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丨一朵丶刺头 发表于 2008-6-21 08:25:32 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
你们知道么,其实,我很不堪。我觉得我对不起身边所有的人。我无法平衡所有,无法给旁人带来快乐。我再次酒醉。我觉得自己一无是处,很糟糕。我想,我活着或许是在浪费氧气口粮。我想往前可是我停住了脚步。我转身就逃。

我把自己锁在屋子里。我对着电脑胡乱的敲打,却连句对不起都无法说出。我无法应付。现实,情感,甚至是虚幻。我没有耐心,更没毅力。我只好把自己藏起来。

我设想着自己不被别人记起。我想着自己在某个时刻死去,没有怀念的忘掉过去。可我做不到。窗外的阳光那么灿烂,那么的温暖。那双幽怨地眼眸注视着我,透出的是不信任。我很难过。我不能给谁幸福。我很自私。可我一直在努力。只是。

只是。我的努力没有任何效果。一如三月的雪,昙花一现。它们很快便被阳光融化,变成涓涓细流,侵入地下,隐身入底。沉痛。未测的将来。我尝试着遗忘,可一就躲于回忆不敢出来。我很懦弱。我分不清是红色还是蓝白。我分不清是阴郁还是苍白。

你砸碎了碗筷说:跟你在一起,我从未快乐。我望着你疲惫的脸,无话可说。只是默默地,收拾地上残缺的瓷片。我蹲在地上,内心快速翻腾,我想像着砸碎身边的一切。我几乎就要把想法付诸了。你转身,打开门,悄然离去。我狂啸:滚,以后不要在回来。
我把酒倒满酒杯。很大的酒杯。我喜欢的,蓝色的杯子。我一饮而尽。苦涩、辛辣。顺着我的喉咙直入心田。一股炽热冲上脑门。我接着倒满酒杯,仰头,喝光。

屋子里回响的是高亢的尖啸。那个有着女人声音的俄罗斯男人的歌唱。宣泄了。那个时候,觉得应该是自己的原因,自己做的不好。那个时候说。我何德何能能留住你怨恨的目光。

我又喝了一杯。那瓶酒也行将见底。有些东西模糊了视线。我舔尝。有些咸。阳光热热的,晒的我眩晕。生活,终究是残酷而缺乏新意。即便是我很小心,很努力的去维护。

你天天都在写,你得到了什么。她问。之后一脸的不屑。我再次无话可说。嘴角泛着笑,转身,轻轻地敲打键盘。写。写自己的文字,属于自己的心情。无人能懂。却无法停下。只是那么的写着。宣泄,寄托。

有些难受。我冲去洗手间。呕吐。然后走去阳台,深深地呼吸。有些甜。我在反思。是否自己做的真不对。我的思想,总是偏激,激进,甚至某时超前。我不能将自己的思想强加在别人身上,特别是一个女人。

问题或许就出现在这。

好吧。我放弃。虽然我没有什么信仰。但为了生活,为了快乐,我要做出牺牲的。好。决定了。就这样做。等她,萍萍、罗罗、罗萍儿回来,我向她说明一切。我的想法,我想要的。 希望她可以明了,希望她可以理解。如果,如果她依旧坚持,我还是不放弃。我的心里突然冒出一句话:即便你是座冰山,我也要将你融化,哪怕是用我的生命做代价。
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 楼主| 丨一朵丶刺头 发表于 2008-6-21 08:25:46 | 只看该作者
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丨一朵丶轮回 发表于 2008-6-30 23:38:05 | 只看该作者
让女人等的不是好男人
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