很囧很雷人第七十五弹——糗事一箩筐

去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心理窃喜，说：我都27了。她大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！

先来一个关于作弊的故事，一堆人围在一起讨论作弊，追忆自己想当年的作弊手法是多么多么的高明~
某A：
大学里最早是小抄，然后是做成TXT扔在S60手机里，QREAER的干活，监考过来就菜单键切出来，再后来连TXT的小抄都懒得做了，直接百度，果然百度一下，你就知道。
某B:
你这些招数遇到不让带高科技玩意儿的监考就完了，我们那时都是把答案打印出来，做成很小的纸条，放在右手手心里，眼睛一直看着右手，拿着笔写字的时候监考就是站在你面前他都不知道你在抄。我还记得打印的时候要用宋体7号字，6磅固定行距，再小的话就看不清楚了。
上面都不是高潮啦，高潮在下面！
某C：
我们那时候讲究团队协作，我一般负责拉仇恨。反正我记性好，不要作弊。撸鼻涕，伸懒腰，抖卷子，东张西望，趴桌子上玩笔，向监考老师申请上厕所。等老师坐我边上了，大家就放心了。

买了一台手机，塞班系统，广告避嫌型号不说了，儿子想要，我舍不得，儿子在他妈妈面前磨叽，似乎是求老婆说服我，把手机换给他，小子读初三，用这么好的手机干什么？可老婆受到儿子蛊惑，命我把手机换给儿子。
这也太悲催了吧。
不得已，混了一晚上塞班论坛，下载了一个刷机包，删除里面全部软件，只留打电话接电话的功能，连短信模块都删了，夜里１点左右，改包成功，然后把改过的包，刷进了手机。
主清除、主复位后，我把手机放到了儿子的床头，小子，拿去玩儿吧。

老公同学的......暂称Z吧 ：
有天早晨Z和他女朋友去上课，他们学校的宿舍离学校有一段比较长的路，于是Z就骑自行车带他女朋友，无后座，女友坐在横梁上，路上俩人买了几个包子当早点。路上Z骑车，对女友说：“拿个包子给我吃！”女友很惊讶的回头问：“包子不是你拿的吗？！”俩人郁闷了，惯例，这不是GC，GC是中午吃完午饭付钱的时候，Z又问：“早上买包子给的20块钱找剩下的钱在你那吧？你付饭钱吧!”女友惊：“找的钱不是你拿的吗？！”囧 。
合着俩人早上啥也没干，专门给包子铺送了20块钱就走了啊......

刚上大一时的英语课，上午第一节，在最后一排睡觉，手机在桌上，老师一直在讲台上。
朦胧中，同桌拍醒了我：“诶，手机响了。”我拿起手机一看，顿时清醒了。
手机屏幕上，赫然显示着英语老师的名字。抬头看，老师还在假装没事的讲课，我知道，看见我抬头，她心里一定在为整我而嗨皮！
老师，我错了，不带这么玩的！！！
其实这个老师很负责，抓的很紧，但同时很和善，大学里这样的老师太少了，我很喜欢她……

同事中有个可爱的小姑娘~都已经25岁啦~还没有离开父母~也从没有离开过家~今年夏天争取了半天父母终于同意她去上海看世博.第一次做飞机灰常激动.飞机快要降落时.空姐说可以解开安全带啦.小姑娘第一个解开准备下飞机.可是却起不来~低头一看.原来一激动把裤腰带解开啦~

有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”

总结的真精辟……


有人玩pvz（植物大战僵尸）么？……今天吃完午饭回教室，看见我们的电教开着投影玩pvz，下面一票人在看。他玩的是晚上的一关，就是可以种蘑菇的那关，而蘑菇都是喷毒液的。我看了会儿，说：“我觉得这个游戏和男人一样…你看那个便宜货，又短又小，射的还近。（免费的小蘑菇）”童鞋们xe的笑了会儿，A接话：“是啊，你看那个25阳光的，长得长，射的远，就是刺激大了就软了…（25阳光的蘑菇，僵尸靠近了就会龟缩起来）”继续笑……B开口：“咋不是呢？你看那个啊，又粗又长！射的快，量也足！（75阳光大蘑菇，喷一串毒液，群伤）”这个时候众人已经笑到内伤，不过还没完。平时很少说话的C淡淡的说：“我早就看穿了…你看…前面是棍子能射东西，后面是菊花能产东西……”

背景是这样的，我爸爸脚趾前段时间受伤，很多鞋穿不了
我按照他的需求买了双鞋寄回家，他穿着非常舒服，所以想要一款一模一样的
我怕买错，所以让他把款号发给我
他翻了翻鞋盒说不知道哪是款号，我说你看着有字母的像款号的发过来
少顷，收到如下短信：MAE IN CHINA

仪器分析课，对于医学专业课来说算个小课，而且还是考查课~所以上课也不怎样听
我们上课的时候全班60人，95%睡着了，哥精神好，在看天龙八部~
突然觉得周围好静，
发现，老师在前面拿着书睡着了。。。
大家都累~


去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心理窃喜，说：我都27了。她大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！

同事的：她昨天做梦梦到捡钱，今天跟我讲说肯定是上辈子的人在给她烧纸，然后我问她给你烧多少钱?我同事郁郁的讲:''我上辈子肯定是穷人，梦里捡到的都是钢崩。

学位英语考试，槑槑的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：
老师：你是他吗？
学生：我是他啊！
老师：......出去！

犀利的问法

在男友房间，两人干柴烈火脱好衣服时，他老爸狂敲门，而且大有不开不罢休之势。我们无奈赶紧穿衣服，男友开门后，他可爱的老爸拿着一枚硬币，要我帮看看是哪个国家的货币，无语……以后结婚一定要单独住！


讲个大学的，舍友一东北哥们刚发展一清纯女。恰逢圣诞，想给此女一惊喜，遂告知全宿舍楼包括低我们几届的和研究生，恳求用亮灯来摆一个love好成全他们。一切照旧，24晚俩人如约来到我们宿舍楼对面路灯下，只见那东北哥们蒙上了女孩眼，整个宿舍楼一下子暗了，等到他满脸兴奋的拿开女生眼睛前的手，幻想着女生陶醉的倒在自己怀中。宿舍埋伏的哥们见状陆续打开了灯，五秒后女生给我们那哥们一耳光头也不回走掉。而我们那东北哥们看着眼前歪歪斜斜但很好辨认的 f u c k也石化当场。最后两人还是在一起了。

我一姐们是个人间胸器!某一次一起打麻将,她摸到一绝张牌,一激动,拿胸把牌整齐的推倒了。
我们这个汗啊...
再后来她要减肥,买了一根跳绳,结果两天后说死放弃了,原因是:胸前好象甩了两个流星锤,好怕伤着人哦。
俺们服你了。