2008爱国版口误

有没有人和我一样一看口误就笑得背朝黄土面朝天的？

国际惯例抛砖引玉,一篇新口误和我收集的几个……

多笑兴邦——暴笑口误2008爱国版

1嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”

2前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……

3我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

4客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………

5大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

6生当做人杰，死亦为狗熊

7小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

8想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~

9记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我

10一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!!往右拐!!!!!

11亡羊补牢，黄雀在后……

12和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

13洪水像一群脱肛的野马……

14有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”

15我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”

16我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

17想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

18小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

19我们都是栓在一条船上的蚂蚱

20我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
被追杀

21初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
有一次做完题，对答案。
班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句：到底B还是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死

22室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……

23在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~

24舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

25撑死的骆驼比马大

25老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

26小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板就买两分饱”
我妈心想这粥还挺贵的

27老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。

28有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~

29俺背课文：
红军不怕远征难，万里长征人未还……

30刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！

31高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……

32儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“ 傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

33前几天我给我妈买了IloveChinaT恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

34上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

35一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的%￥#%#@……”
嘎嘎，罪过啊罪过……

☆仅以此贴献给在灾难中依然乐观坚强的同胞和祖国☆


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本人收集的


同学和我放学后经过一副食品摊位，有馒头、花卷、糖三角等。
她非常饿，想征求我是吃什么好，脱口而出，吃“糖三卷”么？-.-!

老师念道“山外青山”提问后半句哪位知道，同桌大声回答道：“楼外青楼”。

一日，本人在一小酒馆与哥们话别，啤酒一瓶瓶的下，时间一分分的过，不觉已到最后分手时间，遂叫服务员：＂不喝了，上两瓶米饭，买单！＂服务员：＂大哥．．我们都用．．碗的．．．＂

某日上课，黑板上写上"XX试卷今晚交"
我抬头一念：XX试卷今日免交"。。。。。。

物理老师一本正经的说：“大量的事实说明，火箭是中国的故乡!!!”

记得小学时上课班长都要喊起立的.偶们班长正和同桌8变形金刚.老师一喊:“上课“,他大喊一声:“变形!”

高中的时候跟同学出去逛,结果忽然同学大叫:“喂.快看,咱外教跟她男朋友!“俺一听兴奋滴凑上去问:“哪呢哪呢?是男的还是女的啊?

我的初中班主任在盛怒之下对所有人大喊:
不要占着茅S不拉坑!



下午去买点茄子做鸡蛋饼

老爸的经典名言:拿破仑发现新大陆。
说了几年，屡教不改。

公司的宣传栏里写着“大家顶着378度的高温。。。”

某市长大会发言：……他们自己吃的再差也不愿让孩子们吃好的～~~”

老师让用废寝忘食造句
我有个同学说：“我爸爸每天都废寝忘食的吃饭”

高中上化学课，讲提取银的实验，讲课的是一个年轻的女老师。一个男生看着提取出的银，突然问：“老师，你怎么不去卖银（淫）呀？”女老师忙回答：“银（淫）是不能随便卖的，要有国家的批准才可以卖！”



记得小学时上课班长都要喊起立的.偶们班长正和同桌8变形金刚.老师一喊:“上课“,他大喊一声:“变形!”



学时去校外小饭馆吃饭，服务员问我说点什么，恰逢饭馆电视上一小孩让爷爷买冰淇淋，我张口就说“炒碗冰淇淋。”（来想说‘蛋炒饭’的）服务员拿着帐单记着，一边对厨房喊“一碗炒冰淇淋。”

一同学从厕所出来，本来想说臭死了，一张嘴说成撑死了，当场笑翻

同学甲借了同学乙的钱，乙找甲要的时候，甲说：就不还你，除非你叫我孙子……被我们笑了三年

有一天和闺蜜去吃巴西烤肉，一个服务生端着盘子过来问：
小鸡，要不要火姐腿？？？？？？

某人喜欢跟朋友看帅哥，一次在米粉店看到老板的儿子很帅，一下子紧张就对老板说：老板，来一碗帅哥……
老板呆滞的问要不要放葱花……



上学的时候同学读课文，应该是“我们走在林间的小路上”，一紧张，读成：“我们走在阴间的小路上”全班晕倒

想起自己的一则，大一的时候住朝北的一楼，梅雨时候很潮湿，所以关节有点不舒服，便去了校医院看看，医生说没事，做做理疗吧（就是用一大灯对着俺照射，估计能排出湿气啥的），结果晚上打电话回家时无意跟俺娘说“妈，俺今天去医院做化疗啦~~~~~”把俺娘吓到了囧

一次和MM逛街，路上见一高中老师（女的），打招呼，本想说”老师你好”，结果不小心说成”老淑女好”，头顶大汗，-_-．

我一个同事念大学的时候去宿舍楼下小卖店买扑克,问老板,扑克最贵的多少钱?答说两块,那最便宜的呢,答只有两块的!他听后,大声的说:"拿最贵的来!"

某晚，聊天中。因火气很大，友人相劝。
友人：淑女要处变不惊。
我：我本来就不是处女!
一世英名啊~~~~

家里来客人了,我告诉妻子说:"老婆给客人切茶倒西瓜"

某衰哥某日于某饭店用完餐后，油滋麻花的大嘴对着服务员喊：

小姐，再拿点卫生巾来！！

我有个高中同学，女生
有天上课接到她妈妈电话
她妈妈张口就说：“喂，姑娘啊，你猜妈是谁~~”
全班暴寒，此事成了我们班经典笑料

囧，那次买电脑，我妈不了解行情不懂电脑，问了几句就一直喊，“小伙子，这电脑是精液的嘛？一定要精液的啊！不要纯平的！”囧死那帅哥了。
当时我赶紧纠正她，她还很无所觉的说~~囧。
丢淫啊……
小学的时候，班主任上语文课，“今天我们来上《卖女孩的小火柴》
全班囧到笑翻



以前在学校扫地的时候刚好想跟同学说地上有块石头，恰好老师路过，条件反射说成了“老石头好”

同学结婚哪天打电话叫我去，我实在去不了只好在电话里一个劲的说：唉！请原谅。请原谅。真的来不了啊！下次一定来。下次一定来。下次一定来...！把我哪同学郁闷惨了，绝对真事。

大学时我哥们儿玩摇滚的...有一次他有演出...我就去充粉丝捧场...听报幕的人说,下面有帅哥XX给大家带来一首好听的歌曲:<亲娘>...
唱完了之后,就跑上去问我哥们儿:你刚才唱的亲娘很好听啊,原唱谁啊?
我哥们儿就愣了,,,半天反应过来,向我狂吼:什么亲娘!是青鸟!~-_-|||....

一个女孩到垃圾筒旁，看见自己的头饰掉在里面，于是奇怪：咦？我的头是（头饰）什么时候掉进去的？

初中时我有个同学,性格大大咧咧的,很喜欢吼歌,不经过大脑就开唱,一次唱<<红高粱>>张嘴就来:“喝了咱的酒哇,上下咳嗽不通气.....“当时几个MM同学直接趴桌子底下了

老师在黑板上画了一个木块放在弹簧上,木块标上字母P,然后说:现在对物体受力分析,放了个P(屁)弹簧就压下去了...



坐出租车遇上交通堵塞，朋友来电话催我，
我直接对着电话吼道，好卡，卡死了，什么破车吗，卡成这个德行！

地理课，学习长江~~~
地理老师：长江最终流入什么海？
众人异口同声：上海！

一日，某君跑到小卖部，喊道：“老板，一块的方便面多少钱一包？”老板：......

有一次打电脑游戏本来想说“万军之中取上将首级”，结果以高兴说成了“万军之中取上帝首级”。

我在开车，同事逗我，我说：你再给我贫，等我腾出手来，踹你丫的！

与多年未见的小学同学相聚，分别时他送了我很远，最后留下一句话：“送君千里，非一日之寒”，我紧接着下一句：“冰冻三尺，终有一别”......

我公司产品上市会，市场部一哥们紧张地说：请总词制裁


MM问俺：贵姓？俺说：免费姓徐～

中学体检的时候有一项是测对色彩的分辨的，显示出的图案明明是蜻蜓，当时不知道怎么了张口就说了句＂蝴蝶＂，医生又问了句：你确定是蝴蝶？我仔细看了看很肯定的说：蝴蝶啊．．那医生很无奈，犹豫了一下，最终还是给我写了个正常（关系到升学考试啊），后来回到家里想了想忽然醒悟过来：那不是蜻蜓吗？

你管天管地，还能管我吃屎放屁？！
宿舍老么某天对我狂吼了这么一句，然后在我反应过来之前，缩到被窝里去了！

化学课，老师在前面做实验，后面的同学看不到，就对前面的同学吼：“前面的，把头拿掉！”

~~~~~~！

帮你顶上去

真的很有才啊