本帖最后由 丨一朵丶礞石 于 2009-8-24 19:13 编辑
记忆里 都带有海的影子 深深蔚蓝的海面 混杂着海风的气味 住在滨海的旅店里 走出来是大片大片的礁石 风中慢慢沉吟的海浪声
在熟睡的时候 发生意外的嘈喳 倾盆覆出的大雨 从两点一直下满整个午夜
次日的清晨 弥漫着浓郁湿温的雾霭
你拎者鞋子 碎步走在石板路上 留下一排娇小的脚印 脚印曲曲折折 一道
延伸至繁盛的森林 沿路开着大簇大簇的茉莉和雏菊 鲜红似火 抬头是冉冉升起的
海日 光线密切温暖 并不刺眼
时间是夏日或春天 我开始作到这样的梦
————（1）
记忆里的七年前一片模糊。但是，忽然有一天看见酒店的玻璃门喷上了可爱的圣诞老人，街边摆上了圣诞树，于是往日的一幕幕情景变的清晰起来。
七年前的圣诞节，我冒着雪去学校接她放学。在风和冰雪中步行了3000米，只为了和她一起走上200米然后看她一个笑脸。
然而，很狗血的是，那天她有人陪伴，那便是在再撞见她们之前，看见她和桥走在一起。想起很久之前她说的话，
明白“我爱你”和我没有关系。
那一天我安慰自己道：曾经沧海无非水， 除却巫山仍有云。
那一天后，我也渐渐学着避开她，然后就发现恋爱着的女人果然迟钝，或者我在她心中还没有到可以注意的程度。在那以后的很长一段日子里，总习惯在人潮中寻某一个熟悉的影，尽管一无所获，而且一想到自己的举动就有种手足无措的感觉。我像蚕一样一层一层把自己封在所吐的丝里，等待着一个日子的来临。
于是我就像一只蝶，在寂寞的冬天过后，从自己厚厚的茧里破了出来。
也是从那时开始，我开始渴望流浪漂泊，且不愿承认这是自己逃避的借口。渐渐去的地方多了，就习惯了文字。因为许多东西如果不用文字写下来，我们无法辨别记忆里的东东是真是假。
很多年后去大阪的时候，我一个人靠着车窗，默默的，那时窗外麦田上没有鲜活的生命，没有人和动物，只有金黄。落了叶的树组成的林子飞速的后退。天开始暗了下来，我充满未知的旅途已被车上人群的嘈杂映衬的充满无奈，只有困倦，想睡了。
多年以来，我竭力避免沾染任何固定性强的物质或意识，追求流动不息的生活。所以会回到这里，连我自己都很长时间觉得不可思议。回来的那天， 我没有回家，在那个周末，到处是枯黄色，我已忘了自己，忘了季节，忘了家，忘了明天，只剩无奈。
慢慢走到了学校，撞见了那时的同班女生，和我十多年学生生涯里认识的女生毫无区别的女生。如果真的要说区别的话。在我破茧的那年春天，我吻了她，她略显羞涩，便一直吻了下去。
七年过后，又相见，我们相视而笑。这时明白人的一生就这样来来去去，分分聚聚，聚聚散散。都说酒是穿肠毒药，但只有喝醉的时候才知道那种虚幻是多么诱惑.我坐在出租车里，外面下着大雨。和司机或有或无的聊着，实际上却是自己昏昏沉沉答非所问。想起毕业的时候，聚伙在一起吃散饭的情景，那天也是大雨，好大好大，圆润的雨滴打在肩上会有生痛的感觉，我们和高二时的班任一起高歌“朋友”。他唱起当年在大学追女生时唱过的情歌。然后，一些人离开，一些人又聚，而我在雨里风里走了两个小时，找我们受不了分别的大哥。我似乎和他说过，和她好聚好散，不要像我连朋友都没法做。
那天，再走了无数次的小路上，我一次一次的呼喊他的名字。多年以后，我和桥下谈起的时候，都无法形容那种苍凉的夜景。雨水、犬吠、嘶哑。
而我那一天并不是一直在找他，在这之前，我在饭店的外面，给伊晴打电话， 记得在懂得珍惜爱的时候，我最喜欢她仰着脸问：“你会爱我多久？” 然后会宠爱的捧着她的脸，用鼻尖微微碰触着她的鼻尖对她说“我会爱你好久，好久”
然后她会继续问“好久，是多久” 我也仍然会象孩子一样的对她说“好久，就是好久，好久，好久，好久”。回忆很美，我知道那个时候我们是真的用心在爱着对方。对方的一切都是那么的可爱，那么的无可挑剔，那么的完美。
我相信我们真的爱过，彼此在乎，彼此思念。可是爱禁不起伤害， 当一切发生时，是那么的突然，所有甜蜜的消失，留下的只是疼，只是恨，只是空白。
所以我们分开了，并且学着视而不见。直到毕业这一天，我才终于鼓起勇气和她通电话，我们面对着面，相聚二十米。
相距不言。
经久的沉默过后，我叫她过来，最后一次深深的拥她，对她说：“对不起，没有好好爱你！”
【或许对待一些感情，最好的方式也只是把它放在手心，然后看着它一点一点慢慢老。】
然而我，对于这个又爱又恨的城市，在经久的离开后又能走在这里的街头巷角，偶尔发现曾经留意过的邻居家的小孩儿，已经长得和自己一样高的时候。我发现，我已经失去愤怒，失去憎恨，失去曾经被紧握并且视之甚重的年少情肠。也只能在偶尔的时候，独自行走并突然怯步，重拾起一丝在学校时眺望和等待的感觉，那种深刻寂寞，突然来袭... ... | 
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