盛夏光年,我的冬天已来

丨一朵丶礞石 · 发表于 2009-5-27 16:07:16

习惯在寂寥的凌晨做些很私人的事情  例如  写字
我很想封闭所有的港口  断绝所有的音讯  甚至发下毒誓许下恶咒  要停笔戒写的  可至今——我的耐性和  忍劲竟是如此的差  那般不堪折磨  常恨自己日复一日写的冲动  总力图控制不去想  不去问  不去思  不去顾  可瞳孔不由己  眼不由己  心不由己  人不由己
我明白与世事的差异  有着太多的  不同与这世界  我不是惊讶自己读卡通漫画与年龄的不符我也不怪自己穿梭于许多文字间或有迷离也许我把偶然的时间偶然的地点发生的偶然的  事件视为心灵有约相互有缘  让自己培养一株浓郁摇曳的  黯夜之花
我就是这般的鼓励自己向前迈    而心头又有着挥之不去的阴影  我有坚决又有后怕  心就是这般在希望和失望的两极摇摆  没有片刻的安宁  害怕宁静害怕沉思  害怕冥想  挣扎着苦痛着又盼望着真是一份煎熬
但是我又怨谁呢不怨不悔我只是一遍又一遍地让自己把目光栓住自己单薄的影子  在无果的日子里  人在变数中发狂  也许只有定好位子和角色  才会在自己的坐标系上让心安静下来  即便让我受伤让我万劫不复让我永远地沉寂苦痛也罢
时时翻过去的日志丝丝缕缕深深浅浅的东西就会滤出心浮似的我就这样格格不入的活着  盛夏光年而我的冬天已经来临寒潮早至对于我来说  也许它宣告的是一种蛰伏的日子  偏向未来的分岔口  我明明发现我走向一条未知的路
有时候想过自己老掉了或者快老掉的时候又会想起在此之前想到的事
今天有人说你以后会想到现在会后悔的  你应当做的事是------
我想要辩驳但是她拒绝  那时候突然发现她的样子像极了多年前的自己自信唯我拒绝
对一切对于自己人总是忘记一些事然后刻意强调一些事  所以我们都是凡人
曾经很自信过对于现在要走的路很自豪过现在心里  是很大的压力不能对人倾述的困苦
每一天徘徊并且麻醉自己我毕竟是个孩子最不愿承认的事现在却成了心底里
唯一拿得出的借口明天的时候现在的文字  也是昨夜的一场游戏
   这几天过得很嗨在家里煮汤圆做洋葱炒肉有火腿花生露夜里不睡白天和太阳一起睡
听歌用歪歪和人聊天侃大山快乐一整夜一整夜的  累有黑眼圈很累
  不想离开听歌听到心里想放不开对你太依赖  只是我还不能够释怀只是我还放不开内心的阴霾
忘了曾经你把我出卖
忘了自己在广场看你人群中哭着哭着不想走的  我不想走的  我不想你走的
可是  我没有给你第二个选择  我好坏么
你不是真正的快乐    是什么时候决定不去理睬了
再过情人节  我再陪你过  依然一杯酒  一碗汤圆在大排档的车里  我喝醉 bongo想你  你所不知道
的一切第几次提起  你很累的
我下歌卡机  不连接想你  想不进去也是  “挂机” 已经过了三九天  冬天要去了
下一年  我陪谁过谁陪我过到哪里去能回来吗 ?