一朵物语
标题: 20条冷笑话，笑了10次，另外10次笑不出来了。 [打印本页]
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-23 23:33
标题: 20条冷笑话，笑了10次，另外10次笑不出来了。
1、买冰棍：1.5元一个，给老板10元，老板找零8.5元，然后把8.5元扔进垃圾桶，想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶，手上留了一个冰糕纸……寒……最后自己在那里翻垃圾桶……
2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问：“Can you speak Chinese？”，两个外国友人用中文回答“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说：“Can......you......speak......Chinese？”
3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手……”顿时，全班鸦雀无声……
4、那还是小学一年级的事了，现在想想还真的是很……那天下午的自习课，老师安排我们写作业，曰：谁先写完当天的作业就可以先回家！老师自己在讲台改作业！！哥们当年可是好学生啊，40分钟的自习课，才过了15分钟，我就快写完，因为写的太投入，忘记是在课堂上了以为是在家，心想就快写完了，就头也抬的喊了句：妈，晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)！当时我也没注意，老师也没注意也答应了声：好啊！(老师家也是一儿子)，我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校，我们两个那个汗啊……接着是全班潮水般的笑声……于是乎……自习课提前下了，我也被同学笑了一学期啊。
5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
6、新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了。同学把他团团围住，有懂行的同学在外圈喊：掐人中，掐人中！离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确地掐住了晕厥男的JJ。
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，刚好小叔叔也在。我们就聊聊天，看看电视，看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了……几分钟后……突然听到厕所飙出一句：啊……可恶勒……！！我奶奶就去厕所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话！叔叔：不好意思啊……妈呀，是我刚刚擦P股的时候……擦到一半……忽然流鼻涕，就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了……
…… ……
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次……！
8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们……
9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了……
12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是……她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……
15、甲：我的头像牛B吗？
乙：像
16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……
18、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。
一日，某东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北自言自语道：“整个啥味的呢？葱香牛肉的吧！”一旁甘肃男生好奇地问：“什么叫‘整’啊？”东北答：“吃呗，就是吃的意思。”傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面黄金万两。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊！？”
话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止……
19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
20、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，“你干嘛，神经病啊你”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着“你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你”，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“复读机啊，你！！”全车人爆笑！
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-23 23:40
继续补充：
我是一个研究所考生，上研究所是我无法逃避的宿命也是全家人对我的期望，
对着墙上已满是灰尘的志愿学校北大...清华...交大...复旦...
我像发了疯似的捶着墙壁，歇斯底里的大喊"拜托!!让我上吧让我上吧，
让我上好不好，任何一个都行..."，然后含着泪水,趴在书桌上沉沉睡去。
今天早上发现门缝塞着一张纸条，
给502室的同学：
我很佩服你的大胆和创意，但是我跟我室友们已经有男友了，
所以请你打消这个念头。
ps:我男朋友说可以借你一些A片,你需要的话可以到旁边的鞋柜去找
501,503,504室敬上
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-23 23:42
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。
酒保道：“你要向三个难题挑战啊？” 酒鬼醉道：“好吧。”
“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”
“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。” “第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”
酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，
就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，
过了不久酒鬼冲出来了，
他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-23 23:44
有个人洗澡时发现自己的左边蛋蛋变成蓝色，于是就去找医生。医生说，凭我10年的经验看，左边蛋蛋得了睾丸癌，要切掉，于是男的就把左蛋切掉。
切掉后，过了一个礼拜，男的又发现右蛋也变成蓝色，于是找了一个岁数比上回大的医生。医生说，凭我20年的经验，是睾丸癌，要切掉。于是男的又把右蛋切了。
切掉后又过了一礼拜，发现JJ也蓝了 ，又去找医生，医生说 ，凭我30年的经验，是阴茎癌啊，要切掉。男的一咬牙，切了 。
切掉后，过了一个月，男的发现自己下面全变蓝了，这回找了一个连胡子都白了的医生，医生说：凭我50年的经验，你内裤掉颜色啊~~~
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-23 23:45
星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。
老师给他们周末的任务是，卖些东西，然后谈谈对销售效率的看法。
小玛丽第一个发言。她说，“我卖的是女童子军小甜点，收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售，这是我的成功之道。”老师评价说，“很好。”
小萨莉接着发言。她说，“我卖杂志，共赚了45美元。我对人们解释说，杂志可让他们随时了解时事。”老师又说，“很好。”
最后轮到小强尼了。他走近讲台，倒出满满一盒现金，说，“2467美元。“老师惊叫一声，“2467美元！你究竟卖了什么？”
小强尼答道，“牙刷。”
老师追问道，“牙刷？卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
小强尼颇为自豪地解释说：我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。
每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。
我告诉他，这就是粪便。
然后，我再问:要买只牙刷吗？
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-23 23:46
话说有个花花公子，玩得太厉害，小JJ磨得只剩下皮连着了，快断了。
于是求医，求遍名医
答复只有一个：没救了，得切掉。
最后，他抱着死马当作活马医的想法
找了一个老中医，老中医看了一下，说：
也不是没办法了。
公子大喜：真的啊？他们都说只能切掉了。
老中医拿出一瓶药来：你拿回去，每天早中晚抹一次……
公子：就好了？！
老中医：不，抹几天后，它就自动掉下来了
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-23 23:47
有男生去看男科
男生：医生，我JJ出毛病了
医生：脱裤子
男生：……
医生：脱裤子
男生：……
医生：不脱怎么看
男生：我害羞
医生：害什么羞，我是医生，什么没见过
男生：那你不许笑我
医生：笑什么，看都没看，笑什么？
男生：我 我JJ太小了
医生：7～我是医生，我什么没见过，脱裤子
男生遂脱
医生：！ 确实有点小啊，跟花生米一样，什么毛病啊？
男生：肿了
…… ……
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-23 23:49
胡某和焦某一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡某走在前，焦某在后。
海关人员先问胡某：“姓胡吗？(幸福吗)”
胡某一听赶忙答道：“很美满！”
轮到焦某时，海关人员问：“姓焦吗？”
焦某想来想去，
最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-23 23:51
虎兄闲极无聊，就跑到森林妓院找乐子！
老板一见虎兄，立刻就面有难色！
虎兄向来霸道惯了，哪里管老板的脸色！
“母老虎，要最好的！”
老板说：“那个虎大爷，今天狮子来了，还是游泳过来的，
他把这里的母老虎，
母狮子，
母狼，
母豹子，
母山猫什么的都给包了，
就剩一只母老鼠了，
还没开苞，您看…”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-23 23:53
一少妇哄孩子：“晚上跟你爷爷睡去。”
孩子不愿意，
少妇说：“你不去我去了。”
爷爷听了，
说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-23 23:54
从前有个叫大雄的，
他在病危之际，把老婆叫到床边，
告诫她说：“我死后，你千万不要随便偷人，
否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”
说罢，大雄就一命呜呼…
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，
阎王搞了老半天，
不知到谁是大雄，
最后，
她提到大雄临死前交待的遗言，
于是阎王恍然大悟，“你早说嘛！”
随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-23 23:55
一个人养了一直鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它放在一起，等主人再来看，笼子外面挂着鹦鹉毛。主人说：“这回不牛了吧？”可再仔细看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：
“这小子真厉害，不光膀子还真打不过它。”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-23 23:57
某男去回教国家旅游。
有天晚上，到一家隐密的妓院，
付了五百块钱，
正准备大干一场时，
却发现老鸨带出来的是一个男人。
某男不悦道：“喂！这算什麽！”
“先生，这里是回教国家，五百块钱只能玩男人”，
老鸨说道，“如果要玩女人的话，至少要五万块！”
某男因为身上钱不够，只好心不甘情不愿的玩了。
几天以後，某甲愈想愈不甘心，
於是带著五万块，再去一次，
这一次老鸨带出来的就十足是个女人了，
在带她回去的过程中，
经过一片树林，
女的说她想上厕所，
某甲答应，
只见女的在月光之下，
远远的树丛之中，
撩起裙子，蹲了下来，
可是此时某甲却发现，
在女的两腿之间，
似乎有一个棒状物，
某甲大为光火，
一个箭步冲上去，
握住了那个棒状物，
女的大惊道：“先生，你抓到我的…”
某男怒道：“抓到你的什麽?
哼!你们这群骗子，
老子今天已经付了五万块，
竟然还是拿一个男人来骗我，
看我怎麽教训你！”
女的唯唯诺诺道：
“你…抓到了我的大便！”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 00:08
偶们大学去工厂金工实习的时候，
工人师傅分配机床时说：
为了安全起见，
我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，
几乎所有的用车床的活
都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，
最后考虑到她什么都不会做，
师傅检查起来不太好，
偶劝她练练手，
谁知道她说：
“我已经习惯让你干了。”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 00:10
某天，蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇，他们哥仨愤然来到饭店。
蘑菇大吼：来一份宫爆鸡丁。
蛤蜊大嚷：来一份酱汁牛肉。
说完，一起看着螃蟹：你呢，快点，别忘了我们是来报仇的！
螃蟹仍然惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。
蘑菇和蛤蜊口吐白沫，皆晕倒
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 00:12
有人向老板请一天假,
老板推心置腹地说：
"你想请一天假，你在向公司要求什么?
一年里有365天你可以工作。
一年52个星期，
你已经每星期休息2天，
共104天，
剩下261天工作。
你每天有16小时不在工作，
去掉174天，剩下87天。
每天你至少花30分钟时间上网，
加起来每年23天，剩下64天。
每天午饭时间你花掉1小时，
又用掉46天，
还有18天。
通常你每年请2天病假，
这样你的工作时间只有16天。
每年有5个节假日公司休息不上班，
你只干11天。
每年公司还慷慨地给你10天假期，
算下来你就工作1天，
而你TMD还要请这一天假
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 00:14
一个消化不良的病人
向医生抱怨：
我近来很不正常，
吃什么拉什么，
吃黄瓜拉黄瓜，
吃西瓜拉西瓜，
怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻
那你只能吃屎了
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 00:14
警察抓到一卖*女,审问之.
警察:为什么要卖*?
妇女:是你的吗?
警察:不是.
妇女又问:是党的吗?
警察:不是.
妇女再问:是国家的吗?
警察:不是.
妇女:我自己的,卖掉不行吗?
警察: ........
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 00:15
一小学老师
在解析“乳“子的含义：
乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙……
要求用乳字组词并造句。
小明：因为现在房价太高，
所以我家只能住50平方米的乳房。
老师汗，说重造一句。
小明：我太小了，
连1米多宽的乳沟都跳不过去。
另一同学禁不住站起来对小明说：
你理解错了，不是这样的，
应该是这样“我的头较小，所以叫乳头”
老师说：晕倒……
这两个笨蛋忙说：老师，
你还没倒，只是乳晕。
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 00:53
大家找男女朋友时
双方身材一定要保持协调～
以前
在我们学校就有这样的误会，
远看一兄弟拎着一个热水瓶走路，
招呼道：“hi，出来打水啊？”
近看原来是他和他女友在散步……
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 00:54
古时某女女扮男装去参军
临阵厮杀时突然大姨妈来访失血过多晕倒了
等醒来时已经躺在自军的营帐里
这时军医一脸遗憾地走上前来安慰道：
“小JJ虽然没保住，但伤口我给你缝好了”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 00:56
一个来城里打工的乡下妹
到电信局想给家乡的妈妈打个电话，
一位男营业员说要先
付五十块钱押金，
乡下妹说：
“我没有这么多的钱，
但是如果你让我打电话的话，
我愿意为你做任何事情。”
男营业员看妹妹有几分姿色，
歹心顿起，说
“是吗？那麽跟我来吧。”
他走进隔壁房间，
对乡下妹说：
“进来吧，把门关上。”
乡下妹照做了，
接着他又说：“跪在地上吧。”
乡下妹也照做了，
他接着说：“把我的拉练拉开。”
乡下妹拉开拉练后，
他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，
乡下妹就把那根东西掏出来，
用两只手握住，
这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！”
“哦”
于是，
乡下妹将嘴巴靠近那根东西，
说道：“喂，是妈妈吗？”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 00:57
两个歹徒埋伏着，
打算暗算某人，
但老是不见那人的踪影。
其中一个着急他说：
“怎么搞的？
还不见他来，
但愿他不要发生意外！”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 02:19
一日,
一个小伙在高速公路上骑
一台野狼125型的摩托车兜风,
一会,后面过一个老头骑着摩托
赶上来问这个小伙:小伙子,你骑过野狼250吗?
小伙子看一眼老头的摩托车,
原来是野狼250,
小伙子很生气,
这时老头飞快的骑走了,
小伙子就撵,
过一会撵上了,
老头子又问小伙子:小伙子,你骑过野狼250吗?
这时小伙子更生气了,
老头又飞快的骑走了,
小伙子就使劲撵,
撵一撵看不见老头子的影了,
四处一看,
原来老头子在沟里躺着呢!
这时,
老头又问小伙子:
小伙子,你骑过野狼250吗?
野狼250的刹车在哪了?
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 02:20
一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，
开过去的时候，
突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，
就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 02:21
烧烤时最不希望发生的事：
1.肉跟你装熟；
2.木炭耍冷；
3.蛤蚧搞自闭；
4.烤肉架搞分裂;
5.火种没种；
6.肉跟架子搞小团体；
7.香肠肉跟你耍黑道；8
8.葱跟你装蒜；
9.玉米跟你来硬的！
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 02:22
一家房地产商为推销房屋，
打出“买房子，送家具”的广告。
某人买了一套新房，
装饰后去领家具。
房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 02:23
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，
猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，
前面有说是一只跑很快的乌龟，
跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，
又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，
这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！
那只乌龟把墨镜一摘，
yeah！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
真冷……
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 02:24
演出结束，
领导上台
拉住漂亮的蒙古族女演员的手
嘘寒问暖不放手，
还一个劲地问叫什么名字？
女演员激动地说：玛勒格碧
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 02:43
老师让学生用“皱纹”造句，
一学生写：
我爸爸的蛋上有很多皱纹.
老师批评家长
不该啥地方都让孩子看。
家长解释说：这孩子从小粗心，
少写一个“脸”字
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 02:49
今天在网吧玩CS,
不远处有两个非主流在玩劲5,
辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!
我使劲的按!
用力的按!
按得比他们还快!
比他们还响!
他们不禁看了过来,
我故意轻蔑地瞥了他们一眼!
他们变了脸色,
狠狠瞪了我一眼!
我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,
不过声响超过了我!
我岂会甘心?
所以,
我干脆直接用手掌拍键盘!
使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,
开始拍键盘!
声响又超过我了!
我又怎会罢休?
马上用拳头击打键盘!
使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!
声响又超过了我!
我不认输!
一把扯下了键盘!
直接扔在地上!
我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!
那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,
他们也怒了!
他们也一把扯下了键盘!
扔在地上,踩了个稀巴烂!
然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!
一个网管看了看被他们踩烂的键盘,
一耳光就扇了过去!
接着网管们一拥而上!
将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,
其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 02:51
医院为防止病人出逃外设100道，
两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”
于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 02:51
小鑫：爸爸，为什么我名字有三个金字？
爸爸：因为你命里五行缺金啊，
比如有些人缺水就会取名叫淼，
缺木就会取名叫森……
小鑫：那郭晶晶姐姐缺什么？
爸爸：-_=|||
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 02:59
中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 03:00
某人去东北出差在街上丢了一块钱，
民警说“我们一定帮您找到”。
一月后那人再去，
他丢钱的大街因修路都被挖了开来，
他不禁叹
东北的警察就是实在
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 03:02
有个朋友
第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，
不好意思吆喝；
这时候
突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，
心里可高兴了，
就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 03:03
某天考生物，
其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，
生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：
“你是哪班的，叫什么名字？”
某生把裤腿一掀，
说：“你猜啊你猜啊。”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 03:45
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！
原来是一放大镜！
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 03:50
有一傻子在大街上看见一大便,走过去看一看,形状像大便.
闻一闻,味道像大便.用手扣一扣,感觉像大便.在扣的添一添
应该是大便.最后傻子哈哈一笑说到:幸亏我没踩到
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 03:51
一天，
殡仪馆送来了三个人，
说也奇怪，
他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问police：
为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
police说：这......说来话长.
你看左边那个,
他是跟她老婆在共度春宵时,
在最激情的那一刻......受不了,挂了
管理员就回答说：唉......
愿在花下死,做鬼也风流,那中间那一个是怎么 死的？
police：中间那一个喔,真是人间惨剧,走在路上
忽然 听见自己中了头彩,奖金7亿多.
他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车给撞上
管理员回答说：唉......
他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子,
那剩下 的这一个呢？
police：这一个死的就有点可怜了,
他是爬上树的时候被雷给劈死了.
管理员：这就有点不对了，
被雷劈到为什么还会笑呢......
police说：因为他爬上树后以后，
突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照。
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 03:54
教师:请把"马儿跑了"这句话转成祈使句.
学生:"驾!"
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 03:56
如果有一辆车,
司机是王子,
乘客是公主,
请问这辆车是谁的~
车是如果的
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 03:57
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，
酋长病了，
医生告诉他要吃素，
那他吃什么？
A：吃植物人
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 03:57
一艘军舰航行在海上,
在某一个夜晚,
一名水手突然发现远方有一点灯光,
他立即报告舰长:
「报告舰长,
不远的地方有艘船正驶向我们,
若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,
立即呼叫到
「呼叫呼叫!我是舰长,
请立刻将你们的船,
航道向东移10度!」
对方回到:「呼叫呼叫!
请你们向西移10度!」
舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」
对方立即道:「靠!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:00
老师规定上课说话的都要到教室后面罚站,
并且把说的话重复10遍.
有一天上课,
小明和同桌咬耳朵,被老师捉住了.
老师生气地说:"小明,到后面罚站!
并且把你刚说的话重复10遍."
小明低着头走到教室后面,
开始喃喃地说着.
老师喊:"大声一点,让全班都听到!"
小明犹豫半天,
无奈地喊:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉……"
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:01
家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。
首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦。”
于是洗衣机就被抓去废品加工厂了。
接下来上场的是最聪明的电脑，
他的笑话一讲完，
所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦。”
于是，电脑也被抓去废品加工厂了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，
大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦。”
正当台灯要被抓去废品加工厂时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,
你笑就笑，
嘴巴不要张那么大，
好冷哦！”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:06
某人在早餐店点了一碗米粉，老板给他上了，
他又要求换一碗面条。吃完面条便走，
老板要他付账。他说：“我用米粉换面条吃凭什么付钱？”
老板说：“可是米粉你也没付钱的呀。”
他说：“米粉没吃付什么钱？！”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:08
一对青年男女在公园约会时，
女孩特别想放屁，
她想了个办法.
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，
布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，
该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:10
医生在餐厅点菜时,
发现女服务员总是挠屁股，
叫声阵阵。
便关切地问：有痔疮吧？
女服务员指指菜单说：
请您点菜单里有的菜好吗？
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:11
一个女老师带着小朋友们去游泳，等女老师穿好泳装过来的时候，一个小朋友指着老师的下体问：老师，那是什么
老师低下头一看，一跟毛出来了。
女老师狠心一拔，然后拿在手里说：看，这是线头
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:14
有一对裸体的雕像
面对面的伫立在公园已有数十年，
一天，
爱神丘比特从天而降，
来到他们两人面前，
说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，
今天我就让你们变成人类，
去做你们想做的事吧！
可是只有十五分钟喔。”
话说完，
两个雕像就变成人了
那两人就立刻跳进草丛，
草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。
丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，
笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：
“我把这只鸽子压住，
现在换你在他头上拉屎。”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:19
法官：
你为什么朝原告连扔两只酒杯？
被告：因为第一只没有砸到他，先生。
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:20
科大有个学生，
马上大四毕业了，
依然没有工作，
没有女友。
于是，他去算命。
"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"
学生听了眼睛一亮，
心想有转机，
于是问："然后呢？"
"然后你就习惯这样的生活了……"
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:24
难者在海上漂浮。
他问同伴：
我们离陆地多远？
大约3公里吧!
3公里！在哪边？
下 边!
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:27
女对男说:
我告诉你一个小秘密，
我有个乳名叫宝宝！
男想了想，
羞怯地对女说:
能告诉我你另外一个乳的名字吗？
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:28
警长指着抢匪对翻译说:
他再不说，就毙了他！
抢匪害怕了，
对翻译说:钱在井里，饶我一命吧！
翻译:这小子有种，宁死也不招。
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:30
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”
敌军首领对他说，
“不过由于你在战斗中表现英勇，
令人佩服，我可以三天后再杀你，
在此之前满足你三个要求。现在，
你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，
说：“我想对我的马说句话。”
首领答应了。
于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。
那马听了后，长啸一声，疾弛而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。
当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”
他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，
于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：
“你和你的马都令人大开眼界，
不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”
骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，
不过还是点头应允，
带着随从离开了，
帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
骑兵死死地盯着他的马，
突然揪住它的双耳，
气冲冲地说：
“我再说一遍，
带一个旅的人来，
不是带一个女人来！”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:30
一位乘客对乘务员说：
“我要到顿卡斯”
乘务员说：
“这趟车星期二不能停顿卡斯，
不过，老兄，
我们在顿卡斯换轨时，
速度会减慢，
我把车门打开，
你跳下去就是了。
车虽然开得不快，
可你跳下去后要跟着往前跑，
否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，
车厢门打开了，
这人跳下火车就往前飞跑，
由于心情紧张，
他一直跑到了前二节车厢的门前。
就在这一瞬间，
车厢门打开了，
一位乘务员又把他拖进了车厢。
列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：
“老兄，你真幸运，
星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:46
一女走夜路,
突然看到一男张开双臂向她走来,
做拥抱状,
上前就是一脚.
男子倒地大哭,
说:
都第三块了,
我招谁惹谁了,
带块玻璃回家就这么难么?
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 04:48
老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 05:02
One day，
一个外星人遇见一个地球人，
他们用手语交流：
外星人举起3只手指，
然后地球人举起5只手指
外星人又举起一直大拇指和食指，
接着地球人举起一只大拇指
你知道什么意思嘛？
就是呢,
地球人回去告诉他的朋友说:
我今天碰到一个外星人,
他举起手指问我要3根黄瓜,
我说加多5根,
他说一共是8根
我举起大拇指夸他聪明,
外星人回去告诉她的朋友说:
我今天碰到一个地球人
我告诉他,我杀了3个人
他说,他杀了5个,
我说,我是用枪杀死的
他说,他是用大拇指按死的,
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 05:10
高中时候，
班上一哥们，81年生，
不大，就是特老相
以下是他坐公交时候发生的点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校。
因为路途长，百无聊赖的时候，
临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：
那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，
也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”
那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？
孩子上高中挺苦的”
那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”
那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”
这时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们
看了足足十秒钟，来了句：
“大哥，那您结婚可是挺晚的啊”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 05:11
去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
某电影中...
男主角对着女主角：Are you kidding?
而字幕出现：你是凯蒂吗？
女主角：No，I am serious!!
此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 05:13
某日，
一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，
步履蹒跚地走进纽约
xx曼哈顿银行。她走到柜台前，
把口袋放在收银员前说，
“小姐，我要存钱，50万，现金。”
小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”
老妈子答“ 我只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
“哦？”总裁，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，
现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半，
您的圆屁股变作方的，
您便输给我50万，若是依旧如故，我掏给您50万，如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。
老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，
不时要低头摸屁股检验一番。
回到家中，更是随时脱裤照镜子，
以致一夜未能安眠，好在那屁股一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸屁股来到班上。
坐在办公室里，还在不停捏，看看10点半
快到了，还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，
还带了一位风流潇洒的年轻人，
年纪大概三十出头。老妈子介绍说，
“这是临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈：“不信，你的屁股一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元：“行，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出屁股。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸就摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，
坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈子笑吟吟地说，“我即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，
见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。
总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道
：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，
说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，
掏他的屁股，我便输给她100万美元！”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 05:22
公交车上
女：帮我抠一下屁股,好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔？！
女：帮人家抠一下啦！！
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...
女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
男：好好,真受不了你...
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......
只见男的拿起手机拨了电话号码后...
男：喂！屁股吗？
我是阿狗啦！
我在公交车上,
阿美非让我call你...
作者: 丨一朵丶ω浪 时间: 2008-7-24 08:13
终于看完了
1句话,小编...................疯了饿
作者: 丨一朵丶神秘 时间: 2008-7-24 10:41
这么灌水也个办法
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 11:42
以下是引用一朵神秘在2008-7-24 10:41:04的发言：
这么灌水也个办法
灌水？你以为我也像你们那么无聊啊，我这是一个一个找的，当然就一个一个发了
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 11:45
一天，希拉里被带去见上帝，
她发现在上帝的客厅里挂着许多表，
而且这些表有的走得快，有的走得慢。
于是她就问：
“为何上帝要收集这麽多表？
而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，
世界上每一个人都有一块这样的表，
如果他的外遇多，
他的表走得就快，
没有外遇表走得就慢。”
希拉里听完后向四周看了看：
“为何没看见我丈夫克林顿的表？”
上帝的仆人说：
“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 11:46
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜
某兄下班，
就赶紧跑去买，
还是经常被人买走了
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条
某兄就用网进去捞，
用把手敲鱼的头
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生 昏过去的不算......”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 11:47
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿
乘坐的飞机不幸失事，
四人靠着一个大皮箱
漂流到一个小岛上，
小岛上都是一群
年龄不一的阿兵。
这时有一位壮年的阿兵过来
强行把妈妈捉走，
小女儿抱着他的腿：
"不要捉走我妈妈！"
阿兵一脚把她踢开："小孩子懂什么！"
这时又有一个年轻的阿兵过来
把姐姐捉走，
小女孩又抱着他的腿："不要捉走我姐姐！"
年轻的阿兵也一脚把她踢开："小孩子懂什么！"
这时有一个年老的军人过来，
小女孩正要冲过去的时候，
奶奶一脚把小女孩踢开：
"小孩子懂什么！"
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 11:48
乔治有迟到的习惯,
老板甚为不悦。
于是他去医生处取回一些药片吃了,
爬上床便睡,
没到闹钟响就醒了,
他高高兴兴地起床,
洗过脸,
吃过早餐,
从从容容去上班,
见了老板就说：
早上好!今天我没有迟到!
很好,老板说,
但是你昨天为甚么没来?
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:01
一天，我和表哥去赶公交车，
好不容易等来一辆，
可车上的人太多了，
前门根本就挤不上。
我们只好在前门刷了卡，
从后门上车，可车上的人实在太多，
后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：
“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？
可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。
眼看车开出大概有十来米，
忽然一个急刹车，
车上的乘客把持不住身体，
全部倒向车的前面去了，
后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：
“快上，快上……”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:02
有一个心理医生，
在治一个心理不正常的小孩。
有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
医生听了：“为什么要吃蚯蚓？”
小孩说：“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，
医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”
小孩说：“不要！我要油炸的！”
医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
为了找出他心理偏差的原因，
便又叫护士去将蚯蚓油炸。
炸好了，医生端着盘子，
拿给小孩，医生说：“来吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
小孩又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”
这下，医生头大了……
为了救这个小孩，最后，
医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
突然，小孩开始滔号大哭，
边哭边说：
“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，
我不要吃了啦！！”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:02
有人有一头神猪.
他不想要了，
就想把猪甩掉，
结果送到外面猪又回來了！
有一次他把猪送到很远的地方，
后來他給妻子打电话：猪回來了嗎？
妻子：回來了！
他：叫猪來接我,我迷路了
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:03
甲老师在批改英语作文，
忽然大发雷霆：
"我从来没看过这么烂的英语作文"
乙老师见状问："写的是什么啊？"
甲老师："写一个王子和公主的故事。"
"不错啊"乙说。
"他竟然在开头写
王子问公主’can you speak chinese?"
公主回答’yes",
接下来的全部都是中文
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:05
小时候刚学骑自行车，
还不太会就跑到大街上，
看到前面一个老大爷在走，
自己感觉要撞上，
就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，
结果我拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢？
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:08
小时候，
妈妈不准我看电视，
于是我只能趁她上班时偷偷看，
等她快下班时把电视关上，
再把电视机罩整理好……
后来妈妈发现了我的伎俩，
于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热……
于是，我的“善后工作”又多了一道工序：
用电扇把电视后屁股吹凉……
这天，
可怜的我又用电扇吹凉电视屁股，
然后我盖上罩子，
拿起书本做学习状。
结果妈妈回来的第一件事就是
——摸电扇屁股！！！
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:08
刚才给房东打电话，
开口就说：
“喂，是楼主嘛？”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:08
地摊上，
老外问学生二手电视的价格：“how much?”
学生：“sixty.”
老外：“twenty?”
学生：“twenty?
twenty years ago!”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:10
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！！！”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:10
项羽：虞姬，现在来不及逃了，
摆在你面前的只有两条路：
第一，自刎；
第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，
你选择吧~
虞姬：大王…
我…
我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊……丫丫丫丫，虞姬啊，
你可要听清楚，
是八十万“人马”
——不光有人，还有马呐！
虞姬：我自杀！！
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:12
校长和英语老师一起去国外某中学访问，
校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！
想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:12
一女生扮纯情问：
“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：
“靠，这还不简单，
哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:14
两牛在吃草
甲牛问乙牛:你吃的草什么味啊
乙牛:草莓味
甲牛不信，就自己吃了一口:干!哪有！
乙牛:所以我说草没味
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:15
邻居
去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子，
拍了照，便等着照片自动冲洗，
照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:
「我的天，我的相片照得像只猴子！」
后面有个妇人冷冷地说:
「对不起，那是我的，
你的还要等五分钟。」
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:16
有个人找不到旅馆，
决定在车里睡一夜，
半夜里有人敲他车窗，
问他几点了，
半夜被人打扰很不爽的啊，
于是他在车窗上贴了个纸条
“我的表丢了”
过了会有个小女孩敲他车窗
“先生，这表是你掉的吗？”
于是他把纸条改了
“我的表坏了”。
又有人敲车窗
“先生，修表吗？”。
暴怒，
纸条又改成“我不知道时间”。
不知过了多久，
一个慈眉善目的老太太敲他车窗
“小伙子，现在是凌晨3点”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:17
一天一个守国界的军人看到一个人
推着一辆自行车上面放着一堆塑料袋，
想过国界。
军人知道他一定在走私什么东西
于是去看那个塑料袋里到底放了什么东西
可是一看只是一些沙子
于是让那人过界了
晚上那个人又从另一个国家回来想回家去
还是推着一辆自行车，上面放着一个塑料袋，里面装的还是沙子
就这样几年过去了
有一天，他们两个在那儿喝酒
军人说：大哥阿，我明天就要退休了，
我知道你一直在走私什么东西，我保证我不会起诉你，你能告诉我是什么吗？
那个人说：自行车
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:18
牙医正在检查病人的口腔：
“你的牙上有个大洞！有个大洞。”
病人：“我听见了，不用说两遍。”
牙医：
“我只说了一遍。
另一遍是回音。”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:19
老李一个人在山路上开车，正当他倘佯在山区美丽风景时，
突然迎面开来一辆出租车，而且司机还摇下窗户对他大喊一声：
猪！
老李很火大，于是他也摇下车窗回头大骂：
「你才是猪！」才刚骂完，
老李便迎头撞上一群过马路的猪.......
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:20
甲:三楼和三十楼跳下的区别是什么?
乙:从音响效果方面来讲.
三楼跳下去是
“咚!啊~~~~~~~“;
三十楼跳下去是
“啊~~~~~~~~~~咚!
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:22
小王去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您
这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”
小王一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”
于是小王教了它一整夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于是小王一生气，
锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）
小z，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的
……………………
到了晚上，小王回来了。
看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小王：呦~！这是谁呀？
就听见屋里鹦鹉开腔了：查煤气的。
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:22
一位卖吸尘器的业务员来到一户家门前，他敲了敲门，
一位主妇开了门。
主妇还没来得及说第一句话，这位业务员就冲了进去，
并倒了一堆碎屑脏污，弄脏了整个地毯。
然后他说：
「这位太太，如果我这个吸尘器不能将这些脏物吸得干干净净，
我就把它们捡起来吃掉！」
主妇愣了一下后说
「要配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通电。」
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:23
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯了什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带他们出来散步！」
警察：「你胡说！」
男子：「真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:25
护士：
“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，
一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:26
老史密斯有健忘的毛病，他非常喜欢外出旅游，
几乎每年都要到西班牙度假。
这年夏天，他又来到了西班牙的一位朋友家中。
某天下午，老史密斯和那个朋友的女儿在花园里聊天。
“我记得去年来你们家的时候，
你和你妹妹都生病了，是不是？”他问道。
“是的，的确有这么回事。”
这个女孩回答说，“当时我们都病得十分厉害。”
这时，老史密斯足足思索了一分钟，最后恍然大悟道：
“哦，是的，我想起来了，
你们其中的一个最后病死了，是不是？是你还是你妹妹？”
女孩回答道：“是我。”
“唉，不要太伤心，要保重身子，人死不能复生，节哀顺便吧！”
老史密斯安慰道。
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:31
老王开车行驶在高速公路上。
夫人打他手机：
老公，
电视里刚报道说高速公路上有辆车在逆行，
你要小心！
老王：
一辆？我看一百辆都不止！
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:33
顺手打开收音机，
一个温柔的声音传出：
“…如果肤色分红，
脸上的绒毛细嫩柔软，
那么说明很健康…“
听到这里，
忍不住摸了自己的脸，
对镜顾盼，
再笑一笑，
样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：
好，听众朋友，
这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 13:33
蜈蚣被蛇咬了一口，
送到医院急救，
大夫诊断后说：
为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：
兄弟，想开点，
你以后就是蚯蚓了。
作者: 丨一朵丶小编 时间: 2008-7-24 15:03
宴会上小青和一位精神科医师聊天。
小青问道：你们都怎么诊断病人的呢？
医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，
如果他们会犹豫的话
我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣的问道：是什么样的问题？
你能不能举一些例子给我看？
医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，
不幸在其中的一次他去逝了，
请问是哪一次？
小青犹豫了一下，
有点困窘：
我对历史不太熟，
你能不能举别的例子？
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