一朵物语

标题: 给大家发些笑话看看 [打印本页]

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-8 22:27
标题: 给大家发些笑话看看
小外甥中午要睡午觉，老妈要在他午睡里出去买菜，于是。。
中午小孩儿闹着要姥姥讲故事才睡觉。。
老妈：从前有个人，kuai(三声)着麻篮（菜篮子，老家方言）去买菜。。。
小孩儿：不行，我要听奥特曼~
老妈淡定道：从前有个奥特曼，kuai(三声)着麻篮去买菜。。。
小孩儿大闹：不行不行，我要听奥特曼和机器人打架的故事！！~
老妈继续淡定道：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了。。。
然后。。然后小孩儿听了奥特曼和机器人为了一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。。。。
昨晚跟老公生气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。
平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！
当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！！
我吓呆了，点点头。
他问：不生气了？我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。 [糗百]
过了很久我才敢问他，刚才怎么了？
他说：哦，没什么，只是模仿了下马锦涛。。。。。。。。

凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼“再见啦！各位！再见啦！北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊道：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”我真是踹死他的心都有。

今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了

昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...

话说我爸妈的性格非常不一样我爸非常不爱说话我妈就是说过头了我妈天天教我爸要怎么怎么说话怎么怎么来事不知道他们这么多年怎么过来的一次很多家一起出去玩一个叔叔打开了一罐啤酒递给我爸说要干杯我爸说了句恩就接过来 (糗事百科出品，转载请注明)
这时候站在他旁边的我妈hll地来了一句“说，谢谢。" 我爸很听话地说“谢谢叔叔。” 于是旁边的叔叔喷了。。。

和老妈散步……………………………………………分隔走到小区门口看见一车牌，是：FH521当时没多想。妈妈说你看法海，我爱你。
老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝,gc是老婆华丽丽来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝我就是一宝盒……宝盒······

女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”

好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。
哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X
到了球场，
停车，哥们去后备箱取球拍，
听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~”
那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖·······

今天在动态里看到暗恋的男生创建了新相册《我爱的她》，于是怀揣着一颗充满不安与期待的少女心点击进去看
结果发现里面是一张我和闺蜜的合影
我的脸被涂黑了
黑了...
黑了...

就在刚才，回家的公交上，高峰期。公交车前门上后门下是规矩吧，可是有个低素质男非要从前门下，可能是懒得换到后门去，公交司机也是倔就是不给开门，俩人就吵了起来，公交司机就说：我今天就是不给你开门！于是示意外面打算上车的人到后门去，遂开车走人。此男急了，说：你等着吧！于是掏出一只 IPHONE，按了几下，大声对着电话说：哥！你给交管局打个电话，让他们开了82路的某某某号司机！不给钱！以后所有的公交都别收丫！操！我他妈还不信办不了你丫的！等着吧你！随后嚣张的斜视司机，收起IPHONE。。。这时候，GC来了！只见司机淡定的说：擦，真他妈骗SB呐，你丫以为我不认识 TOUCH是么！还他妈挺像！只见此朵男子脸上一阵尴尬，灰溜溜的换到后门，在下一站落荒而逃。。。。。。当时我都想给司机鼓掌了。。。你真棒。。。

潜水这么久，冒个泡，话说我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典出现了，我妹妹拿了一片放嘴里，说你听听

今天和老爸老妈说带女朋友回家给两老人家过目（这是背景）－－－－婚歌－－－－女朋友突然要出差，结果回家的路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭，结果刚进门老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！……（现在挡杯子的手还疼…）

前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala。。。两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。
哥凌乱了。。。
(来自qiushibaike.com)

那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。
遮阳伞。。。。。。
遮阳。。。。。。
伞。。。。。。

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-8 22:30
本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！

可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天……

洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！
原来是我荞麦皮的枕头发芽了……

枕头发芽了……

发芽了……

……

我们家猫咪，养了七年了，平时只吃猫粮和鱼肉，剩下的统统不吃，但是全家吃饭的时候它还非要蹲一边可怜巴巴的望着你，我妈每次都心疼的给它一点菜里的肉，它闻闻，不吃我妈就假装挥手要打它，它就跑，以上背景。
有一天早上我在喝牛奶，它又是可怜的样子看着我，我也心疼，就倒了一点在手心给它喝，一般它喝的，我站着，它在沙发扶手上，就听吧唧吧唧喝的声音，我也没管，过了半分钟吧，我低头看手上还有牛奶，就低头去看它，结果发现这只妖怪猫咪估计是怕挨打，很无奈的半闭着眼睛，嘴巴离我手心有三厘米的样子，发出吧唧吧唧的声音，假装喝牛奶……假装喝……假装……

老同学聚会，玩真心话大冒险。。
先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
。。。
众人凌乱+爆笑。。。。

作者: 丨一朵丶戦魂 时间: 2011-3-8 22:30
路过，看下

作者: 丨一朵丶斷喬 时间: 2011-3-9 08:16

长啊长啊长啊

作者: 丨一朵丶小扇 时间: 2011-3-9 09:48

看完了，还不错

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-9 14:42
　　1 妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

　　2 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬我泪流满面，你太TM有上进心了！

　　3 中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!

　　4 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？

　　5 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

　　6 神州行，我看行？不交话费行不行？

　　7 日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人
　　8 等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院

　　9 母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、

　　10 敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.

　　11 ㈡我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。

　　12 女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！

　　13 什么国旗像***？没错，就是日本国旗。

　　14花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难
　　15 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

　　16 谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯（找死）。

　　17 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面，然后涐旳电脑就中毒了。

　　18 ______其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
　　19 师给我得多少分，我祝老师活多少岁 -

　　20 对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.

　　21 察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了..
　　22 我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
　　23 一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了

　　

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-9 14:56
　　25 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说:"我热！"，答曰: 想红就忍着 ......
　　26 每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、
　　27 人之初性本善不写作业是好汉老师打我怎么办拿起菜刀跟他干打不过这么办上天你找奥特曼。
　　28 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.
　　29 女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。

　　30 小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
　　31 QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~
　　32 不爽就站厕所里唱：香飘飘。
　　33 毛主席说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。、
　　34 长的丑活的久长的帅死的快
　　35 老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
　　36 某天、对面走来一个小姑娘对我说:"你好帅啊 '' 我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....''
　　37 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.
　　38 旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
　　39 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _
　　40 _____我们的玩笑之中常常藏着真心话。
　　41 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”，别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”
　　42 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

　　43 要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,
　　44 那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了
　　45 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

　　46 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
　　47 有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的。
　48　您的寒假已不足10天，请及时充值。

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-9 15:00
　　10天，请及时充值。谢谢！
　　49 我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊
　　50 　不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...
　　51 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）
　　52 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
　　53 孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对
　　54 我人才，你天才，不就比我多个二
　　55 你穿的很危险，但是你长的很安全！
　　56 你不是VIP、也不是IP、你只是个P
　　57 拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人
　　58 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
　　59 寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。
　　60 你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.

作者: 丨一朵丶月满 时间: 2011-3-10 03:09
结果刚进门老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-10 09:34
　　1.恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！
　　2.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的...
　　3.谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！
　　美特斯邦威：不挂寻常科！
　　特步：挂科！死一般的感觉
　　nike:just挂it！
　　森马：考什么，挂什么！
　　脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业课
　　汇仁肾宝：他挂我也挂！
　　李宁：挂科，一切皆有可能！
　　旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！
　　好迪：大家挂，才是真的挂！
　　白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香
　　钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！看我一口气挂五科，不费劲，腰不酸，腿也不疼了，跳楼也有劲了！
　　4.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
　　5.春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间

　　系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！ ”
　　6.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；
　　做硬了是豆腐干！
　　做稀了是豆腐脑！
　　做薄了是豆腐皮！
　　做没了是豆浆！
　　万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
　　7.龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“***还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“*** ，再骂老子不去了！”

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-10 09:47
　　8.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，
　　结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑
　　9.一只母狗扑向你，从你脚上咬了一块肉迅速吞下，你伸脚正要踢它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-10 09:50
　　10.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-10 15:00
1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
4.《山木总裁因XX门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都XX！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-10 15:27
16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”
21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！
23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-10 15:42
26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：雷邗东（han)
27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
28.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写：假如我能与狗说话
汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
35.穿山甲为什么不停的在穿山？因为他在寻找穿山乙
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-10 15:57
37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！
38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
39.“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”
40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”　学生：“马儿会跑吗？”　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”　学生：“驾！”
44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”  小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！”  小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！”  高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！”

46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。。。-_-///

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-10 15:59
37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！
38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
39.“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”
40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”　学生：“马儿会跑吗？”　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”　学生：“驾！”
44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”  小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！”  小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！”  高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！”

46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。。。-_-///

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-10 16:08
37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！
38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
39.“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”
40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”　学生：“马儿会跑吗？”　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”　学生：“驾！”
44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”  小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！”  小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！”  高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！”

46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。。。-_-///

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-10 16:12
48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

作者: 丨一朵丶若兮 时间: 2011-3-14 10:36

哈哈~~~~~~~~~~~~ 好好笑哦~~~~~~~~~

- -！

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-17 10:08
　　1.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了
　　2.
　　中午......
　　妈:冷吗?
　　我:不冷.
　　妈:那好,洗碗吧!
　　我:.......
　　傍晚
　　妈:冷吗?
　　我:冷
　　妈:好,那戴个手套洗碗吧!
　　3.老弟：妈，我挂了一科。
　　老妈：（神情淡定）挂了哪科啊？下次好好考啊。
　　老弟：妇科……（医科生都是得学通科的）
　　老妈：（勃然大怒状，声音立刻HIGH八度）什么！妇科！你竟然挂了妇科！在家天天看你老妈我和你姐俩个大活女的你居然能挂妇科！
　　这不是GC……相信我……
　　我：……（无尽的黑线……妈你当我们俩是活的医科模型还是咋地……）
　　弱弱的补了一句，老弟啊，你不是经常和你同学研究岛国爱情动作片的么怎么还能挂了这科……
　　然后……亮点来了……
　　老妈：就是！放假还天天躲房间里偷看的！（敢情老妈知道……）
　　然后……就没有然后了……
　　。据说挂了电话后老弟凌乱了很久……
　　4.。美国著名调查机构PEW在"胸围与幸福指数" 调查中对500对30—40岁的夫妻调查结果显示：女性胸围A杯的离婚率为37%，胸围B杯的离婚率为16.3%，胸围C杯的离婚率为4%，而胸围达D杯的女性离婚率1%都不到。
　　5.“你俩同居多久了？““一年半”“你留个心眼，这种事别到处说”“我知道，不熟的人我不提”“那你现在怎么想”“我也不是随随便便就同居，这事我深思熟虑过，感觉性格、家庭各方面都比较合适，而且他是那种可以托付的人”“那就好，找一个对你好的最重要”“是啊，他们家是医生世家，条件和我家差不多”“那他父
　　

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-17 10:21
母什么态度啊”“没反对，就说快中考了，别耽误学习”快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。
　　6.背景：现在高三，高一的时候住校，宿舍一共4个人。宿舍基本没什么娱乐活动，三个人有手机，有一个活宝哥手机坏了，经常问我们借着玩。背景完、------------------------------一天晚上，大家照例在玩手机（应该是蓝牙联机的游戏吧）总之玩的很HIGH，大声叫的那种，活宝哥本来在看小说，估计是我们声音太大了，被吸引了，把小说一丢，问我们借手机要玩，因为玩得都很HIGH，就没理，他一个人在我们三个人旁边依次转着要了一圈，没有一个人理他，这货一脸受伤的表情，在我们旁边说些什么不够兄弟没人性之类的话，而且愈来愈大声，不过还是没人单，最后估计是受不了，大喝了一声，然后拿了本英语书去厕所了，然后我们就听到厕所传来一声幽幽的声音:MD，考上清华都是你们害的!
　　7.一日晚上睡前，饱受宿舍摧残的小A大谈马加爵，并扬言当晚下手。就在此时我昏昏睡去。后半夜，宿舍老C酒醉归来，不慎跌倒，磕破脑袋，据说有喷涌式出血；下铺的小A被溅了一脸。大家遂将老C送往医院，留小A看家。我怎么睡那么踏实，一无所知。
　　小A兴奋过度，难以入眠，遂决定连夜修理绊倒老C的凳子。我被他吵醒后，发现小A一脸狰狞，面带血迹，手持小锤；宿舍其他成员消失，地上还有血迹。
　　于是我果断光着屁股跑出宿舍楼，并在操场上喂了一夜蚊子。
　　8.这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。
　　原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。
　　他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”
　　9.我表姐的大学同学的高中同学是一美女,

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-17 10:22
本帖最后由丨一朵丶筱羽于 2011-3-17 12:48 编辑

　　一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?”
　　美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”
　　10.高中时候晚自习，有的不规定科目，学生可以随便复习自己薄弱的科目
　　此为背景
　　那时候我有个好朋友，挺多愁善感一女生，我俩经常讨论很多形而上的问题
　　那天晚自习，我在写文章，写到动情处，收到后边发来的一团纸条
　　打开看，是那个mm发的，问我，何谓内心？
　　于是我被触动了，给她回，内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉，blabla，洋洋洒洒写满一大张纸。
　　传回去
　　少顷，收到回复：我是说三角形的内心是三条高的交点还是角平分线的交点来着？
　　11.舅舅今年40多岁，说话很幽默
　　分割------------
　　没结婚的时候喜欢和朋友出去吃饭，有段时间经常去同一个饭馆，每次都做在包房里靠近门口的位置，服务员进来上菜他习惯的让一让，有时对服务员微笑一下，过几天家里来了一个登门求亲的媒婆之类的人，说那服务员喜欢舅舅，于是姥爷问舅舅的想法，舅舅说：给她个微笑，她还当爱情了。那还是80年代初，这话够给力。
　　12.一同学，英文不好。
　　路遇一外国美女，想上前搭讪，本想上前询问，需要帮助么？？
　　结果，脱口而出：“can I fuck you？”
　　13.刚看到个名字的糗事，想起来一个。我的高中有个很厉害很骨干的数学老师…叫暴偶奇…没错姓暴…后来他的儿子上了我们学校，是一个竞赛很牛逼的小子……叫暴大小……………………这小子的爷爷叫暴正负………知道啥叫数学世家了么…绝对是真事儿…
　　
　

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-17 12:57
　　18.为过年求RP，发个热乎的。…………刚才走亲戚的时候看见亲戚家有两个小正太，貌似是双胞胎。弟弟叫了一声哥哥，哥哥很给力的答应了一声，就把弟弟摁在沙发上亲。弟弟哭了都不放手。我们一群人看到这一幕都在风中凌乱了…
　　19.
　　新闻ing.........
　　主播A：XX出现了惨绝人寰的分尸案，1位女大学生被分成16块，B
　　主播B：是的，现在让我们连线现场的专家，耳东陈，陈主任你好
　　主任：对不起，我姓张
　　主播B：对不起，耳东张，张主任你好　主任：是弓长张
　　主播B：哦，弓长陈，陈主任你好！.....沉默5秒后，小声说：是不是错了.......
　　主播A满脸黑线，主任沉默........
　　主播B：请问这真的是一起分尸案吗？（废话）
　　主任：是的，死者被分成16块
　　主播B：真是惨啊！那么警方有没有什么新发现，我是说，比如这起案件是自杀还是他杀？
　　主播A直接爬到桌子上笑了......
　　主任：（汗ing）根据现场一般人（一般人这三个字语气很重）的判断，这应该是一起他杀案...
　　主播B：（才反应过来，吞吞吐吐滴说）呃....根据S体的分散情况来看，自杀的几率几乎为0%.....
　　我已经笑道找止痛药了........
　　20.张国荣在《异度空间》里跳楼自杀，第二年他就真的跳楼自杀了；米雪在《宫心计》里跟布公公举行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；田亮和郭晶晶一起做广告说“晶晶亮透心凉”，第二年真的分手了；姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼，第二年她就真的离婚了……
　　21.ESPN赛前短片，两位决赛运动员自述。李娜：不要欺骗自己是为祖国或者别人而战，我是为自己而战
　　24.本人是杭州某大学学生，有一艺术概论老师，讲话灰常幽默，江湖人称，沂哥===========混割=============
　　沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道是哪的回我个）
　　那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。。）
　　他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。
　　我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
　　我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-17 13:00
　　27.大家都知道李娜最近很火吧，她曾经对场下的中国人民说“shut up”＠＠＠＠分割线＠＠＠＠我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完”
　　28.奶奶70岁了，和她去晒被子。我下去时发现小区大门没有开…然后奶奶回来时告诉我…她翻院墙出去的－_－b
　　29.某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？
　　我打你有人知道吗？
　　强悍哥一转念
　　后来老师就被送医院了…

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-17 14:01
　　3.一年前,学校广场上鲜血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.。
　　邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?"
　　护士淡定的说:"送个棺材."
　　4.三年前我们大学毕业，他一无所有，父母坚决不同意我们，最后我们分手了，三年后的今天我收到他的短信:我现在有房有车,我能娶你吗?已经结婚的我泪流满面...
　　5.。一天在听广播，一兄弟电台点播歌曲“没有人”
　　我那自称“时尚女王”朋友有点迷茫，印象中怎么没听过，莫非自己凹凸了？
　　只听音乐响起“I want nobody nobody But You。。。。。”
　　7.刚才吃饭，我从锅里鱼身上翻出一团黑色的东西，问爸爸能吃不？爸爸说能吃，鱼身上的都能吃…心想着可能是好东西，纠结了一会儿吃了一小口，自言自语道：感觉味道有点怪怪的…爸爸幽幽的头也不抬的说：那就别吃了，可能是鱼shi...最后一个字说的很轻很轻……

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-17 14:10
　　8.中午吃饭有一盘金针菇，半小时后俺妈说：我吃着有点酸，是不是坏了？俺说：我吃了一口就觉得对不大对，就没吃。。俺爹说：我做的时候就觉得不太对。。。
　　。老爸果然最强，怪不得那盘菜他一口没吃
　　10.
　　家里面的蟑螂实在多实在是受不了就来了个大清除灭了人家九族罪过。。。。罪过。。。放过。
　　12.夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。。。
　　13.昨晚半夜2点，我迷迷糊糊想起个事，摸起电话开始打，拨错了号码，
　　通了我一听彩铃不对，我一看是打错了，我就挂掉了
　　今天早上5点30分左右，该号码打来电话
　　我一看是我昨晚拨错的那个号，我就没接挂掉了，上午8点30分，第一个短信
　　来了，问：你是谁？为什么半夜给我打电话？我当时在开车，没回！
　　20分钟后，第二个短信来了问：是你吗？你是不是还是忘不了我？还在开车，
　　笑了半天没回，下午2点左右，电话打进来了，我挂了没接，2分钟后，短信又来了，内容如下：昨晚他在家，我没给你回，你生气了？我也忘不了你，如果
　　你还爱我，就给我回个电话！我实在怕出事，回了个电话，我告诉她是我昨晚
　　打错了，她说：你SB啊大半夜还能打错...

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-17 14:19
　　14.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是：在吗？
　　15.笑死我了这老头太实在了
　　记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给国家吗？
　　大伯：愿意。
　　记者：如果有两栋别墅，愿意把一栋别墅献给国家吗？
　　大伯：愿意。
　　记者：两部车呢？
　　大伯：愿意。
　　记者：中一百万大奖呢?
　　大伯：愿意。
　　记者：有两头牛呢？
　　大伯：不愿意。。。。。
　　记者：为啥田，别墅，车，奖金都愿意，反而是牛不愿意呢？
　　大伯：我真的有两头牛！！
　　16.听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。
　　首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。
　　翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。
　　最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。
　　饿死了。。。
　　饿。。。死。。。了。。。

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-3-17 14:38
　　20.觉得很奇葩的一件事,群里某人朋友被传销组织开除的故事
　　=======================
　　天天上课就睡觉，一吃饭才来精神，比谁都吃得多，晚上还要喝得烂醉，非礼其他学员
　　当其他人等待营救的时候，他被开除了
　　21.印度一日,走在路上,和一印度人聊天,印度人说,在我国之上,就两个国家比我们强,第一是美国,第二是英国(看来英国殖民教育做的不错).但是呢,英国现在也不怎么行了,所以呢..嘿嘿.你懂的..我们差不多快第二强国了..然后指着街道说了一句超级经典的话,你看,我们这一整条街都有电....
　　24.重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 —————————— 一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！恐怖分子不一定能搞到火车票
　　25.大学课堂，老师怒："XX你太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名…"
　　26.刚吃大白兔奶糖。。。。一些糯米纸屑掉电脑键盘上了。。。。我一个脑残低下头狠命一吸。。。。。吸了满嘴键盘里的陈年老灰。。。。。现在还咔的慌。。。。。

作者: 丨一朵丶疯筝 时间: 2011-3-18 13:50
= =，大汉那个，笑死我了。

作者: 丨一朵丶月满 时间: 2011-3-19 11:46

后边还有更新呢

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-4-7 08:52
　　　　1、我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
　　老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”
　　我：“什么书啊？”
　　老爸严肃地说：“结婚证书！”

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-4-7 08:54
　　2、我问妈妈：“什么是红杏出墙？”
　　老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”
　　老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”
　　老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”
　　老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”　3、我爷爷身高1.60米，而健硕的奶奶却高达1.80米。
　　我问奶奶：“奶奶，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”
　　她转过脸来笑着对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
　　4、儿子婚后独自返家探望父母.他对母亲说:"老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼."母亲听了甚是欣慰,父亲却在一旁说道:"每个结了婚的男人都是这么说的."
　　5、夫妻俩一起看电影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶! 说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊!

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-4-7 08:57
　　6、老张和小李两人在聊天,老张说:"我和太太结婚三十年了,到现在我们上街还总是手挽手."小李羡慕地说道:"你们的感情真好! 老张苦笑着说:"哪里,我一松手,她就会去瞎买东西."
　　7、由于家务上的事,丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上,丈夫醒来时发现妻子离家出走了,他很后悔,于是来到市中心张贴了一张大海报,上面写道:"老婆,回家吧!我爱你,晚上在此相见. 到了华灯初上的时刻,丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方,发现有八个少妇在那儿站着......
　　8、孩子：妈妈，给我二十块钱。.
　　妈妈：没有。
　　孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。
　　妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？
　　孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-4-7 08:59
　　6、妈妈让儿子扫地，儿子不愿意，终于妈妈生气了，批评了他。儿子不服，说，我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。妈妈生气的说:你的窗户是朝西的。
　　7、新婚夫妇吵架，妻子哭闹：我要去收拾东西回娘家！丈夫不让步：好啊！你回家的车费在这里！妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢？
　　8、妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天，将做成的紫菜汤端来，很期待地说：亲爱的，尝尝味道怎样？妻子尝了尝说：嗯，挺烫的！

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-4-7 09:01
　　9、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠，说她工作时在空中飞，好歹是个空姐！一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子，说他开口就有人拍掌，好歹是个领导！
　　10、丈夫尝了尝汤，问道：家里还有盐吗？
　　妻子：当然有，我给你拿来。
　　丈夫：不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。
　　11、一男子点火做饭，弄了半天，始终没有点着火。把老婆的花围裙穿上，火已经着起来了。他随口骂道：真是贱骨头，一见老婆就着了！
　　12、儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道：你呀，真没有本事，自打结婚以后，就受媳妇的气。当初，你爷爷怕你奶奶，这回传到你这一辈了。算了，别求她了，明天我给你d一块钱。
　　儿子忙说：那你现在就给我吧。
　　爸爸拍拍口袋说：我还得去求你妈妈不是！

作者: 丨一朵丶筱羽 时间: 2011-4-7 09:02

丨一朵丶月满发表于 2011-3-19 11:46
后边还有更新呢

更新啦～撒花～

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