很囧很雷人第六十五弹——一个北京记者的八卦故事（中）

不想说这楞B了。换个事儿说。说个倒霉蛋。

记得有一次出差，是去东莞，就是那个“姑娘产业”排名全国NO.1的地方。
我们住的，是在东莞塘厦镇的一个五星酒店。那是一次体育比赛。每天，我们要从酒店坐班车到会场，每半个小时一班，大概九点半是最后一班。大家都习惯性的赶最后一班。
然后，号称是XH社GD分社的小伙子彻底丢人了。因为说话太冲，太牛逼。众多老记们都和他不太对付，没什么人爱搭理他。
结果………………
第一天，丫迟到了，没赶上班车。自己打车去的，号称花了小一百大洋。
第二天，丫提前二十分钟到的，临开车前几分钟，小伙儿去上了趟厕所。结果，我们在缓缓启动的班车上，看见丫匆匆忙忙从酒店跑出来，一脸愕然。继续打车。
第三天，丫终于在9:30准时准点站在了酒店门口，却发现，没车了。

原来，我们下午1点多的飞机，班车10点从酒店出发。狗改不了吃屎，丫又回房间待了会儿。然后，退房卡的时候耽误了时间。丫又没赶上班车。只能自己打车去了机场。
我们在去机场的路上，偶遇一起车祸，在我们前方不远处。我们堵了有近十分钟，路过的时候发现，三辆车都被撞的稀巴烂。高速上只有一条车道能勉强通过。
因此，晚我们半个小时出来的小伙儿，在高速上被彻底堵死。
最终，丫不可避免的再度迟到，没赶上飞机。
======================================
这么多年以来，作为一个误机不下10次的人来说。老子唯独佩服的，就只有丫一个人！
还是那个号称是XH社GD分社的小2B。
其实，因为记者们之间，大多还是比较客气的。毕竟是常出来混，都比较容易接触，一起待个三五天，大多就称兄道弟了。
在我们这些老记们来看，大家都是普通人。记者这玩意儿，没必要太当回事，就是个工作而已。说好听点是无冕之王。说难听点，其实就是个扫大街。只不过，人家清洁工人扫的是某几条固定的街道，我们是天南海北的到处扫垃圾。
然后呢，这小伙儿却非要往鼻孔上插大葱，装逼的不行。还表现的和被菊爆一样舒爽。动不动就：我XH社的，我XH社。XH社咋了咋了，XH社多牛多牛。
终于，丫惹祸了。
和我同屋的一个哥们儿到底还是没能忍住，在吃饭的时候，酒过三巡，就训斥了丫的。
同屋：小JB，闭上你臭嘴，小心爹揍你。
小伙儿：你咋骂人呢。
同屋：骂你是轻的，揍你个龟儿子。
小伙儿：你……你…………你………………
同屋：你什么你，你自己承认的。我是你爹。
小伙儿：我没有。
同屋：你是XH社的吗？
小伙儿：是啊。
同屋：老子就叫新华。 　
天雷轰轰啊，我们一桌人，立刻鸦雀无声、面面相觑。
新华挺逗的。
丫不爱说话，见人爱搭不理。可是当熟悉了之后，丫又跟被打了鸡血一样，神经兮兮的。至少有两三次出差的时候，我俩都住同一个房间。慢慢的，也就熟的。慢慢的，也就知道了丫的狗脾气。闷骚+装逼，就是对他最好的形容词。
有一次，貌似还是在广东东莞的某个地区，大朗吧。我俩夜里一起出来，两点多了跑出来吃宵夜。坐在人家饭店门口，看着来来往往的各色丝袜，黑的，白的，红的，粉色，要啥有啥。那个时候，东莞的“姑娘产业”也没被打击呢，附近的各大饭馆每到夜里，都是挤满了各色“姑娘”。
两瓶啤酒下肚，丫开始放荡起来。话也开始多了。丫走南闯北的经验，比我多的多。比我更强的，是丫会各地的方言，虽然不多，但对话说上几句还是完全没问题的。什么北京话、东北话、大连话、青岛话、广东话、闽南话，总之有十来种语言。
正喝着，旁边桌的俩大哥带俩姑娘，不知道怎么就看我们不顺眼了。可能是往姑娘大腿上多看了几眼，其中以大哥直接朝新华吼起来了，说新华侮辱东北人民。我心里寻思了，这不找cei的么。见过自己侮辱自己的么？丫就是个不折不扣的大东北主义男。
说着，一大哥晃晃荡荡的站起来，拎着啤酒瓶就要过来。只见新华小眼儿一瞄，斜斜的扫了大哥一眼，一副警痞的模样。像是不经意间，撩开了外套，露出了大肚皮，露出了大肚皮上捆着的腰带，露出了大肚皮上捆着的腰带上憋的小套套，套套里，有个乌黑的家伙。
新华：来，砸我，朝头上砸。
大哥：………………
新华：没事，砸吧。
大哥：………………
新华：不就是袭警么？别怕。
大哥：………………
新华：做人莫装逼，装逼遭雷劈。
大哥：……………… 　　
第二天，老子跟着新华一起，在离酒店不远的一个小店里，也买了一把BB枪。
奥运会的时候，有一场比赛，我们很多人见识了脏话的魅力。
我记得是举重比赛，是谁在比，记不清了。当时，只要那次挺举，中国姐们的这一举能起来，就能超过日本人。结果，动作完成一半，上不去了。
我们就听见教练在下面喊：“上啊！我操！！！上啊！！上去！！！！冲上去！！！”
结果，中国这姐们也不含糊，大吼一句：“我操！！”真给冲上去了！！当时，全场惊讶啊。所有中国人兴奋的不行了。
日本教练那边不干了，吓坏了。连忙问身边的记者，打听着情况：
日本教练：真厉害，这都能上去。
中国记者：当然了，牛逼。
日本教练：她喊的那一句，是啥？
中国记者：我操！
日本教练：什么意思呢？
中国记者：就是努力、加油的意思。
日本教练：喔………………
中国记者：这是中国队的秘密武器！
日本教练：喔……………… 　　
俩人对话之后，日本教练立刻溜了，不知道跑哪儿去了
过了好一会儿，该日本队员上场了。大家聚精会神的等待日本女选手的表现。正当日本女队员上场，磨粉儿，鞠躬，准备，一系列动作完成之后。突然，观众席的第一排，不知道从哪儿跑来了一群娘们儿。
个个都是穿着短裙、露着大腿、袒着胸脯，虽然衣服不统一，但关键是人家露的肉多啊，一眼望去，波涛汹涌的。手里还都拿着彩球。
日本女队员开始试举了，也是大吼一声，肯定不是“亚灭贴”。和中国姐们一样，也是举了一半，上不去了。正当这个时候，牛逼的一个出现了…………
只见，瞬间出现的那些日本娘们儿，手舞着彩球，跳翘着大腿，整齐划一的用拗口的中文喊着：“我操我操。我操我操。”
那一刻，我们石化了。
话说好几年前，作为一个并不咋时尚的小青年，我和另外一个同样不怎么时尚的外国老青年一起，杀往了中关村。
那时候，但凡买个数码类的东西，大到电脑、复印机，小到U盘、数据线，大家无不选择去海龙买，包括后来的鼎好、E世界之类的。
也 就是在那个时候，在中关村附近，尤其是海龙正对面的过街天桥周围，出现了各式各样各种人群，有人抱着理想，有人抱着孩子。抱着理想的人，大多会主动跟你套 近乎，问你要啥，然后他那儿啥都有，接着会拉你去海龙或鼎好的十几楼，在一个个的格子间里，给你看你要的各种东西。结果呢，你十有八九没买到你想要的，本 来图着便宜去的，结果去无不是交了更多的钱出来。
因此，当国外不时尚的老青年德军连吃几次亏后，丫对中关村有了一种莫名的恐惧。就跟和小孩说“大老猫来了”一个道理，只要跟德军说“走，去中关村”，丫会立刻吓的直哆嗦，头摇的跟拨浪鼓一样。
话说回来了，第一次、第二次、第三次去中关村买东西，每次都能遇到那个既抱着孩子又抱有理想的妇女同学，外国老青年怎么可能不崩溃。
更因此，后来每次买东西，丫都会拉着我一起去。当然了，想这么轻易的拉老子一起去送死，可能么？怎么着，老子也得再拉一个垫背的。
那次，我、德军还有另外一个朋友坐着302直奔海龙而去。下了车之后，远远的，我们就看到一个中年妇女不怀好意的走了过来，死死的盯住了我们。仿若老母狼看见了小公羊。
我们三个人的顺序是前后脚，朋友、我、德军。故事，就这么的发生了…………
妇女：发票要吗？大兄弟，要发票吗？保真，网上能查。
朋友：…………
妇女：朋友，要盘吗？文斗死2000、X屁都有。游戏要吗？红警、帝国、CS、魂斗罗，都有。要吗？
我：……………
妇女：同志，要毛片吗？苍-井-空、饭-岛-爱、亚灭贴。高-清、wu码。日本的、韩国的。欧美的也有，保证胸大屁股大。我说，外国小同志，来两张吧。保证比上次的还好。
德军：你MA逼！！！！！！！

其实，要说人家抱孩子的妇女冤枉了德军，这话还真不能说的太绝对。
为什么呢，其实后来我们仔细研究过好几次，人家妇女说的是：“保证比上次的还好。”
上次？上次是什么时候？既然有上次，那肯定就不是第一次。
因此，经过严厉拷打，无情鞭笞，无耻唾弃，无奈放弃之后。丫终于说了实话，原来，丫真的去买过毛片。
事情是这样的，虽然德军中文说的比较利落，但拼写能力其实是很差的，相当于小专水平，还是民办三专那种，基本上就约等于文盲。
但受不了新社会主义大千世界的诱惑，又无法很好利用搜索引擎的便捷，丫在受人鼓动之后，毅然决然的自己奔赴了中关村，因为有人跟丫洗了脑。
朋友：哥们儿，中关村那地儿，要啥有啥？
德军：真的假的？
朋友：蒙谁也不能蒙外国友人啊。港澳台、中日韩、美利坚、龙虎斗。
德军：龙虎斗是什么？
朋友：Woman and Tiger。
德军：…………………… 　　
以上对话来自于传说，但在坦白从严、抗拒更严的我国基本国策下。丫默认了。尤其是对龙虎斗这一段，丫曾经承认过。 　
我：说，老实交代，不要逼我DANG上刑。
德军：我是老外！
我：老在国外耍流氓？
德军：我要求见我律师。
我：MA逼，中国没有律师。
德军：我要求见我哥。
我：西天取经没回来。
德军：………………
我：看过毛片没有？
德军：没有。
我：看过日本女优没有？
德军：没有。
我：看过金瓶梅没有？
德军：没有。
我：Woman and Tiger什么意思？
德军：龙虎斗。
我：MA逼，再狡辩………………
果然，丫在别人告知在中关村可以买到各式各样的毛片之后，丫真就相信了。尤其是对于那个地方的描述，丫滕然觉得，这俨然是到了欧洲性都阿姆斯特丹啊。 　　
朋友：告诉你，在中关村，满大街都是卖毛片的。
德军：……………
朋友：走到街上，到处都有人问你，要毛片吗？
德军：………………
朋友：都是企业化生产。都是正规的。
德军：………………
朋友：别担心。你想啊，要是不合法的话，中关村能那么多人卖吗？
德军：………………
朋友：不信你去看看，都是人到中年的老阿姨，人家都是从十几、20多岁就开始卖毛片了，都干了好几十年了。
德军：………………
朋友：信我的。没错的！
德军：………………
结果，懵懂的外国小青年，还真就去了。但是业务能力显然有些生疏，别人都是等待卖家上门，然后使劲儿杀价，掌握主动权。丫却选择了主动出击，要认为，这不是企业化生产嘛，不是正规销售嘛，怎么买怎么卖不都一样么。 　　
德军：有毛片吗？
妇女一：不要脸！臭流氓！说什么呢你，小杂毛不学好！
德军：……………… 　　
德军：有毛片吗？
妇女二：我这儿只卖发票。。
德军：……………… 　
德军：有毛片吗？
妇女三：有啊。外国小兄弟，很识货啊。要中国的？日本的？韩国的？欧美的？都有。
德军：有Woman and Tiger吗？
妇女三：啥东西？
德军：龙虎斗。
妇女三：有有有，小兄弟果然是从外国来的，素质就是高。等着，我给你拿。
德军：多谢多谢。是高清无码的吧？
妇女三：肯定无码。我每天都在这儿，不清楚明天直接找我来换。
德军：嗯嗯嗯。 　　
结果，德军同志花了600块钱买了三张DVD光盘。兴高采烈的回到了家。 　　
回家播放出来一看，傻眼了：动物世界。 　　
后 来的很久很久之后，一次，我们偶然在德军的家里，有幸见到了那三张传说中的光盘。三张光盘上，每张上面分别写了一个大字，分别是：“龙”、“虎”、 “斗”。斗字还少写了一点。三张光盘共分为上中下三集，由赵忠祥老师解说，讲述的是在那美丽的非洲大草原上，老虎、狮子和秃鹫的生存故事。
因为有了像德军这样的外国2B小青年的朋友，很多时候，对于这厮的所作所为，我只能报以很无奈的态度。
说到狗，其实丫是很喜欢狗的。德军属狗，从小被狗咬，长大他咬狗。也算是有了点儿出息。
和许多外国电影里演的一样，德军从小最好的玩伴，就是一只德国牧羊犬。德军的爹娘倒也放心，竟然整天把这么个2B小童年放在一只充满爱心的大狗狗身边。
倒不是说德军的爹娘对小时候的德军多么残忍，反而是，老两口心太狠了，竟然能想出如此狠毒的手段，去对待一只天性善良的纯种牧羊犬。
人家小孩从小学骑马，这厮从小就骑狗。这倒也算了，牧羊犬也还温顺，任其折腾。直到有一天，通灵的德国牧羊犬再也无法忍受德军对它狗格上的无情侮辱。终于，一口咬在了德军的屁股上。当场，德军吓傻了。这也成了德军心中一辈子的痛，和屁股上一辈子的疤。
就这样，德军从一个2B小童年，变成了楞B小少年。
我：德军，当年你到底怎么挨的咬？
德军：………………
我：说吧，哥是你的知心好友，听你倾诉心声。
德军：………………
我：真的，说吧。说出来心里会好受很多。
德军：………………
我：我不会告诉别人的，相信我。
德军：我………………
我：说，勇敢点。
德军：我捅了它的屁眼儿。
我：你，你，为啥………
德军：我当时想，为啥我有小鸡鸡，大狗狗却没有。我就想，它是不是把小鸡鸡缩起来了。因为冬天的时候，我的小鸡鸡也会缩的见不着。
我：所以………………
德军：所以，我就想看看，它是不是把小鸡鸡缩屁眼儿里了。
我：然后………………
德军：我就抠了，它就咬我了。
我：……………………
德军：咋了？
我：人家的狗是不是抬腿撒尿？
德军：对啊，你也喜欢狗？
我：你家的狗是不是和人家不一样，蹲着撒尿。
德军：对啊对啊，我觉得好奇怪。
我：你MA逼！！！！！！！！人家是母狗！！！楞B！！！！！！！母狗能有小鸡鸡？？？？？？
德军：…………………
自从德军被爱心大狗狗给咬了之后，丫自认为，自己从此在心态上有了崭新的转变，他已经不是当年的自己了，他变得更加忧郁、更加容易思考。
可是，在我们看来，至少在我看来，丫只是完成了从2B到楞B的简单过度。
这么来说，当年，丫只是怀着简单的好奇心，去做一些较为2B的事情。年龄小嘛，孰能无过，谁没偷过仨瓜俩枣，谁没掀过小姑娘裙子，谁没用镜子看过女老师qun底，谁没在粪坑里撂鞭炮，谁没在家里偷偷看毛片啊。
但 是，自从这件事情之后，丫做的事情就只能用楞B来形容了。明明老板的一百个亲戚都在门口，还非得去偷东西；明明看见人家裤子都提好了，还非得往粪坑里扔鞭 炮；明明老师穿的拖地长裙，还非得在鞋面上放镜子；明明爷爷奶奶爸爸妈妈在家，还把毛片声音开的那么大。这不是楞B，是什么？
当然了，以上事件，只是略作形容而已。切莫对号入座。
继续说德军和狗的故事。
德军的家里，养了一只杂毛小狗狗。名字叫“串儿”。按照某个省的方言来讲，就是“ZA交”狗的意思。这个名字不太好念，可是，慢慢就发现，其实就是“羊肉串儿”的“串儿”。
按照德军的说法，这是丫在著名的北京通州梨园狗市上淘来的名贵狗。试想，在当年风光无限，而今坑蒙拐骗的梨园狗市，想要买一只所谓的名贵狗，还是淘来的。那简直就跟去潘家园旧货市场买慈溪老娘儿的内裤一样。

我：啥品种？？
德军：很名贵的。
我：具体啥品种。
德军：德国皇家犬。
我：MA逼，别逼我打老外。有这个品种吗？
德军：老板说的。
我：你是SB吗？
德军：你骂人。
我：人家说啥你就信啥？我说你是SB，你咋不信？
德军：……………………

结果，丫兴冲冲的把通体黝黑，闪耀着黑金光芒的德国皇家犬抱回了家。怎么看，怎么都觉得帅气、英俊、潇洒、牛逼。
然后，SB老外就给自己的老外狗洗了个香喷喷的泡泡澡，可是，在看着澡盆子里的水，一点儿一点儿的变黑，最后几乎成了墨汁。丫彻底被打败了。
终于，德国皇家犬现出了原形，丫不是孙猴子，七十二变之后还能筋斗云逃生。丫只是一个被全身涂黑，而被迫变身的狗界小杂毛。
经过资深狗业人士新华同志的鉴定：这狗东西至少有京巴、西施、蝴蝶犬三种血统，至少！！
关于德军和狗的故事，其实还有很多。
自从德国皇家杂交犬到了德军家之后，俩东西简直就成了至交好友。每天，都会重复上演这样的画面：
一个说德语，一个汪汪叫；
一个说英语，一个汪汪叫；
一个说中文，一个汪汪叫；
一个汪汪叫，一个不吭声。

直到有一天，突然接到德军打来的电话：

德军：咨询问题。
我：讲。
德军：你说，狗是都有狂犬病吗？
我：那得看打没打疫苗。
德军：狗咬人的话，不一定都得狂犬病吧？
我：说了，看打没打疫苗。
德军：那么，吃狗肉会得狂犬病吗？
我：…………………………
德军：虚心请教。
我：不知道，应该不会吧。
德军：那，生吃狗肉呢？
我：…………………………
德军：虚心请教，虚心请教。
我：应该不会吧。
德军：呼…………那我就放心了。
我：你干啥了你？
德军：没事。没事。挂了。
我：…………………………
在随后的很长一段时间，大家都没再去过德军家。这对于一个极其喜欢开门迎客、喝啤酒、吹牛逼的老外来说，颇有些不正常。难道丫金屋藏娇了？
因此，在某一个阳光明媚的下午，我们杀到了德军家里。一敲开门，丫一看见我们，一脸慌张的样子，竟然立刻想关门。幸好老子反应及时，几个人死死的顶住了门。
都这情况了，里面要是没猫腻，老子把头给剁了。
终于突破了德国佬的防线，一看到几个人蜂拥而至，丫彻底崩溃了。蹲在墙角，脸上写满了沮丧，羞不可挡的样子。。
几个人心里大乐，这得有多大的猫腻啊，丫肯定藏了不止一个姑娘。没跑儿的事情！接着，大家一个房间一个房间的搜索，竟然，啥都没有。
奇了怪了，难道我们想歪了？？大家站在院子里，围成圈鄙视着蹲坐在台阶上的德国友人。
就在这个时候，一个奇异的场景出现了…………
一只杂毛小狗，拖拉着包扎着厚厚白绷带的右后腿，像是瘸的厉害，一颠一颠的从几个人的腿缝隙中，钻进了包围圈。嘴里一边呜呜着，一边磨蹭着德军的裤管。
此时的德军，两眼含泪。此时的老子，如遭天雷！
话说，上次讲到，众人团团围住德国佬，杂毛狗瘸腿泪相见。对于这一场景，我觉得有必要解释一下。
当时，大家的第一想法都是：这孙子，穷的都揭不开锅了么？把自己兄弟都给煮了？？
因为号称此犬是德国贵族犬，加上丫又号称自己家族在德国也是贵族。因此，德军个2B一直拿小杂毛当亲兄弟看待。
睡觉一起睡，洗澡一起洗，吃饭一起吃，拉屎一起拉。
见过上餐桌吃饭的狗么？见过洗泡泡浴的狗吗？？见过站在座便器上拉屎拉尿的狗吗？？这还不算什么，见过拉屎拉尿之后，还他娘的会咬冲水绳子的狗么？？？
如果没见过，那真可就是孤陋寡闻了。
德军家的小杂毛，就是这么一只。

我：2B，你家狗到底怎么回事？
德军：瘸了。
我：咋瘸的？
德军：………………
我：你丫给我打电话，是不是就因为这个事？
德军：………………
我：你丫竟然把小杂毛的狗腿给炖了？？
德军：………………
我：你丫太孙子了。
德军：………………
我：你丫太不要脸了。
德军：………………
我：你丫是禽兽。。
德军：………………
我：你丫………………
德军：不是的………………
我：那是怎么回事，说…… 　　
原来，某天，德军自己在家看德甲联赛又看HIGH了。。据说，德甲沃尔夫斯堡的某个球员，是丫曾经初恋女朋友的现任老公。因此，每逢有狼堡的比赛，丫是必看无疑。一边喝酒，一边念念叨叨的，跟中国跳大神的诅咒差不多。
那天，貌似狼堡赢球了。丫自然是气愤不已，喝高了之后，开始抱着小杂毛嬉戏起来。你亲我下，我舔你一口之类的。反正，腻腻歪歪就对了,
后来不知道怎么的，丫也不知道犯了什么神经，竟然莫名其妙的亢奋起来。也不知道是仇恨沃尔夫斯堡呢，还是回想起了当年被狗咬的惨痛经历。
丫竟然抓起小杂毛的狗腿，一口咬了下去。估计小杂毛也是被吓坏了，根本没想到要反击，直接一溜烟的跑了，一瘸一拐的。
后来，德军醒了之后，极其悔过的给小杂毛做了包扎，就给我打了电话。当然，丫是怕自己会得狂犬病。 　　
再后来，就出现了上面那一幕。
有段时间，我们几个人老一起去唱歌，就在朝阳门的钱柜。自己偷偷待酒进去，连吃饭带唱歌，嗨皮的不行。
直到现在，老子还是弄不清楚，去钱柜之类的KTV唱歌，到底能不能自带酒水。因为实在是不喜欢唱歌，每次都是被他们拉着去，也不管点酒、点歌、结账之类的破事，去了之后就是干坐着，喝着酒，听他们几个鬼哭狼嚎。
在自带酒水这一块上，我不得不佩服德军这个2B。
有 一次，我们在京客隆买了一箱百威，就是易拉罐的那种。丫穿着一件半长的大衣，类似于那种运动队的棉服，宽宽大大的。竟然只用了两趟，就全部带了进来。裤 兜、棉衣服、袖子里、裤腰上，哪儿哪儿塞的都是。最关键是，丫在外面上看来，竟然还是那个愣不拉几的2B。走到包间门口，还故意问服务生：“嘿，哥们儿， 直到XXX包间在哪儿吗？”
其实，这个包间就在丫眼前。
更牛逼的是这厮唱歌，在第一次和他一起去钱柜的时候，我不幸遭遇了这个场面。当时，老子负责点歌。
德军：俺要唱歌，俺要唱歌。
我：说歌名。
德军：德国国歌。
我：你MA逼！！！！！！！
德军：那，义勇军进行曲。
我：…………………………
德军：红色娘子军主题曲？
我：滚……………………… 　　
看丫就是来捣乱的，老子直接不理丫的。没一会儿，这厮又恬着脸凑了过来。。 　　
德军：俺要唱歌，俺要唱歌。
我：…………………………
德军：俺真的要唱歌。
我：说歌名。
德军：我想想啊。
我：快点。
德军：大鸟的爱情！
我：你MA逼！！！！！！！
德军：就唱大鸟的爱情。
我：滚，给爷滚。
德军：为什么不让我唱？
我：没这歌。
德军：谁说没有，肯定有。
我：狗日的，那孙子你自己找。
德军：我找就我找。 　　
看着丫一会儿用歌名，一会儿用男歌手名字，一会儿用女歌手名字，找了老半天。都没找出来。唾弃了一声，老子坐回去继续喝酒去了。
又过了好一会儿，德军突然嚎了一声：我找到了！！
老子抬头一看，屏幕上写着：“广岛之恋”。

置前