴？而等我如此温文而雅的时候，却又迷恋上了狂野怒嚎的吉他呢？



这就是你特殊的地方，这就是这么多年，你被所有的爱包围却总觉得是最孤独的人的原因！因为你总在走两个极端！浩画龙点睛般指透我不愿面对的残酷。你喜欢特殊另类的活在这个世界上吗？浩不止一次的问我，你喜欢这样被众人仰慕的生活吗？



其实浩，我一点都不喜欢，真的不喜欢。我记得我曾经在一篇日记里这么写过：很多时候我都觉得自己变的世俗了！今天路过幼儿园门口，听到孩子们童稚的声音念一个很古老的儿歌：门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。听到天籁般的童音，我突然想哭。因为我发现自己就像一个纯洁的天使般降落人间被世俗侵蚀后不再圣洁一样，为自己的圣洁哀悼，感到难过。

可是，我不得不这么做。不得不把自己所有的真心伪装起来，用最冷酷的面容面对一切，面对众星捧月般的赞美。我知道，为了身上的重担，我只能无言的背负。

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沁儿姐姐，我特别羡慕你，羡慕你出众的才华和父母深沉的爱。如果我有你那么优秀那么惹人注目就好了！小小的齐齐露着一口洁白的幼齿兴奋的拉着我说。看到他充满希望和羡慕的神色，我硬是活生生把想说的话吞了回去。给孩子留一点希望和幻想吧。

齐齐，你还小，姐姐不该让你看到黑暗和失望，所以姐姐不能告诉你，当你接受所有人的崇拜却没有人理解你背后的辛苦时；当你听到天籁般的声音突然发现自己远离了自然时；当你一天奔波回来满身灰尘，觉得自己已完全融入世俗时；当你躺在床上，放松身心，突然想到童年一个好朋友发誓说永远不分开时，你一定不会再喜欢这种特殊的生活，这种为理想奔波的生活。齐齐，姐姐保证，你一定想过平淡的，所有人都在过的，一日三餐，有秩序的生活。因为那样的生活才给人真实的可靠的感觉。让人在世俗中游离后不觉得空虚和乏味，并永远对生活都能保持着高枕的热情！



今年中秋，是“每逢佳节倍思亲”的日子。我和爸爸在家里过，妈妈去了北京。按理来说，离乡的是妈妈，不知道她有没有在遥远的首都，在繁星布满天空的时候想到我。但是我却想到了她，我想到了我亲爱的妈妈怕我挨饿，不怕一路的颠簸为我送来可口的午饭。想到了妈妈怒目监视着我乖乖的练习钢琴，午后毒辣的太阳不仅烤的我大汗淋淋，妈妈也是湿了一背。想到了很多很多，旁人看来再平凡不过的生活片段。可是除了我，谁也不知道，就是那么一个微笑，那么一个陪伴，我就甘愿沉醉在母爱中，沉醉在妈妈的温柔中不再醒来。可是我知道，妈妈那么为我，并不是希望我沉醉于她短暂的爱中，她希望我可以顶天立地，她希望我可以肩负起家族的重担，同时她希望我可以实现自己的理想。这就是妈妈，我在中秋不禁想到的人。 QQ名字



每个人都有两面，即坚强的一面和脆弱的一面。人们往往喜欢将自己的坚强示人，而将脆弱的一面隐去。似乎脆弱只是女孩子的权利，似乎脆弱的人就一定要别人来保护。女孩子需要别人来保护，所以，女孩子是脆弱的。

难道男孩子就不脆弱了吗？其实男孩子同样脆弱！只要是人，只要有感情，就不会没有脆弱！我知道，很多男孩子惧怕别人看到自己的脆弱，想看到男孩子流泪，想看到男孩子脆弱简直就像是哈雷彗星光顾地球一样难得。

我曾经非常非常的想，非常非常的希望自己是个男孩子，我曾经非常非常的后悔自己不是个男孩子。因为从小的意识里，就有一种讯息。讯息说，只有男孩子可以顶天立地，只有男孩子可以坚强可以不哭，只有男孩子才可以撑起天地！所以那个时候，我痛恨自己的女儿身，痛恨到想过自灭。也许自己从来就是一个不相信命运的人吧。



可是，很不幸，我遇到了一个瓦解我的坚强的人。他让我明白了，女孩是需要男孩子保护的，女孩不可以没有男孩子而单独的撑起一片天空！那个时候，我似乎不再嘲笑那些依偎在男孩怀里娇羞的女伴们，我似乎懂了什么是男人什么是女人。明白了这个道理，我开始慢慢尝试着做一个女孩子。遇到困难的时候不再坚强的不发一言一人抗下来，而是愁眉一展开始发泄不满的情绪。激动的时候眼泪扑簌扑簌的往下掉，却一改往日的一脸坚毅。和男孩子说话不再直来直去，而是深表关心。

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男人是很命葳的

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