我 的梦 路

梦里走过许多路，醒来却还是在床上。

——题记

用笔触拂去稿纸上久积的尘埃，回到自己的文字世界，我只能低吟一声——我回家了。游子不归家，游子思家。

高三血与泪来到了三月的开头，75分钟前刚送走深一模，筋疲力尽，心里明白这仅是无休止与试卷分数打交道的开始。离结束的时间不久了，路不远了，但路途依旧艰险。在高三的夹缝中求生那么久，我抱着比等待高分更焦急的心情来期待这一切会给我的文字带来什么。憔悴地用手触摸老人布满皱纹的脸，沧桑的电流会直击心房，而嘴巴却吐不出一言一语。这便是我此时万般纠结的心情。

我想写很多生活，因为有太多事情交错地发生在我身边，有太多领悟感受不曾倾吐。是那么多事情让我无法下笔，也正是因为这样，生活质感更为丰富。那么多情绪心思缠绕心房，让你无时无刻地感知到自身的存在。终于明白那晚晚修在抱怨高三让我忘记写作孤独的痛苦和承揽这份孤独时的喜悦时，同伴语重心长地跟我说“话多惹祸，把感受藏在心里自己知道就好了。”

藏在心里就好了。可这是多么自私的行为。虽然我把一切写下来也许不能带给别人一丝一毫的快慰，也不能给自己换来一点一滴的回报，甚至深刻地明白记忆越重痛苦越深。但我总得为自己走过的路留下一些脚印吧。虽然在高三这段特殊的路途上，我写下的文字少之又少也微不足道，但孤独的行者也得说一些孤独的语言。

QQ名字

我开始怀念曾经把每一段路时间每一节阳光都写下来的日子，一些鸡毛蒜皮的事都斤斤计较耿耿于怀的日子。窝在自己的世界中，用自己的方式给生活命名，用自己的喜怒哀乐定义世界，用自由掩饰寂寞，用孤独佯装精彩。那个时候把一天当两天来过，事情写到不再是事情。发疯了一样地啃小说啃散文，把虚构的情节当作真实的背影，为之动容为之难过。努力地用此保护自己，忘记外界的伤害和斗争，努力地不用文字去控诉和诅咒。

然而一切都过去了。当我在高三的颠沛流离中，活得越来越迁就和妥协的时候，当我竟然可以忘记写作的煎熬和孤独，当我竟然可以不用文字去叙述去阐述我的个性与情绪的时候，曾经以为不能失去的东西正被我逐步遗忘。遗忘过去的伤痛，用过眼的云烟修饰。甚至看到怨恨到极致的人都竟然想放弃怨恨。努力地割除心里往昔记忆的肿瘤，却一直无力地发现很多事情自己是无能为力的。歹毒的因子一直在游动，我有种想撕裂整个世界的冲动。但我只是我，沧海一粟，天地浮游。

不想离开，甚至愿意奉献给高三。因为自己越来越害怕走向陌生的地方，因为我太依恋我所爱的人，因为我从来不知道未来是可以那么让人觉得恐惧和窒息的。母亲把我能考的大学都列在一个本子上，写上可以报考的专业以及相关的条件，不断问亲朋好友政治类比较好的专业，某次月考跌倒谷底，父母生平第一次主动联系班主任……种种把我推到选择未来的岔口。 QQ名字

我早就已经不是一个沉浸在美好梦境里头的女孩，我知道现实最大的摧残力是什么，那就是把梦想给扼杀。彻底，完全，不留余地。我应该告诉谁，我的理想是当一个作家，可以用旅行来实践我的生命，用文字代替我的呼吸，不断地用文字去与这个用温存包裹残酷的世界。我想每个夜晚留给我的笔和稿纸，我想每个白天留给我的足迹，走遍很多路，说出很多铅字的告白。我想用文字写透我的世界，我想用文字走到世界的尽头。扬言要看透这个世界，实际能看清自己已属不易……我应该告诉谁我不想当一个工作者，我不需要赚很多钱，我只希望自己的书可以给部分人带来生活的感悟，我只希望我的稿费足够支付我的生活，和平素简朴的旅行。我可以怎么告诉那些市侩的人，写作不是自以为是的酸气书呆子，生活的出路不仅仅是要打拚职场，不仅仅是找一个很热门很有出路的专业，赚很多的钱享受物质生活。

我应该告诉谁？！在深圳一模之后，我应该告诉谁我这些所谓固执未来所谓梦想理想也罢的路？我妥协，但我不忿。我不忿，但我妥协。我的路已经在父母希望和担忧的过程中摇摆，金贸金融？法律文职？传媒广播？文学从来不被提起。我也知道当我选择了一个跟未来幸福一致的地方，我的专业也是从他们的希望铺排里头进行实际上什么都不是的抉择。我甚至会无奈地发现，我也逐步地接受和开始变得用这样世俗的专业职业来规划我的未来。我是一个不争气的孩子，但在现实面前，究竟又曾有谁争气过？ QQ名字

文学创作的路不是一蹴而就的，所以我只能可怜巴巴地在背后为自己的写作盘算。把白天留给工作，晚上留给写作。这样可好？这样是我能想到最美的未来，我能想到最好的妥协来成全我文字的生存。

走出饭厅，听到父母对他们朋友咨询着我的专业出路。隐约听到一句话——“如果文笔好，可以去新闻传媒界当一个XX……”。如果文笔好，我是否可以选择当一个作家？酸溜溜地在深夜孤独的尽头，默默地与文字休戚与共？不是我可否选择，而是我是否有勇气选择。我有我的固执，我的固执就是决定在5个月后的那个未知的大学，坚持写作。再把每段时间每节光阴切割成一个又一个心情。再背负很多人压根就不理解下的所谓的佩服和支持，再面对很多人的诅咒和鄙视，继续在小说里头怯懦，在散文里头张扬。

不想面对专业志愿，因为那个时候，我只能佯装地忘记我的文字，欺骗自己说当一个作家是可以随时随地的事情。写作，注定不是一个全职工作。它一直在其他行业里头徘徊，饱受冷落却固执着自己的一份热情。它是一个不希罕别人关注的东西，因为它知道自身的价值。我也知道文字的价值，可惜我的高三我的大学我的未来在现实社会里头学会知道，有些价值要得到可能要付出一辈子的代价。

不是常有怀才不遇的凄悲吗，不是常有时不我与的哀凉吗，不是常有壮志未酬的控诉吗。我一定会在死后问上帝，造就这样一个当失望主宰的世界究竟用意何在？但在这之前，或许我也是被上帝注定的一个与理想擦肩的玩偶，在人间洋洋洒洒地哀伤和绝望。

时间到了，也许这是我高三最后一篇文章了吧。有点愤青的色彩，或许不好用来激励未经历高三的人。可人怎么样都得明白用理想妥协现实，用现实委屈理想是一个注定的事情，我们并不需要觉得难过窝囊，因为世间就流行这个规则。我们活，我们走，只是看谁能尽大可能地保持对理想不死的信念，在人间里头行走现实，依旧死不要脸地追求梦想，哪怕装死在现实尘世地这堵强上，有良心的后人也会追封一个执着的称号。

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